Strada facendo

Strada facendo, come è normale che sia, possono capitare cose belle e altre che lo sono meno.
Incontri intriganti en plein air si alternano a inciampicate; un gelato da passeggio può essere seguito dall'imbattersi in una enorme, gigantesca cagata sul marciapiedi.
Che fare in questi casi? Me lo chiedo ogni volta che ne incontro una da restare atterrito, spaventatissimo dalla possibilità di esserne sporcato.
Certe merde hanno infatti la predisposizione tutta propria di non restare ferme, di non starsene deposte in un punto ma di diffondersi.
All'inizio non puoi fare a meno di esserne ipnotizzato e disgustato al contempo ma poi devi prendere una decisione su due piedi perché realmente qualcuno potrebbe arrivare di corsa, cascarci dentro e schizzare anche te con quello schifo.
Diffondere la voce che in quel punto del proprio cammino si è incontrata una merda colossale, urlando e facendone post da riempire i social network, o alzare la gamba più che si può e scavalcarla d'un balzo lasciandosela alle spalle il prima possibile?
Non sono mai riuscito a trovare una risposta soddisfacente, perciò nel dubbio non metto il link al filmato del culo blaterante di oggi, sozzo più che mai (grazie comunque a Paolo per la segnalazione), però questo post mi scappava proprio e per oggi lo mando a cagare pure io.

Perle ai porci n° 3

...e alla Ristora hanno capito tutto della vita...
Santo Bukkake!!!
A proposito, ci frequantiamo da un po' e ancora non conosco i vostri gusti in merito.
Ma a voi piace la...bevanda bianca?
Rispondete anonimamente se vi vergognate.
Ma non rispondete a bocca piena...

Mado 2011

Ennesima riprova che Madrid è Madrid e noi non siamo un cazzo...
Che vi racconto? Niente...ché sennò mi viene un magone che mi ci strozzo.
Epperò qualcosa la devo di'...così almeno vi faccio un po' di sana invidia e l'anno prossimo si va tutti, che in compagnia è pure meglio.
Madrid è la dimostrazione sociourbana che un altro mondo è possibile e non c'è niente di marziano nelle cose che funzionano. Partiamo da qualche considerazione testata sulla pellaccia mia: tutto costa invariabilmente tra il 20 e il 30% in meno che nelle nostre città. Basta fare due passi guardandosi attorno e in pieno centro scovi autentiche miniere della convenienza, come quella più e più volte esplorata a questo giro, una cervezeria a metà strada tra Gran Via e Puerta del Sol che REGALA mezzo litro di birra a solo 1€! Roba che qui solo se assali i TIR degli autotrasportatori come un tempo si faceva con le diligenze riesci a bere a meno.
C'hai fame e la dieta liquida non ti basta? Cazzo figlio mio, ancora mangi? Guarda che siamo a Luglio, eh!
Eh vabbè, sappi che in tutta la città non riuscirai manco a volerlo a pagare più di 2,5€ una colazione con caffè-latte, vero succo di arancia (con tutti i pezzetti di polpa tra i denti!) e una bella pastona fresca di forno. A pranzo t'abbuffi con 5-6 euro, a cena vai al Museo del Jamon e con 8,10€ (prezzo fisso dal 2007 che l'ho scoperto per la prima volta), ti danno primo, secondo, contorno, bibita, pane e dolce. A Bologna per lo stesso prezzo riesci solo a ottenere che il cameriere venga al tavolo e non scoreggi mentre ordini.
Non vogliamo parlare del vile denaro? E così sia. Vogliamo parlare dei mezzi che funzionano alla perfezione, dell'architettura moderna e ecocompatibile che te stanno a tira' su nella capitale iberica, del clima di accettazione che si respira, della dignità di una popolazione vicina corpo e sangue ai suoi indignatos (Puerta del Sol, tramutata in un enorme uditorio all'ascolto di giovani voci non allineate, ti accelera i battiti)?
E poi vabbè, anche se faccio finta che no, alla fine sono andato per l'Orgullo, il grande raduno orgiastico del Pianeta Terra, la più grande festa che l'uomo potesse inventare dopo i Sabba.
Nei giorni del Pride madrileño gli occhi lacrimano sborra alla vista di tanta bonerìa che vaga in giro e troppe sono le cose da fare. Non esiste angolo di Chueca che non possa offrire soddisfazione al gusto più raffinato o strambo o perverso. Alla marcha di sabato (un milione VERO di persone, che fa subito percepire quello dell'Europride di Roma come quancosa di poco superiore a una riunione di condominio molto partecipata) le ali di folla festante di anziani, famiglie con bebè, immigrati e nonne in carriola è una cosa da commozione cerebrale.
L'Orgullo è davvero la festa di tutta Madrid e prendervi parte appaga totalmente.
Poi vabbè, che ve lo dico a fare...il gaydar ha funzionato alla perfezione pure stavolta e, anzi, stavolta più che mai permettendomi di imbattermi col resto della combriccola nell'uomo più bello del Mondo (e se non siete d'accordo o non capite un cazzo o siete pazzi o non capite un cazzo e siete per di più pazzi!), colui che è la dimostrazione vivente che la bellezza interiore è una megastronzata inventata dai cessi: Eliad Cohen!
Merda ragazzi, ci stai 2 minuti davanti a spizzartelo e ti ricoverano al Centro Grandi Ustionati per quanto illumina il mondo di manza bellezza.
¡Hasta el Mado 2012!

Dio esiste, si chiama Eliad e beve un sacco di energy drink!

Eurorgoglioso!

Qualche fotarella così, tanto per ricordare...

I CARRI
Sapevo che c'erano pochi soldi ma non immaginavo che stavano con le pezze al culo...

Perché, di solito che fanno?

Sobrietà al potere!

Orsetti del cuore crescono...

Lo schermo led??? Ma se gli altri non avevano manco le ruote! Così li fate sfigura'!







I BONI
Questi li ho fotografati per voi, mica pe' mme!

Troppo giovane? CBCR!!!

Dovete guarda' quello a destra, scemoni!

C'ho le stesse mutande, porcozio, ma perché a me fanno un altro effetto?!?

Ah, l'egizi! Che civiltà avanzata...

Ah, i macellai! Che civiltà avanzata...

Ah i vestiti di stracci...il resto lo sapete...






TRAVESTE&TRANS

Un giretto in giostra?
No grazie, che poi vomito...

..........

............!!!














I MITICI

Le mie so' quelle pulite!

Come fai a farci stare tutti in una foto?

Eh, so' pericolosi di 'sti tempi: potrebbero averci il batterio killer. Meglio non mangiarli...

Ah bello! Mettete 'n fila!

Sono cotto...

Sono cotto...scolami, Simone! Ti prego, scolami!!!
Sì, va scritto con la L "scolami" perchè la mia ultima fiamma di fulmine è un cuoco che condisce le mie giornate, spezia i miei piccantissimi pensieri e bruciacchia sul suo fornello la mia libido affamata.
Fino a 10 giorni fa non avevo idea dell'esistenza di Simone Rugiati, il maschio ingrembiulato a cui dedico questo post da teenager bionda naturale e ammericana.
Volevo solo non perdermi una puntata del mio show preferito, G-day su la 7 e, in un eccesso di zelo, accendo la tv troppo presto. Lo vedo a condurre la sua "Cuochi e Fiamme" e ingoiarmi il cuore e l'animella e mordermi la lingua salmistrata è stato tutt'uno.
Come in Attrazione Fatale, sto cercando ogni informazione possibile su questo angelo che gioca con le fiamme e sto accarezzando l'idea di mandare una richiesta di partecipazione al suo programma per poter cucinare per lui e vederlo da vicino.
Ovviamente gli farò un coniglio vivo bollito, sperando mi vada meglio che a Glenn Close.
Non posso guardarlo senza pensare sconcezze...

Simone mentre fista due file di scatolette...

Simone mentre applica un cockring a una torta...

Simone che prapara il necessario per un bukkake...

Simone controlla la cottura del mio cuore...
E' pronto! Impiatta pure, amore mio!






Sono l'unico a prendersi certe scuffie dolorosamente serie dopo i trenta per un personaggio della televisione o c'è qualche altro adolescente ritardato in ascolto? E se qualcuno di voi mi fa compagnia, di chi siete innamorati pazzi, o meglio, pazzi innamorati?

Legay Nord

Tra poco qui a Bologna, come in tanti altri pizzi d'Italia, ci sono le elezioni, la città è tappezzata di manifesti, i candidati sono indegni, è tutto un magna magna e vabbè, tutta 'sta roba chi se l'incula.
L'unico fatto degno di nota (ovviamente è un'iperbole...), è che tra i candidati al consiglio comunale, paradossalmente per la Lega Nord, ci sia tale Stefano Guida, il cui curriculum politico annovera tre dati salienti: busone, ventiseienne, ex porno attore in "Gay party underwear".
Ora, quanta capacità oratoria abbia questo qua, non lo so perché ancora non ho scaricato questa pietra miliare della cinematografia omo, in cui party ovviamente starà per partito e non per festa, immagino... Certo non mi è chiaro perché a un convegno leghista si debba stare in mutande ma, se son verdi d'ordinanza, ci può stare.
Lungi da me criticare un candidato senza conoscerne idee, aspirazioni, proposte fattive.
Ma, appunto per questo, posso dargli addosso a Stefano Guida. L'ho conosciuto l'anno scorso in un sito a caso tra FuckMe2 o Circolo Delle Seghe o uno di quegli altri sitacci che frequento io, l'unica certezza è che non fosse a un comizio del carroccio. Poi siamo passati in msn e via di chat per una settimana. Appuntamento per il mercoledì successivo all'aperitivo gaio del Godot. Io ci vado armato di ogni buona volontà di tentare una conversazione amabile e traquilla seppure fortemente incentrata sugli ultimi ritrovati tricologici, dato che fa il parrucchiere e, cosa peggiore, ama il suo lavoro.
Io lo so che a volte posso essere davvero uno schifoso, ma cosa ne potevo sapere io che all'aperitivo mi veniva a intortare un brasiliano sexy e cantante d'opera che mi dedica E lucean le stelle davanti a tutti i miei amici proprio 5 minuti prima che arrivasse la shampista gnappa? Scusate, voi che avreste fatto??? Ok, non rispondete...non sopporterei l'idea di avere lettori migliori di me!
Diciamo solo che io ho scelto di stare col brasiliano che gli dava di petto sia il Do che lo Prendo. Sarò pure stato stronzo, ma nella vita è importante anche saper incassare i bidoni, o no? Lui invece fa finta di non avermi riconosciuto, mi si piazza alle spalle coi suoi amici e rumoreggia una serie di considerazioni sull'idiota con cui aveva appuntamento e che non si è presentato. Se non avessi avuto una mano carioca sulla coscia e la samba nelle mutande, mi sarei voltato a dirgli qualcosa!
La seconda volta in cui l'ho visto è andata pure peggio. Due settimane fa stava fuori un parco pubblico col suo banchetto elettorale e quel ghigno inquietante che solo i gay di destra possono sfoggiare. Passa una signorona bolognese, 10 chili di troppo e palle da vendere, in tuta, che ha appena fatto jogging sui vialetti. Gli passa accanto, lo scruta e passa oltre. Poi non ce la fa a resistere, ritaccheggia all'indietro e, sempre tenendo il ritmo aerobico gli dice: "Ma perchè non la smettete? Pagliacci! Bologna non sarà mai leghista! Mai!" e scatta a portare altrove il suo fiatone. Lui resta basito per 2 secondi, poi balza in piedi coi suoi compari attorno e, rivolto alla signora ormai a tre metri, si mettono a urlare sguaiati "GUARDI CHE ANCHE LEI E' PADANA! PUO' DIRE E FARE QUELLO CHE VUOLE, MA ANCHE LEI E' PADANAAAAA!!!".
Quando si dice saper convincere con argomentazioni ben strutturate...

Conciato per le feste

Lo so, lo so. La Pasqua è alle porte e state già facendo le prove costume per vedere come state in topless ma io non ho ancora scritto niente delle mie passate vacanze invernali e per una volta perdonatemi se non sono sul pezzo ma datato come uno Swatch Scuba.
Io DEVO scrivere delle mie cazzate presenti. Così da potermi garantire una vecchiaia in cui, rileggendomi, mi sentirò davvero molto più saggio...



Natale. Sarò più classico di Teddy Reno che ti canta "Malafemmena", ma io (non) festeggio coi miei la nascita del loro Signore Gesù. Ma si potrà abbreviare in Sig. Gesù secondo voi? Suona bene dai. Gent.mo Sig. Gesù... Cristo che nome però! Per forza dopo qualcuno ti ci scrive sopra un musical... Se invece ti chiami Platinette che ti aspetti dalla vita? Al massimo una suoneria per il cellulare cantata da un gattino sotto la pioggia ti ci viene.
Ok dai sto divagando nella blasfemia, la smetto. Ma non mettetemi in croce per questo...

Capodanno. Dopo una settimana di strilli di nipotini, zie che vogliono sapere quando mi decido a mettere la testa a posto e sani isterismi familiari, avevo proprio bisogno di rilassarmi un po'. Ora, se qualcuno conosce un modo migliore per farlo del dedicarsi a una due giorni di orge crucche, che me lo dica. No, davvero ditemelo se esiste!
A Innsbruck siamo stati accolti dai nostri amici austriaci con la gentilezza di sempre. In mezzo a tutta quella neve e al gelo ho trovato un caldo e accogliente rifugio in cui passare ore liete e divertenti.
Ah, anche la loro casa è molto bella comunque...

Io ero qui! Bello no?

Abbiamo preparato una ricchissima quiche...

Aperto qualche bottiglia secondo la tradizione...

Ballato tanto completamente ciucchi...

Spazzolato via tutto quello che c'era nei piatti...

...e sotto il tavolo...





Alla fine però ci è venuta nostalgia del Belpaese...


E siamo tornati casa.
Grazie di tutto, A&J! Dei botti e delle botte.

Befana. Lo scrivo al singolare ma ce n'erano davvero tante alla cena di ritrovo con i vecchi e i nuovi amici. Tradizionalisti anche in questa occasione, abbiamo mangiato tanto, scambiato le calze piene di dolciumi e giocato al Totomorte.
Ogni anno ci ritroviamo per scommettere sui personaggi famosi che purtroppo lasceranno la bella compagnia.
Nel 2010 siamo stati abbastanza bravini avendo azzeccato ben il 60% dei pronostici!
Per il 2011 ci siamo voluti superare e, complice il troppo vino bevuto, i nomi sono sgorgati fuori in abbondanza. Volete sapere a chi tocca a 'sto giro? Date un'occhiata qui sotto.
Certo che a volte siamo proprio delle persone malate...
Ma se volevate invitarci a cena, tranquilli, non siamo sempre così!

Reportage del lunedì # 65 - El Orgullo de Madrid 2010!!! (II parte)

Sabato, il grande giorno, la manifestazione più impressionante al mondo che replica ogni anno la sua sfacciata potenza.
Occupiamo la mattinata in giro a fare i turisti per calle e Plaza Mayor, Puerta del Sol, eccetera.
La città si è trasformata nella notte in una sterminata Chueca. Non esiste più un quartiere gay, l'intera città è coinvolta nei festeggiamenti: le vecchine ai balconi appendono bandiere, cantano e applaudono, una mamma di famiglia lancia petali di rosa dalla finestra aiutata dalla più bella treenne che abbia mai visto, i pedoni non fanno che sorridere e ballicchiare. Pare di stare in un musical e la paura di svegliarsi è forte. Ma non è un sogno, è solo un altro pianeta possibile. Sorrido amaro mentre mi tornano alla mente le polemiche sul mio post del Gay Pride di Genova (non voglio manco sprecare del tempo per cercarne il link) e l'impressione di pochissima partecipazione che ci registrai. Se quello dei genovesi fu calore, non saprei come definire questo fuoco passionale che ci arrostisce d'amore.
Qui tutto è milluplicato, l'Italia e le sue miserevoli condizioni sembrano situazioni da quarto mondo civile.
Le coppie etero, le nonne coi nipoti, i negozianti, i poliziotti e le segretarie d'azienda, gli operai e le prostitute del Casco Antiguo, non c'è abitante di Gran Via e forse di tutta Madrid che non sta accorrendo a fare da maestosa ala alla parata che si va formando, ora dopo ora, tra fuochi d'artificio e spettacoli d'ogni genere.

In strada ci sono così tanti manzi da paura che non so se mi trovo ancora a Madrid o a Pamplona per la Festa di San Firmin...

Alle sei e 10 (sì, perchè qui si riesce pure a essere favolose ma non dive e a partire con solo una manciata di minuti di ritardo!), si va in scena. Come sempre, apre il corteo lo striscione dei politici con esponenti del PSOE (Pedro Zerolo, sposaci tutti!) che ci mettono tutta la faccia possibile e pure qualcuno del PP mi dicono.
Il primo mega-autobus a due piani invece è quello delle famiglie omogenitoriali con bimbi belli e sereni che ci inondano di fucilate d'acqua mooolto gradite ma che mi prendono in pieno l'occhio destro spostandomi una lente a contatto per dieci minuti buoni... Stronzetti come qualunque altro bambino!
E poi a seguire ben 35 tra Tir, giganteschi carri e bus che inondano di musica e follia spettatori e partecipanti.

Dopo più di quattro ore arriviamo in Plaza de Espana e io e Marco riusciamo a occupare il davanzale della finestra di uno stabile da cui godiamo una vista splendida sulla piazza sterminata e riempita in ogni anfratto.
Sul palco si alternano cantanti, intrattenitori e drag queens che riescono a montare l'entusiasmo ancora non fiaccato del milione e passa di persone presenti (piccola notazione: un milione per la polizia! Non so se è chiara la faccenda per quelle come me...).
E infine, all'una di notte, il clou arriva sulle note di All the lovers e una brava e schieratissima Kylie Minogue fa impazzire chi ancora riesce a fare gli ultimi zompi prima di ricoverarsi al locale CTO.
Ma più delle mie parole possono dire le foto che ho allegato.

L'acquisita certezza che mai nulla del genere sarà replicabile nell'orrido Bel Paese ha un effetto balsamico e scartavetrante allo stesso tempo sulla mia coscienza assetata di diritti civili.
Tanto per dirne una, mi sento preso per il culo se la Fiat, all'Orgullo de Madrid, s'è fatta questa coraggiosa pubblicità camp mentre in Italia non azzarderebbe una mossa commerciale tanto ardita manco con la più fervida immaginazione fantascientifica. Forse Lapo teme che qualcuno gli chieda se ha disegnato personalmente il modello Trans della nuova 500?
Forse anche basta, mi dico. Ha ancora un senso sperare che si possa inventare un paese secesso dal Vaticano qui da noi? Quante vite dovrei avere per aspettare di vedere dei risultati? In attesa che qualcuno mi porti prove concrete della trasmigrazione dell'anima, io la mia scelta l'ho fatta e cerco di far fruttare al meglio il prezioso tempo dell'unico colpo in canna che sento di avere: per i pride vado in Spagna e, almeno per una volta, pure io salgo sul carro dei veri vincitori.
E se svolazza qualche piuma fucsia di troppo sopra 'sto carro, fa nulla!
Al massimo faccio etciù! e poi respiro meglio, molto meglio...