La journée du voyeur

Pure quest'anno, post dedicato a tutti quelli che passano di qua e che sbirciano, sbuffano, si smucinano nelle mutande e passano oltre.
Spero di riuscire a convincerne almeno due o tre a farsi vivi con un salutino rapido rapido a me e tutti gli altri amiconi più turbolenti che commentano di solito...
Questa è la vostra occasione, cari amici frettolosi, disinteressati, schifati, spioni o timidi che voi siate.
Tutti i lurkers che di solito leggono il blog senza lasciare un cazzo di commento, manco in senso letterale facendosi un autoscatto della minchia nel trombiblog più in basso, possono ora farsi vivi mettendo un dito qui!
Ouch!!! Ma prima umettatelo bene con la saliva però!!! Cazzo, che male...

¡Quiero el pollón!

Ci sono sere che veramente faccio una fatica atroce a mettere insieme le idee e decidere che mangiare per cena.
Stasera per esempio, che cavolo mi mangio? Zuppa di seppie con capperi e olive? No, già mangiata pochi giorni fa... Petto di pollo con funghi? Dio, che banalità! La pasta poi, con il topless dietro l'angolo, manco a nominarla!
Poi, a sorpresa, ecco che m'arriva l'invito che mi svolta la serata! Stasera ho due amici catalani per cena: Demetrio e Quiron.
E non devo neanche preoccuparmi di sporcare i fornelli perché c'è un cuoco che preparerà deliziosi manicaretti! Wowissimo!
E non devo manco portare il dolce: i miei due amici basteranno e avanzeranno.
Sì perchè forse non sono stato chiaro ma...mangeremo carne umana! Demetrio e Quiron saranno le portate, non i commensali!
Prima che qualcuno chiami la neuro, no, non sto delirando: ho acquistato due biglietti per la "Degustación de Titus Andronicus", l'ultimo spettacolo dei cazzo-da-quanto-tempo-ne-sentivo-parlare-avevo-proprio-voglia-di-andare-a-vederli La Fura dels Baus.
E indovinate chi hanno sorteggiato tra i 20 fortunati che prenderanno parte al banchetto finale di carne umana in cui saranno sacrificati i catalani di cui sopra? Bravi!
Ora, non so voi, ma per me è la prima volta che mi servono certe pietanze e, per quanto mi sforzi, non riesco a trovare indicazioni su Google su cosa dica il galateo in queste circostanze...
Per esempio, se rimando indietro un piatto perchè mi servono una coscia troppo al sangue o pelosa, secondo voi sono un cafone?
E se invece mi riempio troppo presto lo stomaco, posso chiedere un sacchetto da portare a casa e scaldare per domani?
Ma soprattutto, se 'sti spagnoli mi chiedono di scegliere che parte voglio dei due condannati a morte, posso mettermi a urlare, tra centinaia di persone inorridite, "¡QUIERO EL POLLóN!"

Trombi Contest # 3

Per venire incontro ai gusti sessuomani di alcuni di voi, mi vedo costretto mio malgrado (seeeee.....credici che diventa vero!), dopo la fallimentare esperienza di "Piedi&Capezzoli", a esplorare parti anatomiche che spero troviate più interessanti sia da spiare che da mostrare. Su indicazione di alcuni lettori questa terza edizione avrà come protagoniste "Ascelle&Cappelle", in rigoroso ordine alfabetico...

Che le abbiate grosse, pallide, turgide, piramidali, paonazze, levigate, pelose, profonde o umide non fatevi problemi e mostratele! Come al solito c'è la possibilità di restare anonimi. Certo il sottoscritto e qualche altro ingrafatissimo passante potrebbe insistere non poco per conoscere la vostra identità se mostrate bella merce ma palesarsi non è requisito essenziale per partecipare.

Quindi decidete per quale categoria competere e comportatevi come fareste a un'orgia: buttatevi nella mischia!!!

ISTRUZIONI: Cliccando su Tromba qui! dell'apposita finestra del Trombi (sulla destra per voi che ci guardate da casa) potete farvi una foto ad ascelle o cappella tramite la vostra webcam. La foto resterà nella pagina principale di questo blog finchè qualcuno non vi imiterà. La gallery, composta da tutti gli scatti presenti e passati, è visionabile cliccando su Voir le Trombi.

Potete maialare a più riprese in questo gioco partecipando anche con più scatti, l'importante è che ve li fate entro il 31.01.2010.

Lo so che fa freddo, ma certe volte cominciare a spogliarsi è già un principio di incendio! ;)

(Nella foto: Un bel paio di slip natalizi di qualche taglia in meno..)

Verità vs Rinoplastica

La sempre con me generosa Anna ha avuto la brillante idea di attribuire al sottoscritto un premio-punizione il cui scopo è quello di procurare un ictus al vincitore che, nel riceverlo (ma "prenderlo" sarebbe meglio...), deve sforzarsi di raccontare 10 cose vere e pseudo-incoffesabili.

La mia difficoltà è proprio quella di avere pochi freni inibitori e, nel corso degli anni, aver raccontato di me anche episodi imbarazzanti che, a caldo, mi avevano fatto pensare "questa me la porterò sottoterra quando schiatto". In fondo son sempre quello che, fin dalla tenerissima età in quel di Caserta, ha più volte potuto cogliere commenti sottovoce che lo descrivevano come uno "che se tene 'cchiù nu cazz' 'nculo che nu cicere 'mmocca!" ("sa tenere più un cazzo nel culo che un cecio in bocca"....ma c'era davvero bisogno di tradurre una simile ovvietà?)

Per fortuna il rapporto coi lettori è recente e ci sono ancora cose di me inaudite ai più perciò mi ci provo a buttare giù qualcosa di decente. E poi non posso rischiare di far crescere ancora il mio gigantesco naso mentendo!

1) Sono una fonte inesauribile di liquidi corporei. Di qualunque tipo proprio! Nei momenti ansiogeni le mie mani non sudano ma zampillano; d'inverno col freddo piscio quantità industriali d'urina ogni dodici minuti spaccati (con una precisione da vescica svizzera); già la visione di una puntata di Lady Oscar mi fa piangere così tanto che non vi dico cosa non succede quando guardo "I ponti di Madison County" e, infine, quando raggiungo il culmine del piacere, con la giusta angolatura e la parete abbastanza grande, vi riproduco un Pollock 2x2 utilizzando solo....una vernice atossica...;

2) Ho le scapole alate, il petto da piccione e le gambe da merlo... Certe volte mi chiedo se sono un uomo o un animale da cortile...

3) Sono stato a letto con diverse donne e a nessuna puzzava come una cozza andata a male. Credo che quella della somiglianza tra mitili avariati e organi sessuali femminili sia una leggenda metropolitana... Di una metrapolitana su cui viaggiano solo ricchioni, ovvio...

4) Essere messo in imbarazzo è forse la cosa che mi eccita di più in assoluto. Alle medie ero il primo della classe in tutte le materie. Ero così secchione che mi incantavo ad ascoltare le lezioni e amavo tutti i prof. A fine giornata, mentre gli altri compagni cominciavano a ficcare le proprie cose negli zaini già mezz'ora prima, io me ne restavo completamente trasognante fino al suono della campanella finale. Risultato: tutti sparivano in un fuggi-fuggi generale mentre io dovevo fare tutto alla svelta sotto lo sguardo severo dell'insegnante e del bidello. Che erezioni asinine che mi procuravano con quella riprovazione muta....;

5) Conservo magliette e smanicati di un passato discotecaro che non tornerà mai più. Eppure buttarle mi sembrerebbe di tagliarmi un dito... E poi, comunque, una volta all'anno durante le ferie d'agosto, con mia sorella Giovanni vado a ballare in quella che per noi è la mitica "Serata smanicato vintage". Siamo ridicoli ma tanto tanto tanto felici!

6) Ho fatto richiesta di sbattezzo inviando ben due raccomandate con ricevuta di ritorno ma il parroco non mi ha mai risposto. Non so se fare un blitz durante la messa domenicale e far deflagrare due bombe a forma di dildo durante l'omelia o rivolgermi a un avvocato per far valere il mio diritto a recedere dal culto cattolico. La seconda possibilità è più civile ma... io sono pur sempre io...

7) Il 7 è il mio numero preferito. Non do valore cabalistico alle cifre ma adoro l'estetica del tratto che lo rappresenta. Per me è interruzione, cambio di rotta. Mi parla di piani mandati all'aria per troppa passione mal incanalata e di un percorso incompiuto. Mi piacciono anche l'indefinitezza dell'8 e la sensualità del 9 e del 3;

8) Sogno spesso di essere capace di volare, mi è sempre successo fin da quando ero in fasce. Se oggi potete leggere queste righe, lo dovete alla prontezza e tempestività di mia nonna nel recuperarmi mentre, ancora cucciolo, stavo per buttarmi dall'armadio o dal balcone con un ombrello o un plaid che la mia fantasia aveva promosso a magico mantello;

9) Sono gelosissimo e possessivo. Anche con gli amici. Non sono mai riuscito a essere veramente felice quando mi comunicavano la loro gioia di aver incontrato l'uomo/donna/viado/impiegato del catasto della loro vita;

10) Non ho mai detto "Ti amo"... A nessuno... Comincio a chiedermi se ho davvero vissuto bene il mio tempo.

E ora giro il premio a mia volta. Le vittime predestinate sono: Oscar, Gipris, Sciltian , 3novios e Zuricano...

A voi la parola, chicos!

Coito interrotto...

Riprende l'appuntamento col Trombi Contest a cui avevamo dovuto rinunciare, nostro malgrado, per avarie tecniche subite dal cervellone del settore C14-2Y di approvigionamento dei supporti audiovisivi. Insomma, per farla breve il Trombi mi s'era magnato un par de' cazzi mettendoli fuori gara.

Ora sembra che tutto sia tornato a funzionare, speriamo duri.

Riapriamo, quindi, le votazioni con nuovi termini e alle condizioni che vado a copincollare dal vecchio post:

Si eleggono tre vincitori ossia gli scatti più belli ritraenti il più bell'uccello duro, la più bella ceppa dormiente e il culetto che tutti vorremmo...beh, insomma ci siamo capiti... Le categorie ufficiali sono quindi: Il Randello Duro dei Sogni, La più Bella Minchia Addormentata e Il Culetto più Fuckeable.

Ogni lettore può indicare il suo scatto preferito per ciascuna categoria e in questo modo gli attribuirà un punto. Farà eccezione la cara amica Anna che, in quanto madrina-valletta-truccatrice del presentatore ed essendo l'unica portatrice sana di vulva che legge 'sto blog di finocchie, gode di trattamento speciale ed ha a disposizione 3 punti per ciascuna categoria (sceglie una foto per ogni categoria ma gli dà 3 punti invece che 1). Esprimerete le vostre preferenze nei commenti a questo post indicando data e ora degli scatti che più vi piacciono dalla gallery del Trombi qui a destra.

C'è tempo fino al 7 settembre compreso per votare e farvi votare ma please, evitate la poracciata di entrare come anonimi e votarvi da soli!!! Spero sia tutto chiaro e a questo punto non mi resta che urlare fino a procurarmi le smagliature alle corde vocali: APRIAMO IL TELEVOTOOOOO!!!!!!!!!

N.B. Chi ha già votato deve rivotare perchè le precedenti preferenze espresse non avevano, come dire, un orizzonte abbastanza ampio in cui effettuare la scelta... Ve l'avevo detto che sono serio e pignolo solo nei giochi!!!

Reportage del lunedì # 22 + Trombi Contest!!! AGGIORNAMENTO!!!!

Carissimi tutti, la carne al fuoco è tanta e quindi cominciamo a dar fuoco alla carbonella. Qualcuno mi passa la Diavolina o sfrego le vostre chiappe fino farne due semisfere incandescenti? Ve piacerebbe, eh? ;)

Venerdì sera mi son visto "La bussola d'oro", l'ultimo film della Kidman con ancora qualche traccia percettibile di movimento facciale non annullato dalle ricche colazioni a caffelatte e botulino con cui la signora si abbuffa da un pò di anni a questa parte. Che vi devo dire? A me 'sto film piace proprio. E mi dispiace che probabilmente non ci sarà mai il sequel che sviluppi i punti lasciati in sospeso alla fine. La chiesa non lo permetterà mai: il Magistero della finzione filmica è chiaramente la gerarchia ecclesiastica e il suo tentativo di manipolare gli uomini sottraendogli l'anima da bambini è, con ogni evidenza, la metafora del battesimo. A pensarci bene però anche nel pallone aerostatico ho visto un rimando a certa ecclesia gradassa e sbruffona. E pure la scimmietta idrofoba coi colpi di sole venuti male della Kidman mi sembra simboleggiare la meschina doppiezza del clero. Questo per dire che guardare un film con me (che non sono ateo così.....sò ateo cosììììì!!!!) è come partecipare a un Sabba con il lettore DVD al posto del vitello sgozzato e un LCD che fa le veci dei lumini di cera nera. Manca la presenza di una vergine sacrificale, è vero, ma mi dicono che su E-Bay si trovi di tutto...

Sabato al mare a Lido di Dante. E' un pò che col consorte si medita di fare quel kilometruccio in più che ci separa dalla rinomata Lido di Classe dove la presenza finocchia è decuplicata ma non smutandata. Alla fine però la voglia di stare nude e porche sulla rena è un richiamo ancestrale al quale non riusciamo a resistere e ci fermiamo lì dove il Ribrezzo ha deciso di fondare la sua colonia estiva tra bicentenarie balenottere azzurre spiaggiate che la mia rinomata buona educazione mi costringe a definire "bagnanti maturi". Devo dire che sabato però la situazione era molto migliore del solito e, complice una canicola da fabbrica siderurgica al massimo della produzione industriale, molti dei vecchiacci in fregola da "sderenami il deretano" se ne son rimasti a casa piuttosto che decidersi a lasciarci la pellaccia in spiaggia. Risultato: una boneria a giro come non ne avevo mai vista e munita di uccelloni da applauso a scena aperta. Come diceva il vecchio adagio: Chi non lascia la strada vecchia per la nuova, va per cazzi e contento si ritrova...

Domenica mattina in palestra a dare un'ultima cesellata ai miei glutei di marmo. Ormai ci siamo e quel che è fatto è fatto. Domenica si parte e Barcellona e Palma avranno l'onere e l'onore di essere la mia patria temporanea. Ma un'occhiatina agli annunci immobiliari voglia buttarla, così anche solo per sognare una casa vacanze nel mio paese preferito... Al pomeriggio sono andato col moroso sul fiume Setta a prendere ancora un paio d'ore di tintarella. Vi faccio la versione breve: un bonazzo dall'altra parte del fiume si pastrugna il pacco guardandoci. Incuriositi sorridiamo d'apprezzamento. Questo a un certo punto si alza in piedi e comincia ad attraversare il corso d'acqua che comunque nella parte più profonda sarà 60 cm. Viene da noi e comincio a intervistarlo: si chiama Salvatore, è siciliano e riesce a pronunciare anche la U aperta con una calata che farà pure simpatia ma dopo dieci minuti di chiacchiere abbiamo dovuto inventarci qualcosa pur di farlo tacere... Per chi se lo stesse chiedendo, la mia è una coppia chiusa, anzi chiusissima.....ma non ermeticamente!

TROMBI CONTEST!!!

Allora, le foto sono pervenute in abbondanza e di questo vorrei ringraziare tutti i partecipanti. Non avrei mai creduto possibile radunare tanti esibizionisti attorno a un blog! Vi spiego come procederemo ora: Si eleggono tre vincitori ossia gli scatti più belli ritraenti il più bell'uccello duro, la più bella ceppa dormiente e il culetto che tutti vorremmo...beh, insomma ci siamo capiti... Ogni lettore può indicare il suo scatto preferito per ciascuna categoria e in questo modo gli attribuirà un punto. Farà eccezione la cara amica Anna che, in quanto madrina-valletta-truccatrice del presentatore ed essendo l'unica portatrice sana di vulva che legge 'sto blog di finocchie, gode di trattamento speciale ed ha a disposizione 3 punti per ciascuna categoria (sceglie una foto per ogni categoria ma gli dà 3 punti invece che 1). Esprimerete le vostre preferenze nei commenti a questo post indicando data e ora degli scatti che più vi piacciono della gallery del Trombi qui a destra. C'è tempo fino al 7 agosto compreso per votare e farvi votare ma please, evitate la poracciata di entrare come anonimi e votarvi da soli!!! Spero sia tutto chiaro e a questo punto non mi resta che urlare fino a procurarmi le smagliature alle corde vocali: VIA ALLE TELEFONATEEEEEE!!!!!!!!!

Anche oggi il Trombi non funziona. Non ho parole...non aveva mai dato problemi finora. Comincio a pensare che ci sia davvero un sabotaggio di mezzo. CIA? KGB? RSU? Vaticano? Vallo a capì! Sta di fatto che tutti devono poter partecipare alle stesse condizioni e, siccome mi fanno notare che manca proprio la foto di un probabile vincitore, dichiaro sospeso il concorso che viene aggiornato a data da definirsi. Vengono riaperti anche i termini per presentare propri scatti quindi chi vuole può deliziarci con nuove immagini dei lati più oscuri della propria personalità.. Spero di poter ridare il via al televoto e proclamare i 3 vincitori prima di partire sabato mattina, sennò se ne riparla a fine agosto. :(

Reportage del lunedì # 21

Un'altra settimana di duro lavoro è appena iniziata ma oggi, che ne so perchè, mi sento bene...sarà stato il weekend con la sorellina, saranno stati i progetti buttati giù per le vacanze che si avvicinano, saranno le capsule di lievito di birra che ho ingurgitato stamattina ma mi sento calmo e rilassato oltre che con un derma più compatto. Prima di cominciare il resoconto vorrei complimentarmi con tutti coloro che stanno partecipando a lasciare....traccia di sè nel Trombi. Davvero ragazzi non so se questo blog attira più superdotati del miele con gli orsi o se invece è leggendolo che vi si allunga il birillo, fatto sta che si potrebbe indire una gara per lo scatto più emozionante. Facciamo così: si possono inviare contributi fotografici fino al 2 agosto. Dopo si vota in un apposito post che scriverò per il Trombi Contest e, nei commenti a quel post, ognuno esprimerà la sua preferenza. Al vincitore il plauso collettivo, la gloria e undicimila euro in gettoni d'oro! Eh sì, credeteci che diventa vero... Intanto, vai con lo scatto!

Venerdì sera, come da tradizione ormai, non si fa una sega! Mi sono disteso accanto al consorte con l'atteggiamento lascivo e invitante che può avere una salama da sugo, tutto sudato e sbuffante per i 35 gradi alle 23 di notte! Ci siamo guardati "Carne tremula" e, quando la scena della scopata della Neri col galeotto ci ha suggerito qualche ideuzza stramba, una manina ha pure provato ad allungarsi verso le parti basse ma, come si dice, ci vuole il fresco per far restare dure le banane sennò si rammoliscono subito...

Sabato il relax non s'è manco visto col cannocchiale. Una giornata d'inferno a pulire casa e fare la spesa in attesa della mia sorellina Giovanni...e con solo 4 ore di sonno sul groppone. Menomale che poi con 4 caffè mi sono ripreso e in disco non ho parodiato Madonna con "Collassi on the dancefloor". E poi la serata è stata troppo divertente, un assaggio, spero, di quanto faremo in vacanza tra due settimane. Per chi non lo sapesse, a Bologna c'è il Red Club, anonimissima disco per buona parte dell'anno, della serie "ci vai perchè non c'è alternativa che non sia l'espatrio". Ma nei mesi di luglio e agosto diventa una cosa formidabile anzi F-O-R-M-I-D-A-B-I-L-E! Abbattendo un muro, aprendo due porte e buttando giù una decina di finocchie che si trovano sul cammino della ruspa, la disco si unisce all'adiacente sauna. Risultato: la location per una serata davvero differente, con atmosfere sexy, divertenti rilassanti a seconda del posto in cui decidi di parcheggiare il sedere. Abbiamo fatto le 5 passando dal ballare come se ci avessero dopati al rilassarci sui divani come se non ci restasse molto da stare su questa terra, dal ridere fino a farci uscire il VodkaLemon dalle narici al denudarci e sfilare come le mamme ci hanno fatti (oddio, un costumino ce l'eravamo portati e l'abbiamo pure tenuto per i primi 15 minuti) per passare nella piscina. Che bello buttarsi un pò alticci e accaldati nelle acque fresche e infrociate della vasca con effetto mulinello o in quelle calde, ribollenti e maiale della jacuzzi in cui tutti ti fanno il piedino subacqueo neanche il tempo di prendere posto tra gli astanti. Incredibile vedere come il tiratissimo palestrato che fino a cinque minuti prima, in disco, non cagava nessuno neanche concorresse per il primo posto de "La più bella del reame 2009", passato dai trattamenti emollienti della sauna divenisse.....come dire....più arrendevole e socializzante, ecco, lì inginocchiato in mezzo a sei ragazzi che si erano giurati di fargliela pagare per la precedente snobberia a giudicare da come gli spingevano la testa duante l'ingollo. A tutto si aggiunga che ho visto ben tre ragazzi che frequentano la mia palestra e sul cui pedigree omo non avrei mai giurato (beh, a dire il vero, di uno il sospetto mi era venuto quando ha cominciato a fare bicipiti davanti allo specchio coreografando "Paparazzi" di Lady Gaga, ma giuro che, al di fuori del singolo episodio, è sempre stato più macho di Mastrolindo).

Domenica, reduci da altre 4 ore di sonno in croce, dopo abbondante colazione energetica e chiacchiere a tutto spiano, decidiamo che no, così non va: le branchie di cui siamo ormai muniti reclamano altra acqua, sempre più acqua. Detto fatto: scendiamo in ciabatte e raggiungiamo a piedi l'altra sauna, quella fidata e sotto casa. Lì la mia sorellina ha modo di approfondire gli studi per una ricerca che le sta molto a cuore e che la porterà presto ad aggiudicarsi il suo primo Nobel in "Il golf e altri sport di mazza, buco e palle". All'uscita dallo stabile, dopo altre sei ore di vapori, tuffi, sauna e happy hour mi ha aggiornato sul suo personale bollettino di guerra: quattro scopate, "ma due con lo stesso!" mi ha chiarito con la stessa espressione virginale che ha Eva Henger quando è struccata. E poi ha aggiunto dettagli a profusione sulle mode erotiche che ora vanno per la maggiore e pare che il must ora sia lo sputo in faccia e in bocca: tutti lo chiedono, tutti lo vogliono. Ora sì che sono davvero contento, so cosa mettere in valigia per le vacanze e, per me che non sono un seguace di mode in fatto di abbigliamento e accessori, è davvero una bella scoperta: in vacanza, per aver un buon riscontro sociale, basta tanta ma tanta saliva...

Questo e quello...

Lo sciopero dei giornalisti, previsto per il 14 luglio, non si farà. La decisione di sospensione è stata presa dalla Federazione Nazionale della Stampa Italiana in seguito allo slittamento a settembre dell'esame del ddl Alfano che cercava di imbavagliare, nella prima stesura, stampa e internet. Non so se i bloggers decideranno di sospendere anche le loro iniziative organizzate ma intanto una mia decisione a riguardo la prendo in autonomia: avevo subito aderito all'iniziativa perchè un gesto, sia pure simbolico e privo di effetti concreti, era comunque auspicabile...ma avevo comunque delle perplessità riguardo la modalità di realizzazione della protesta (il silenzio è davvero rumoroso? il non fare è davvero un gesto?). Son quindi contento della decisione di sospendere perchè credo che in questo modo avremo tutti più tempo da investire nella realizzazione di una protesta più incisiva (milioni di post nello stesso giorno mi sembrano una proposta migliore...Se farci tacere è alla lunga il loro obiettivo, allora perchè facilitargli le cose precorrendo i tempi?). Questo per dire che se i bloggers vorranno comunque fare qualcosa per il 14 luglio, io non sarò dei loro. Non perchè ci abbia ripensato, anzi! Preferisco solo cogliere l'occasione di metter su qualcosa di più urlato di un silenzio.

Cambiando argomento, qui accanto trovate un banner che ritengo meritevole di diffusione. E' una delle iniziative del blog di Beppe Grillo con cui si intende chiedere l'espulsione dal corpo di Polizia degli agenti riconosciuti colpevoli dell'omicidio del 18enne Federico Aldrovandi. Se vi riconoscete nella richiesta, mandate la mail. Se poco o nulla sapete del caso, informatevi cliccando sul pulsante e andando a documentarvi nel sito di Beppe. Una vergogna nazionale può trovare fine grazie a una corposa iniziativa popolare. Io ci credo.

La troppia più forte del Web mi ha insignito di un'altra medaglietta luccicosa che va ad arricchire il mio personale palmares: il Butterfly Award - For the coolest blog (quello in foto). In pratica nessuno è più cula di me... La metterò accanto alla coccarda per "Il più bravo nel dettato" che la maestra mi assegnò in seconda elementare e al "Premio per un ragazzo Modello" che Xtube mi ha riconosciuto per le mie porno-attività in webcam (cosa non si fa per arrotondare...c'è crisi ragazzi, grossa crisi...). Tocca ora a me girare il premio ai blog che mi piacciono di più. Ho deciso di passare il premio a....(rullino le trombe e sfiatino i tamburi!!!):

- a Oscar che ho conosciuto da poco e mi ha già conquistato con uno humor pungente e vivo. Il suo stile personale e arguto ti fa venire voglia di stare in compagnia di ogni post il più a lungo possibile (come con Kaori della pubblicità della Philadelphia). Vai Oscar!

- a Silvio, che avrà sperato tanto di non esserci nella lista e invece sì. Perchè è allergico a certe stronzate che a noi comuni mortali piacciono tanto (sarà per quello che il suo blog si chiama Lo Starnuto?) e che si ficcherà il premio lì dove mai uomo o dildo era arrivato (eh no gente, non è della parrocchia lui...). Di fronte all'acutezza e allo spirito dissacrante di certe sua battute viene da pensare che sia la reincarnazione di Daniele Luttazzi. E considerato che quest'ultimo non è ancora morto, capirete quanto è avanti il nostro premiato.

Buon lavoro ragazzi, avanti così!

Reportage del lunedì # 15 (edizione speciale del martedì) & Istruzioni d'uso del blog

Questo fine settimana son stato giù da mammà a farmi coccolare e sentirmi ripetere tipo venti volte "Ma quant te sì fatt brutto e sicc!!! Ma mangi a Bologna???"....Non c'è nulla da fare, basta un commento del genere da parte della genitrice che vanno a farsi benedire quella decina di complimenti che mi son beccato ultimamente sulla ritrovata forma fisica.

E ovviamente sono bastati 4 giorni con lei e la sua cucina per farmela perdere nuovamente...

Il weekend è stato di totale relax e mancanza di vita mondana oltre alle passeggiate al parco giochi con la nipotina di due anni appena compiuti (leggi "mi son fatto due palle così!").

Gli unici fatti rilevanti son legati al viaggio e vado a riportarveli fedelmente.

- Ho finalmentre provato il treno con l'eiaculazione precoce, quello che ha fretta di arrivare!!!

La mia impressione è che questa famigerata alta velocità in realtà sia un mito... A me non sembra proprio che vada più rapido del mio fido InterCity Plus: le due ore in meno rispetto a quest'ultimo si spiegano col fatto che non abbiamo fatto sosta a Prato, Arezzo, Chiusi, Orvieto, Orte, Latina e Formia.

EGRAZIEALCAZZO!!!!!

Ero capace pure io a dare l'alta velocità a una nazione così! Potevano dirlo che si trattava solo di riorganizzare i treni togliendogli tutte le fermate...l'avrei fatto nei ritagli di tempo, tipo seduto in bagno, con risultati più apprezzabili...

- Nel viaggio di ritorno di ieri mi sono imbattuto in "Martina&Madre", una associazione a delinquere con l'affiliata più piccola che c'è...

Martina ha solo 4 anni ma promette bene quanto un Totò Riina di 30.

Son salite a Napoli come me e da subito la piccola miccia che la bimba si ritrova al posto della coda da cavallo ha preso fuoco. Tempo due secondi dall'aver preso possesso del suo sedile che ha cominciato a frignare che voleva il mio posto (accanto alla madre) e non più quello prenotato (di fronte alla signora). Senza immaginare in che cazzo di guaio stavo per andarmi a ficcare da solo, ho accettato di fare il cambio. Detto fatto. Da quel momento sono stato eletto "Miss Vittima Sacrificale 2009" con tanto di diadema e scettro ficcato su per il culo da madre e bimba. La versione breve delle 4 ore e mezza di viaggio deve menzionare almeno i seguenti fatti salienti: ho dovuto fare su e giù col bagaglio della signora, che era troppo pesante per lei, almeno 4 volte; la bimba mi ha tirato un pennarello viola e solo per un cm son riuscito a schivarlo e a non macchiare la mia polo bianca; ho dovuto sopportare le lamentele della madre per l'aria condizionata alta e i ruttini della bimba che beveva Nesquik in quantità industriali (a un certo punto ne ha fatto uno talmente forte che le è uscito del moccio al cioccolato dal naso...una visione terrificante!).

A un certo punto tiro fuori il mio tubo di crackers salati e ne mangio una metà senza offrirne a nessuno...Credevo almeno di aver salvaguardato i miei biscottini con la maleducazione. Seee, lallero!!!! Martina stabilisce ad alta voce che vuole assaggiare uno dei miei biscotti. Come fai a rifiutarti a 'sto punto? Gliene porgo uno, rassicurato dalla madre che tanto non le piacciono... Ora io non so se quando a Martina una cosa piace ti trancia di netto la mano all'altezza del metacarpo, fatto sta che se i biscotti miei non le piacevano allora proprio non mi spiego come ho fatto a restare a bocca asciutta in 3 seconti netti. Giusto il tempo di assaggiare il primo che ha sentenziato che li voleva tutti. La mamma, invece di darle i due ceffoni secchi che si meritava, si volta e mi guarda con occhioni umidi e supplici. Le ho tirato l'altra metà del tubo dicendo che tanto ero sazio, credibile come la volpe con l'uva...

Stavo ancora facendo il malocchio a quelle due stronze sedute di fronte quando Martina, finito di mangiare, comincia una nenia di due ore con una filastrocca infinita inventata da lei che, per il vostro piacere, vado a recitare: "Hanna Montana-Panna Montata-Manna Puntata- Hanna Montana-Panna Montata-Manna Puntata..." così ad libitum...E la madre, evidentemente abituata ad entrare in trance, lasciava correre.

La cara bimba, che era diretta a Milano dove doveva ricongiungersi col papà, all'altezza di Firenze ha modo di regalarmi un'altra delle sue trovate cominciando a piangere e a prendere a pugni la mammella destra della madre urlando che lei a Milano proprio non voleva andarci. A questo punto la signora, che cominciava a non poterne più, vivaddio, le promette che non ce la porta e le chiede dove voleva essere condotta. "A Bbbari! Anzi no, a....a Parigggi!" risponde la cretura, evidentemente più partenopea di un gol di Maradona.

Pensavo di aver già visto e sentito tutto il meglio del repertorio ma mi sbagliavo.

Poco prima di scendere a Bologna hanno il tempo di regalarmi questo impagabile siparietto: il babbo chiama la mamma di Martina e la donna, prima di passargli la figlia, ha il tempo di sussurrare al cellulare "Federì, famme nu piacere: dicce che stai a Pariggi sinnò a chesta chi a sente!?!?!"

ISTRUZIONI PER IL BLOG:

Chat: Ho inserito qui accanto un bottone per una chat. Basta scrivere un nick nell'apposito spazio e cliccare su "login". Quando ho una sera libera ci entro avvertendovi prima sul blog. Chi ha piacere, passi a farmi un saluto!

Trombi: Alcuni simpatici esibizionisti, istigati dal sottoscritto, hanno cominciato a farsi foto spinte nell'apposita finestra. A qualcuno potrebbero dare fastidio ma io.....come dire....apprezzo molto! In attesa di cominciare una sfida a suon di randelli alla quale parteciperò attivamente in prima persona, comunico agli altri che cliccando su "voir le trombi" è possibile accedere alla pagina con tutti gli scatti e commentare e votare per le foto.

Facciamolo tutti!

Fallo anche tu!

Fallo! Fallo! Fallo! (Va bene come imperativo e sostantivo, nda)

P.S. La foto è temporanea. Stasera aggiorno il post con la foto, nientepopodimenoche, di Martina&Madre! Ebbene sì, ho fotografato di nascosto il mostro bicefalo per mettere in guardia almeno i miei lettori! Chi vuole salvarsi, passi di qui stasera! ;)

AGGIORNAMENTO: E finalmente eccole!!! La premiata ditta Scassaminchia!!!!

Tanti auguri a meeee!!!

Oggi festeggio per la 32esima volta la mia nascita.
Ormai ho tanti anni quanti denti...
Perciò da oggi mostrerò di più i secondi, sorridendo al tempo che passa, alle persone che amo, alla sintonia che si stabilisce nelle sensazioni condivise.
E ovviamente mostrerò di meno gli anni facendomi iniziezioni di botox trimestrali che mi renderanno meno espressivo del mio frigo. Senza le calamite-souvenir sopra, ovvio...

(Nella foto Manuel, il mio chef personale, mentre mi prepara la torta di compleanno)

Guardate come festeggia questa qua!
Che invidia!!!


A proposito di Lily Allen, ho letto in giro che utilizzando come base musicale la sua canzone contro l'omofobia "Fuck you very much", gli internauti stanno realizzando dei video molto divertenti. Finora ce n'è una versione inglese e una francese. A quando quella italiana???



A presto!!!

Massi

Time goes by...

In questi giorni non faccio che ascoltare il pezzo sanremese di Malika Ayane (lo so, per voi è già roba vecchia ma per me, che ho evitato il festival come si trattasse di vaiolo, questa canzone ha solo una settimana di vita!). Mi piace molto.

E mi piace urlare in casa e nelle orecchie del primo che mi passa a tiro "D'ESTAAAATE MUOOOIO UN Pòòòòòòòòòò!!!!!!!" che di solito continuo con un testo inventato dato che ancora non conosco bene le parole. L'ultima versione riguardava una morte da afa e zanzare o killer similari...

Però, al di là delle follie che mi ronzano nella testa, il retrogusto malinconico che mi lascia addosso mi piace un sacco e mi fa riflettere sulle cose e il tempo.

Ma quante cose può essere il tempo, ragazzi?

Vi siete mai presi del tempo per pensare al tempo?

Proviamo a giocare alle massaie e a buttar giù una lista di cose che l'idea del tempo che passa ci può ispirare.

Comincio io, ma vorrei seriamente che il post continuasse nei commenti con il vostro apporto. Tanto siete rimasti in 3 a seguirmi, non viene 'na roba lunghissima...

Ma gli altri che stanno a fa??? Stanno a scopa'? Beati loro...

Ma noi ci divertiamo lo stesso col nostro giochino bellissimo (da leggersi col tono di un ottenne che cerca di convincere gli amichetti a stare con lui e il suo Commodore64 invece di andare a giocare dall'altro bimbo che ha la playstation...)!!!

- Il tempo può essere vuoto, privo di accadimenti. Il contrario della vita insomma, che non è la morte, ma la noia.... Tant'è vero che si dice una noia mortale e non una morte noiosa. (Ok, ok, son partito sul pesante ma adesso recupero, vedrai!!! Continua a leggere, non cambiare canale!!!)

- Il tempo può essere quella catena di attimi che ti separano dal momento in cui, riprese le forze, regalerai un altro orgasmo a chi ti sta accanto nel letto... (Meglio, no??)

- Può essere l'attesa che lievita l'impasto della torta e la pregustazione della crema che la ricoprirà...

- L'ansia dell'attesa di un risultato o di un avvenimento enigmatico.

- L'ostacolo da superare per concedere il perdono a chi ti ha tradito, il muro che ti separa dal poter godere nuovamente di qualcuno a cui vuoi bene, quel percorso in più che riesce a fare chi se ne va grazie ai ricordi di chi resta e ne ha di più di tempo...

TO BE CONTINUED.... (e dai!!! vi aspetto nei commenti...)

3 cose

Ecco, neanche il tempo di godermi il mio nuovo piercing al capezzolo (vedi post precedente), che ho già l'ansia da prestazione e non riesco a farmi venire una buona idea da buttar giù per strapparvi un sorriso.
Ma dove non arriva il genio, arriva il mariuolo...
Ecco allora che dal blog di Damn, con un semplice ctrl+c e un ctrl+v, vi propongo un giochino da far girare tra amici.
Copiate e incollate anche voi che voglio proprio leggerne delle belle!
Buon fine settimana a tutti!

3 COSE
3 COSE CHE ODIO DI ME : sono distratto, ho poca memoria e.....qual'era la domanda???
3 COSE CHE DICONO DI ME : che sono simpatico, che sono perfido, che sono stronzo
3 COSE CHE NON RIESCO A COMPRENDERE : l'diozia, l'ignoranza e l'avarizia
3 COSE CHE MI ANNOIANO : il lavoro, la tv e i pranzi coi parenti
3 COSE CHE MI SPAVENTANO : viaggiare in aereo, le malattie, l'idea della morte di quelli a cui voglio bene

3 COSE ESSENZIALI DI OGNI GIORNO : le risate, il sole e un sano riscontro d'apprezzamento negli occhi di uno sconosciuto per strada ;)
3 HOBBIES PREFERITI : internet, musica e cinema
3 COSE CHE NON POSSONO PIU ATTENDERE : un viaggio, una vacanza e le ferie...
3 CARRIERE CHE HO PRESO IN CONSIDERAZIONE : pornodivo, scrittore, arrizzacazzi
3 COLORI CHE MI PIACCIONO : Arancione, Rosso, Blu
3 POSTI DOVE VORREI ANDARE IN VACANZA : Spagna, Francia, Sud-Italia
3 COSE CHE FAREI OGGI : andare al mare, pennica, scopare
3 FRASI CHE DICO SPESSO : "cazzo!", "sarà....", "'ncul!"

UN LUOGO DOVE...
PENSARE IN SANTA PACE : lungo mare
LEGGERE : in bagno
PIANGERE : ovunque....
DIVERTIRSI : casa mia o di amici
SENTIRSI BENE CON SE STESSI : sotto la doccia della palestra...
PARLARE CON QUALCUNO : sul letto
RICORDARE BELLE COSE DEL PASSATO : ogni posto è buono per della sana nostalgia
ORGANIZZARE UNA BELLA USCITA CON GLI AMICI : pizzeria

UN INDUMENTO IN CUI...
SENTIRSI A PROPRIO AGIO: jeans e maglietta
METTERSI AL CENTRO DELL'ATTENZIONE : giacca fighetta
SENTIRSI A DISAGIO : completo da cerimonia.....
SENTIRSI BELLI : bella camicia
ANDARE IN GIRO OGNI GIORNO : jeans

Ricchi premi e cotiglioni!!!

Qualche giorno fa l'impareggiabile Anna mi ha forato un capezzolo appuntandomi sul petto il premio di "Blogger più creativo" con la seguente motivazione: ad un nuovo blogger che mi ha letteralmente conquistata per la sua sagacia, la sua ironia e la verve "geniale" lasciatemelo dire che sprizza da ogni riga che scrive, Massi.....

Ora io non so con cosa taglino la dose quotidiana di Anna o se semplicemente ha confuso cretino con creativo perchè ha le dita a paletta e quando scrive prende dentro i pulsanti della tastiera a caso, fatto sta che sarei uno sciocco a non approfittare del suo errore o della sua overdose per tirarmela un pò e fare la Bella Figheira versione 2.0, quindi scusate il momento autocelebrativo ma SONO IL MEGLIOOOOO!!!! :)



Ciò detto continuo il bel giochino passando a mia volta lo scettro a qualche altra sgallettata di blogger che reputo all'altezza della mia attenzione...

E qui viene il difficile perchè selezionare mi comporta tutta una serie di quesiti morali che devono essere indagati in un adeguato lasso di tempo.

Ok, fatto! E' stato più semplice del previsto visto che forse non ho una coscienza attiva nei giorni dispari...

I blogger a cui giro il prestigioso riconoscimento sono (in rigoroso ordine ANALfabetico):

Gipris: per la freschezza dei suoi post, la simpatia immediata che ispira e la sua indiscutibile creatività che riversa nel blog. Lo conosco anche virtualmente e non vedo l'ora di rendere reale la nostra amicizia;

Pepito: perchè leggere un blog non scontato come il suo è come un collirio per i miei occhi affaticati da tante scemenze che spesso sono costretto a leggere....e la maggior parte delle volte, dopo, realizzo che sono i miei stessi post.... Anche per lui vale il desiderio di conoscerlo personalmente, cosa che avverrà giovedì quando mi offrirà un bel gelato! Ricordati eh!!! ;)

Trufete: "...perchè trufete è trufete!" potrei cantare con la giusta base musicale sanremese in sottofondo... Che dire di lui e del suo blog? Che è stato amore a prima lettura e che la meravigliosità del suo essere è stata confermata dall'incontro dal vivo. Trufete è una Persona, uno di quegli Uomini nella cui esistenza puoi provare a credere, quasi fosse una figura mitologica...che ti pare di aver intravisto una volta ma non sei sicuro che sia reale. Beh, io lo so.

Un bacio a tutti e continuate così!
Massi

Reportage del lunedì # 10 (edizione speciale del lunedì!)

Eh sì, nel titolo ho dovuto scrivere "edizione speciale" perchè è diventato davvero difficile riuscire a rispettare questo piccolo impegno coi miei lettori da quando i capi si sono accorti della mia presenza in ufficio perchè ho cominciato a russare troppo forte...

Il weekend è cominciato con uno stupro.

Sì avete letto bene, non è che volevo scrivere studio o spurgo e mi sono incasinato coi tasti, sono proprio stato violentato...

Ok, forse esagero, ma qualcuno mi spieghi come cazzo devo definire quell'insieme coercitivo di blandizie e lusinghe (ma ho mangiato una Garzantina a colazione?!?) a cui sono stato sottoposto da Tizio mentre ero col mio compagno e che nel giro di due ore e mezza ci ha sdraiati ignudi e porcellini mentre l'altro si godeva lo spettacolo..

Questo il fatto: il mio carissimo coinquilino Gio a breve ci lascia e ci troviamo nella condizione di dover cercare una nuova persona che ci paghi l'affitto permettendoci di avere abbastanza soldi da spendere in cinture col display da indossare in disco. All'annuncio che ho messo on line ha risposto Tizio che è passato da casa venerdì sera per vedere la casa e conoscerci. Si è presentato dicendoci di avere 25 anni e non avere nessuna esperienza omo dato che non ha mai neanche baciato un ragazzo, che ha avuto solo storie lunghe con ragazze ma di avere delle fantasie ultimamente che gli sfregolano nella testa. Inutile dire che la storia mi sembra vera come quella dell'esistenza di un mostro nel lago di Lockness, ma nel dubbio ovviamente non ci faccio il bagno.. Questo ragazzo ha cominciato a chiederci di vedere un bacio sulle labbra perchè non ne ha mai visto uno al di fuori di una pellicola cinematografica. Che tenerezza! Ci siamo subito sentiti due cowboys frocissimi e l'opportunità di esibirci in un bacetto senza censure targate RAI1 andava colta senza dubbio. Quanto eravamo ignari nella nostra accondiscendenza (la Garzantina continua a restarmi indigesta...)!!! Per farvela breve in due ore e mezza di colloquio questo ingrifatissimo ospite ci ha chiesto di vedere un bacio con la lingua, di massaggiarci le spalle, di vederci i capezzoli, di toccarci il pacco da sopra il jeans, di baciarci sul collo, di vederci nudi e via di questo passo in una escalation senza fine di morbosità (finora, dice lui, inespresse). So che è difficile far capire quanto graduale sia stata la cosa dato che vi ritrovate tutto spiattellato in poche righe e io e Marco ci facciamo la figura dei porcelloni goduriosi ma non è così e della storia siamo stati vittime semmai! Dovete capire che a quel livello ci siamo arrivati dopo un bel pò di birra, una caterva di complimenti su qualunque cosa fossimo, indossassimo, facessimo (e via di questi congiuntivi), chiacchiere simpatiche, parole anche commoventi sulla sua situazione di mai-visto, mai-provato, mai-pensato e massaggi che sembravano innocui almeno all'inizio.. Così casti che ci siamo ritrovati a consumare un rapporto sessuale (in questa prova non c'era lo scritto, quindi solo orale...) sotto gli occhi di Tizio mentre lui non si è mai neanche aperto la patta, accontentandosi per tutto il tempo di toccarci le spalle e il petto sussurrandoci "Siete bellissimi.....lasciatevi andare...così..." e altre sconcezze prese a prestito dall'ultimo capolavoro del mitico Siffredi. Venuti al dunque (e mai "venuti" fu usato più appropriatamente...), il ragazzino voleva che ricominciassimo ma stavolta con la sua partecipazione... E' stato solo a quel punto che, raccolta la mia dignità e le mie mutande dal pavimento, sono riuscito a riaccompagnarlo alla porta. Ovvio che di affittargli la stanza non se ne parla neanche! Dopo lo shock su quello che eravamo stati capaci di fare ci abbiamo anche scherzato sabato e domenica, ma ancora non ci siamo completamente ripresi dall'assurdità dell'accaduto e da quanto questa tecnica maliziosa ci abbia spinti laddove non eravamo mai arrivati. Idea last minute: e se ne facessimo uno show a pagamento per i guardoni della bolognina???

Il resto del weekend è passato come al solito tra litigi, discoteca, pulizie e sesso (questa volta più classico del dado Knorr!).

Da segnalare solo il mio primo giorno di mare dell'anno!

Mi sono ustionato a chiazze perchè non ho ben distribuito la crema solare e mi sembra di avere Padre Pio materializzato su una chiappa apparso forse per redarguirmi del mio comportamento licenzioso!

La situazione sulla spiaggia di Lido di Dante dove vado a fare nudismo sta per fortuna migliorando di anno in anno col ritorno di avventori al di sotto dei 15 lustri di età.

Ma il problema grassezza resta intatto. Attenzione, non parlo di grassezza normale, nè di obesità, chè quella merita solo umana compassione. Parlo di esseri informi e spropositati che mi capita di vedere solo su quella spiaggia, più vicini a delle balene spiaggiate che a uomini distesi a prendere il sole...tanto che più di una volta ho dovuto frenare la tentazione di bagnare un telo e metterglielo addosso gridando "Qualcuno mi aiuti a rimettere in mare questa poverinaaaaaaaaa!!!!".

E voi, che avete fatto di bello? Dai raccontatemi i vostri aneddoti (ora vado a mettermi due dita in gola e vomito 'sta cazzo di Garzantina!!!!)!

Do ut des

"Questa è la mia caaaaanzone!" ve la ricordate la Guzzanti in "Troppo sole" quando intonava questa meraviglia di perfidia? Adorabile! Quanto è vero, nessuno fa niente per niente...

Quello che vedete nella foto sono io versione manga. E' il risultato di un giochino simpatico che ho scoperto grazie a Damn e che ora vi giro. A questo link potete dar sfogo alla vostra fantasia nel ricrearvi una identità da superoe....nel mio caso son venuto troppo identico, chi mi conosce lo sa!

Infine una piccola notazione: il mio blogroll (per gli amici lista-dei-blog-preferiti-che-consiglio-ai-miei-lettori) è diventato troppo lungo e ho deciso di sfoltirlo un pò. Dovendo decidere in base a quali criteri far fuori i blog presenti, avrei deciso di attenermi a queste regole: il 15 aprile cancellerò dalla lista i link a blogger che non scrivono un post da più di un mese, quelli che pur ricevendo miei commenti non ricambiano la visita da più di un mese manco per scrivermi "Crepa!" e infine quelli che non mi hanno inserito a loro volta tra i loro preferiti. Certe carinerie credevo fosse automatico ricambiarle ma evidentemente non è così....e poi nessuno fa niente per niente....

Do ut des.....questa è la mia caaaaanzone....

Da oggi nei migliori negozi di musica...

Di giochini scemi è pieno il web ma questo qui mi sembra abbastanza simpatico e voglio proporlo. Le istruzioni sono semplici e, se ci sono riuscito io, vuol dire che solo la Silvia Toffanin può fallire...

1) Clicca qui http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random e prendi nota del primo nome che esce fuori. Quello è il tuo nome d'arte o il nome della band;

2) Clicca http://www.quotationspage.com/random.php3 e prendi nota delle ultime 4 o 5 parole dell’ultima citazione. Quello è il titolo dell’album;

3) Clicca http://www.flickr.com/explore/interesting/7days e salva la terza foto, qualunque sia, sul tuo pc: quella è la copertina dell’album;

4) Vai in modifica immagine e aggiungi il nome dell'artista/band e il titolo dell'album usando il primo font sul tuo computer che inizia con la prima lettera del tuo nome. Alle fine modifica se necessario le dimensioni della foto in modo da renderla quadrata come le sopertine dei vinili;

5) Condividi con i tuoi amici.

Che ne pensate del mio ultimo successo discografigo??? Attendo di vedere i vostri. :)