Coito interrotto...

Riprende l'appuntamento col Trombi Contest a cui avevamo dovuto rinunciare, nostro malgrado, per avarie tecniche subite dal cervellone del settore C14-2Y di approvigionamento dei supporti audiovisivi. Insomma, per farla breve il Trombi mi s'era magnato un par de' cazzi mettendoli fuori gara.

Ora sembra che tutto sia tornato a funzionare, speriamo duri.

Riapriamo, quindi, le votazioni con nuovi termini e alle condizioni che vado a copincollare dal vecchio post:

Si eleggono tre vincitori ossia gli scatti più belli ritraenti il più bell'uccello duro, la più bella ceppa dormiente e il culetto che tutti vorremmo...beh, insomma ci siamo capiti... Le categorie ufficiali sono quindi: Il Randello Duro dei Sogni, La più Bella Minchia Addormentata e Il Culetto più Fuckeable.

Ogni lettore può indicare il suo scatto preferito per ciascuna categoria e in questo modo gli attribuirà un punto. Farà eccezione la cara amica Anna che, in quanto madrina-valletta-truccatrice del presentatore ed essendo l'unica portatrice sana di vulva che legge 'sto blog di finocchie, gode di trattamento speciale ed ha a disposizione 3 punti per ciascuna categoria (sceglie una foto per ogni categoria ma gli dà 3 punti invece che 1). Esprimerete le vostre preferenze nei commenti a questo post indicando data e ora degli scatti che più vi piacciono dalla gallery del Trombi qui a destra.

C'è tempo fino al 7 settembre compreso per votare e farvi votare ma please, evitate la poracciata di entrare come anonimi e votarvi da soli!!! Spero sia tutto chiaro e a questo punto non mi resta che urlare fino a procurarmi le smagliature alle corde vocali: APRIAMO IL TELEVOTOOOOO!!!!!!!!!

N.B. Chi ha già votato deve rivotare perchè le precedenti preferenze espresse non avevano, come dire, un orizzonte abbastanza ampio in cui effettuare la scelta... Ve l'avevo detto che sono serio e pignolo solo nei giochi!!!

Schegge d'estate

Impossibile anche solo cimentarsi nel tentativo di raccontare undici giorni di follia delirante, i voli, le case, i volti, i colori, gli scazzi e i battiti sincopati di una vacanza indimenticabile...

E ora non ci restano che una manciata di Lagrimas Negras e la voglia di tornare a vivere al più presto nell'incanto spagnolo...

Un beso grande a tutti quelli che hanno reso una semplice vacanza una ragione per guardare avanti con fiducia.

VADO IN FERIE!!!

Cari tutti, finalmente il momento catartico è arrivato: tra circa 5 ore mi attende la libertà! Domani parto in macchina per Milano e domenica prestissimo ho il volo da Malpensa per Barcellona. Cinque giorni di distruzione psico-fisica per rinascere completamente...una nuova pelle che mi accompagna per un altro anno. E dopo la tranquillità di altri 5 giorni a Palma de Mallorca... Spero mi basteranno per caricarmi di linfa vitale e rimandare l'idea del suicidio che più volte ho accarezzato in questi ultimi giorni. Son stato così intrattabile che pure il moroso voleva suicidarmi... Vi auguro di stare bene, di eccedere ed eccellere, qualunque cosa decidiate di fare. Spero di ribeccarvi tutti da queste parti dopo il 25 per raccontarcene tante, ma tante, ma taaaaante!!!!

Buone vacanze a tutti!

Massi

Reportage del lunedì # 22 + Trombi Contest!!! AGGIORNAMENTO!!!!

Carissimi tutti, la carne al fuoco è tanta e quindi cominciamo a dar fuoco alla carbonella. Qualcuno mi passa la Diavolina o sfrego le vostre chiappe fino farne due semisfere incandescenti? Ve piacerebbe, eh? ;)

Venerdì sera mi son visto "La bussola d'oro", l'ultimo film della Kidman con ancora qualche traccia percettibile di movimento facciale non annullato dalle ricche colazioni a caffelatte e botulino con cui la signora si abbuffa da un pò di anni a questa parte. Che vi devo dire? A me 'sto film piace proprio. E mi dispiace che probabilmente non ci sarà mai il sequel che sviluppi i punti lasciati in sospeso alla fine. La chiesa non lo permetterà mai: il Magistero della finzione filmica è chiaramente la gerarchia ecclesiastica e il suo tentativo di manipolare gli uomini sottraendogli l'anima da bambini è, con ogni evidenza, la metafora del battesimo. A pensarci bene però anche nel pallone aerostatico ho visto un rimando a certa ecclesia gradassa e sbruffona. E pure la scimmietta idrofoba coi colpi di sole venuti male della Kidman mi sembra simboleggiare la meschina doppiezza del clero. Questo per dire che guardare un film con me (che non sono ateo così.....sò ateo cosììììì!!!!) è come partecipare a un Sabba con il lettore DVD al posto del vitello sgozzato e un LCD che fa le veci dei lumini di cera nera. Manca la presenza di una vergine sacrificale, è vero, ma mi dicono che su E-Bay si trovi di tutto...

Sabato al mare a Lido di Dante. E' un pò che col consorte si medita di fare quel kilometruccio in più che ci separa dalla rinomata Lido di Classe dove la presenza finocchia è decuplicata ma non smutandata. Alla fine però la voglia di stare nude e porche sulla rena è un richiamo ancestrale al quale non riusciamo a resistere e ci fermiamo lì dove il Ribrezzo ha deciso di fondare la sua colonia estiva tra bicentenarie balenottere azzurre spiaggiate che la mia rinomata buona educazione mi costringe a definire "bagnanti maturi". Devo dire che sabato però la situazione era molto migliore del solito e, complice una canicola da fabbrica siderurgica al massimo della produzione industriale, molti dei vecchiacci in fregola da "sderenami il deretano" se ne son rimasti a casa piuttosto che decidersi a lasciarci la pellaccia in spiaggia. Risultato: una boneria a giro come non ne avevo mai vista e munita di uccelloni da applauso a scena aperta. Come diceva il vecchio adagio: Chi non lascia la strada vecchia per la nuova, va per cazzi e contento si ritrova...

Domenica mattina in palestra a dare un'ultima cesellata ai miei glutei di marmo. Ormai ci siamo e quel che è fatto è fatto. Domenica si parte e Barcellona e Palma avranno l'onere e l'onore di essere la mia patria temporanea. Ma un'occhiatina agli annunci immobiliari voglia buttarla, così anche solo per sognare una casa vacanze nel mio paese preferito... Al pomeriggio sono andato col moroso sul fiume Setta a prendere ancora un paio d'ore di tintarella. Vi faccio la versione breve: un bonazzo dall'altra parte del fiume si pastrugna il pacco guardandoci. Incuriositi sorridiamo d'apprezzamento. Questo a un certo punto si alza in piedi e comincia ad attraversare il corso d'acqua che comunque nella parte più profonda sarà 60 cm. Viene da noi e comincio a intervistarlo: si chiama Salvatore, è siciliano e riesce a pronunciare anche la U aperta con una calata che farà pure simpatia ma dopo dieci minuti di chiacchiere abbiamo dovuto inventarci qualcosa pur di farlo tacere... Per chi se lo stesse chiedendo, la mia è una coppia chiusa, anzi chiusissima.....ma non ermeticamente!

TROMBI CONTEST!!!

Allora, le foto sono pervenute in abbondanza e di questo vorrei ringraziare tutti i partecipanti. Non avrei mai creduto possibile radunare tanti esibizionisti attorno a un blog! Vi spiego come procederemo ora: Si eleggono tre vincitori ossia gli scatti più belli ritraenti il più bell'uccello duro, la più bella ceppa dormiente e il culetto che tutti vorremmo...beh, insomma ci siamo capiti... Ogni lettore può indicare il suo scatto preferito per ciascuna categoria e in questo modo gli attribuirà un punto. Farà eccezione la cara amica Anna che, in quanto madrina-valletta-truccatrice del presentatore ed essendo l'unica portatrice sana di vulva che legge 'sto blog di finocchie, gode di trattamento speciale ed ha a disposizione 3 punti per ciascuna categoria (sceglie una foto per ogni categoria ma gli dà 3 punti invece che 1). Esprimerete le vostre preferenze nei commenti a questo post indicando data e ora degli scatti che più vi piacciono della gallery del Trombi qui a destra. C'è tempo fino al 7 agosto compreso per votare e farvi votare ma please, evitate la poracciata di entrare come anonimi e votarvi da soli!!! Spero sia tutto chiaro e a questo punto non mi resta che urlare fino a procurarmi le smagliature alle corde vocali: VIA ALLE TELEFONATEEEEEE!!!!!!!!!

Anche oggi il Trombi non funziona. Non ho parole...non aveva mai dato problemi finora. Comincio a pensare che ci sia davvero un sabotaggio di mezzo. CIA? KGB? RSU? Vaticano? Vallo a capì! Sta di fatto che tutti devono poter partecipare alle stesse condizioni e, siccome mi fanno notare che manca proprio la foto di un probabile vincitore, dichiaro sospeso il concorso che viene aggiornato a data da definirsi. Vengono riaperti anche i termini per presentare propri scatti quindi chi vuole può deliziarci con nuove immagini dei lati più oscuri della propria personalità.. Spero di poter ridare il via al televoto e proclamare i 3 vincitori prima di partire sabato mattina, sennò se ne riparla a fine agosto. :(

Saranno famosi

Prendete un ragazzo della provincia casertana troppo intelligente, furbo e con le chiappe chiacchierate per poter anche solo essere sfiorato dall'idea di passare lì i suoi anni più belli, fatelo emigrare, un pò banalmente, al nord Italia. Adesso aggiungete un pò di socievolezza a cubetti, un pizzico di esibizionismo, un cucchiaio abbondante di incapacità a riconoscere i propri limiti artistici e ghiaccio polverizzato e shakerate il tutto con briosa vivacità. Mi raccomando, non metteteci una spruzzatina di figalessagine che rischiate di trovarvi la Caterina Balivo come risultato invece che me!

Al di fuori della metafora del cock-tail (e mai "cock" fu parola più appropriata) che mi rappresenterebbe, devo ammettere che la realtà in quel di Bologna non è così male: la città tutto sommato è a misura d'omo, trovi almeno un paio di programmi alternativi per passare i weekend e il clima civico è ancora alto pur se in lento declino.

Tutto bene sembrerebbe... Appunto, sembrerebbe.

Anche qui a Bologna c'è una gran difficoltà, per un più che trentenne munito solo di connessione a internet, a instaurare dei rapporti sociali che, se non azzardo a definire di amicizia, fossero almeno proiettati oltre il "quanti schizzi fai? quanto è lungo? A o P?" e via chattando.

Sono due anni che vivo qui e le chat e i profili personals sono la mia seconda casa. Eppure le persone che ho incontrato e ho deciso di frequentare per vedere dove va a parare la conoscenza si contano sulle dita di una mano parecchio amputata.

Stanco di appuntamenti con ragazzi che "no-non-cerco-sesso-mi-sono-appena-mollato-sono-ancora-così-ferito-che-manco-ci-penso-anzi-forse-prendo-i-voti-piuttosto-che-riprenderlo-nel-culo" e che poi a fine serata se non li inviti a salire per una chiavata (ma in amicizia eh!), la volta dopo in disco ti fulminano con lo sguardo di Iriza quando vede la dolce Candy Candy, un bel dì dell'inverno scorso decido di aguzzare l'ingegno.

L'occasione mi si presenta sotto forma di invito ricevuto su GayRomeo a far parte del Progetto Komos, ovvero il primo coro solo gay d'Italia che proprio in quei mesi si era trasferito a Bologna nei locali del Cassero. "Che bello!" mi dico immaginando di poter stringere nuove amicizie fuori dagli schemi scontati e mettendo a frutto anche una passione mai coltivata prima se non sotto la doccia (parlo del canto, non delle seghe, non fate gli spiritosi!). E poi tutti quelli con cui ero andato a letto me l'avevano sempre detto che avevo ottime doti orali...

Detto fatto: estendo l'invito a Giovanni, il mio coinquilino (pure lui esausto e con la cappella sbucciata a furia di incontrare "in amicizia") e prendiamo appuntamento per un provino col direttore, Paolo V. Montanari. Ora, per chi credesse, come me all'epoca, che la V sia l'iniziale del suo secondo nome, beh si sbaglia di brutto: è proprio il numero ordinale che contraddistingue uno stronzo tale dalla dinastia di stronzi da cui deve provenire perchè sennò non si spiega come si faccia a essere così carogna.

Procediamo con ordine: una sera di dicembre arriviamo puntuali alla sala in cui il Komos prova. Giovanni, che quando non si tratta di spettacoli sexy in cam diventa timido come un riccio spinoso, mi prega di essere il primo provinato. Comincio così ad avere un assaggio di cosa non sia l'isteria insoddisfatta di Paolo V. Cominciamo con una intervista durante la quale ha modo di basirmi con questa conversazione:

Massi: "Sono campano..."

Paolo V: "Ah....dovremo combattere con la pronuncia...(chiunque mi conosce sa che parlo l'italiano più povero d'inflessioni che si possa immaginare, nda). Hai studiato canto o preso lezioni di musica? Lo suoni uno strumento?"

M: "Eh no, temo che a parte la voglia di imparare cose nuove non ho altri moventi e, tranne il campanello di casa, non ho mai suonato nulla..." (Ok, pessima ma ci mettevo la buona volontà di rompere il ghiaccio, no?)

PV: "Spiritoso...ma qui si lavora sodo, ok? Sia chiaro..."

M: "Oddio....cer...certo. Scherzavo..."

PV: "Ce l'hai sempre questa voce catarrosa o hai preso freddo venendo qui?" (giuro su mia madre che mi ha detto così! E' inutile specificare che era solo un parto dei suoi rodimenti di culo, probabilmente ha una colonia di criceti che vivono nel suo intestino crasso: IO NON HO PER NIENTE LA VOCE CATARROSA!)

M (capita l'antifona e rispondendo per doppi sensi): "Guarda....è senz'altro il gelo che c'è qui dentro....".

Poi passiamo al provino vero e proprio: accenno un pezzo a piacere e facciamo un pò di scale...purtroppo solo quelle musicali, non quelle dalle quali l'avrei scaraventato. Alla fine la sentenza: "Ti prendo....e ti metto tra i baritoni...." e poi, fingendo di parlare tra sè e sè: "...tutti baritoni mi capitano ormai...uffaaa!".

Anche peggio è andata a Giovanni che si è sentito urlare davanti ad altri venti coristi perfettamente sconosciuti "Sei solo fisico!!!! Ma dove hai il cervello????" solo perchè aveva saltato un rigo leggendo un testo.

Inutile dire che dopo quella volta abbiamo abbandonato il progetto e con grande rammarico... Non vi dico infatti che bei ragazzi dall'ugola d'oro che c'erano e in cosa consisteva il riscaldamento. Anzi no, ve lo dico: ci dovevamo massaggiare reciprocamente e toccare su spalle, petto e ventre per venti minuti!!! Se avessi continuato a frequentare, poi l'erezione l'avrei potuta usare come leggio...

P.S. Vi ricordo che avete fino al 2 agosto compreso per fare una foto a quanto avete di più bello e partecipare al Trombi Contest nel quale i lettori potranno votare sulle seguenti categorie: Il Culetto più Fuckeable, Il Randello Duro dei Sogni e La più Bella Minchia Addormentata. Fatevi avanti! La timidezza non è divertente! ;)

Reportage del lunedì # 21

Un'altra settimana di duro lavoro è appena iniziata ma oggi, che ne so perchè, mi sento bene...sarà stato il weekend con la sorellina, saranno stati i progetti buttati giù per le vacanze che si avvicinano, saranno le capsule di lievito di birra che ho ingurgitato stamattina ma mi sento calmo e rilassato oltre che con un derma più compatto. Prima di cominciare il resoconto vorrei complimentarmi con tutti coloro che stanno partecipando a lasciare....traccia di sè nel Trombi. Davvero ragazzi non so se questo blog attira più superdotati del miele con gli orsi o se invece è leggendolo che vi si allunga il birillo, fatto sta che si potrebbe indire una gara per lo scatto più emozionante. Facciamo così: si possono inviare contributi fotografici fino al 2 agosto. Dopo si vota in un apposito post che scriverò per il Trombi Contest e, nei commenti a quel post, ognuno esprimerà la sua preferenza. Al vincitore il plauso collettivo, la gloria e undicimila euro in gettoni d'oro! Eh sì, credeteci che diventa vero... Intanto, vai con lo scatto!

Venerdì sera, come da tradizione ormai, non si fa una sega! Mi sono disteso accanto al consorte con l'atteggiamento lascivo e invitante che può avere una salama da sugo, tutto sudato e sbuffante per i 35 gradi alle 23 di notte! Ci siamo guardati "Carne tremula" e, quando la scena della scopata della Neri col galeotto ci ha suggerito qualche ideuzza stramba, una manina ha pure provato ad allungarsi verso le parti basse ma, come si dice, ci vuole il fresco per far restare dure le banane sennò si rammoliscono subito...

Sabato il relax non s'è manco visto col cannocchiale. Una giornata d'inferno a pulire casa e fare la spesa in attesa della mia sorellina Giovanni...e con solo 4 ore di sonno sul groppone. Menomale che poi con 4 caffè mi sono ripreso e in disco non ho parodiato Madonna con "Collassi on the dancefloor". E poi la serata è stata troppo divertente, un assaggio, spero, di quanto faremo in vacanza tra due settimane. Per chi non lo sapesse, a Bologna c'è il Red Club, anonimissima disco per buona parte dell'anno, della serie "ci vai perchè non c'è alternativa che non sia l'espatrio". Ma nei mesi di luglio e agosto diventa una cosa formidabile anzi F-O-R-M-I-D-A-B-I-L-E! Abbattendo un muro, aprendo due porte e buttando giù una decina di finocchie che si trovano sul cammino della ruspa, la disco si unisce all'adiacente sauna. Risultato: la location per una serata davvero differente, con atmosfere sexy, divertenti rilassanti a seconda del posto in cui decidi di parcheggiare il sedere. Abbiamo fatto le 5 passando dal ballare come se ci avessero dopati al rilassarci sui divani come se non ci restasse molto da stare su questa terra, dal ridere fino a farci uscire il VodkaLemon dalle narici al denudarci e sfilare come le mamme ci hanno fatti (oddio, un costumino ce l'eravamo portati e l'abbiamo pure tenuto per i primi 15 minuti) per passare nella piscina. Che bello buttarsi un pò alticci e accaldati nelle acque fresche e infrociate della vasca con effetto mulinello o in quelle calde, ribollenti e maiale della jacuzzi in cui tutti ti fanno il piedino subacqueo neanche il tempo di prendere posto tra gli astanti. Incredibile vedere come il tiratissimo palestrato che fino a cinque minuti prima, in disco, non cagava nessuno neanche concorresse per il primo posto de "La più bella del reame 2009", passato dai trattamenti emollienti della sauna divenisse.....come dire....più arrendevole e socializzante, ecco, lì inginocchiato in mezzo a sei ragazzi che si erano giurati di fargliela pagare per la precedente snobberia a giudicare da come gli spingevano la testa duante l'ingollo. A tutto si aggiunga che ho visto ben tre ragazzi che frequentano la mia palestra e sul cui pedigree omo non avrei mai giurato (beh, a dire il vero, di uno il sospetto mi era venuto quando ha cominciato a fare bicipiti davanti allo specchio coreografando "Paparazzi" di Lady Gaga, ma giuro che, al di fuori del singolo episodio, è sempre stato più macho di Mastrolindo).

Domenica, reduci da altre 4 ore di sonno in croce, dopo abbondante colazione energetica e chiacchiere a tutto spiano, decidiamo che no, così non va: le branchie di cui siamo ormai muniti reclamano altra acqua, sempre più acqua. Detto fatto: scendiamo in ciabatte e raggiungiamo a piedi l'altra sauna, quella fidata e sotto casa. Lì la mia sorellina ha modo di approfondire gli studi per una ricerca che le sta molto a cuore e che la porterà presto ad aggiudicarsi il suo primo Nobel in "Il golf e altri sport di mazza, buco e palle". All'uscita dallo stabile, dopo altre sei ore di vapori, tuffi, sauna e happy hour mi ha aggiornato sul suo personale bollettino di guerra: quattro scopate, "ma due con lo stesso!" mi ha chiarito con la stessa espressione virginale che ha Eva Henger quando è struccata. E poi ha aggiunto dettagli a profusione sulle mode erotiche che ora vanno per la maggiore e pare che il must ora sia lo sputo in faccia e in bocca: tutti lo chiedono, tutti lo vogliono. Ora sì che sono davvero contento, so cosa mettere in valigia per le vacanze e, per me che non sono un seguace di mode in fatto di abbigliamento e accessori, è davvero una bella scoperta: in vacanza, per aver un buon riscontro sociale, basta tanta ma tanta saliva...

L'ultima eclissi

Neanche il tempo di festeggiarne il 40esimo dallo sverginamento che la Luna sembra essersi già montata la testa e ieri ha lasciato circa due miliardi di persone a bocca aperta producendosi in una delle eclissi, dicono gli esperti, più mozzafiato di sempre. Il sole si è lasciato completamente offuscare in gran parte dell'Asia e spero che il caro amico Fede, che è in India per una visita coniugale al suo bel moroso, si sia sentito di uscire un minuto dalla camera da letto per fare qualche scatto all'evento.

Quanta malìa fa da aura al nostro satellite... La luna influenza direttamente lo scorrere delle nostre vite, innalza i mari, asseconda i nostri sbalzi umorali, contamina di sensazioni un paesaggio notturno ammantandolo di latte e porta più fremiti ad un bacio appassionato sotto il suo chiarore. Meno spesso si riflette in un pozzo, annegando chi prova a prenderla lì in fondo e rabbuia il giorno pieno interrompendo pomeriggi assolati e tintarelle di stagione. La magia di un'eclissi è un inganno temporaneo eppure fino al MedioEvo impazziva la gente che correva a raccomandare l'anima a dio e a spogliarsi dei beni materiali in un patetico tentativo di indulgenza last minute.

Sparisce tutto quanto se la luna decide di far valere i suoi diritti di prossimità...e la sua ombra, più nera della notte senza luna, anche se ormai non spaventa più, non smetterà mai di stupirci e scandalizzarci.

Magari l'incanto durasse, magari facesse davvero sparire molte cose dalla faccia della terra. Perchè non esiste mai un'eclissi di squallore? Ce n'è talmente tanto da non poter essere oscurato da un corpo celeste?

Oggi non ho avuto molto tempo per approfondire certi temi e oltre i titoli di testa degli articoli de La Repubblica non sono andato. Ed è tutto un trattare di mignotte di stato, di falsi profeti e premier bugiardi, di ignoranza issata a proprio vessillo e facciatosta da vendere, di profitto come scopo di vita, e di razzismo e bullismo nelle scuole dove si stanno formando gli italioti del domani. Lo sguardo cerca altro, schifato e offeso non so cosa potrei leggere oggi per avere una speranza.

I miei occhi oggi sperano in una eclissi. Una eclissi dell'italia.