Reportage del lunedì # 49 (o dello star system tutto)

Sopravvisuto alla nevicata che si è abbattuta su Bologna, ho realizzato quanto ogni redivivo realizza: che la vita è davvero troppo breve per non viverla con l'acceleratore al massimo! Ho quindi fatto in modo di non farmi mancare nulla questo fine settimana e...beh, giudicate voi stessi...

Venerdì cena a casa della mia amica Danila. Oltre a noi e ad una variegata accozzaglia di gente comune era presente Cristiana Danila Formetta! Lo so che vi state mangiando il fegato pensando sia il vero nome di Madonna ma no, quella credo si chiami Louise Veronica Vattelapesca Ciccone. Cristiana Danila Formetta è in realtà il vero nome di Cristiana Danila Formetta e io ci ero seduto accanto! E le ho pure toccato una spalla e consigliato quali mignon rubare dal frigobar del suo albergo, giuro suddio! Avevamo appena finito di mangiare il primo parlando fitto fitto di Marco Mengoni e dei comuni dubbi sulla sua sessualità (anche lei non crede che sia una donna en travesti) che la mia vicina di sedia ha cominciato a vacillare sulla suddetta, collassata dall'essersi scolata un'intera bottiglia di rosè in 7 minuti e mezzo... L'hanno dovuta riaccompagnare a casa prima che ci ritrovassimo con una scrittrice erotica in coma etilico tra i piedi. Peccato, volevo avere consigli editoriali per intraprendere una carriera un pò più morigerata di quella da modello a luci rosse per X-tube...

Sabato, serata in discoteca dimenando il culo come se ne avessi due. Mi sono troppo divertito e ho truffato quello alla cassa che dà le chiavi elettroniche su cui segnare tutto ciò che consumi una volta dentro. In pratica l'ho intortato di chiacchiere e questo si è confuso e me ne ha date due. Peccato che i nostri amici ci abbiano bidonato all'ultimo momento e fossi da solo col moroso sennò potevo offrire da bere a tutti senza pagare: bastava infatti presentare l'altra alla cassa...
Ad un certo punto l'ormone ha richiesto il suo giusto sfogo e sono sceso nella dark ad...alleggerirmi e mettermi comodo. Fatto quello che dovevamo, risaliamo in suerficie e siamo pronti a rincasare. Con orrore mi accorgo di aver lasciato la felpa sulla panca del camerino, porcazozza! Corro di sotto prima che me la ciulino, per quanto si possa correre in una dark buia e affollata come non mai, sperando con tutto me stesso che nessuno sia entrato lì dove ero io 2 minuti prima. Ma se esiste un santo protettore dei culattoni fotosensibili, quella sera non ha ascoltato le mie preghiere: la porta era di nuovo sbarrata! Ho cominciato a bussare e da dentro non veniva un sospiro... Busso ancora e nulla. Faccio per sfondare la porta e finalmente da dentro una vocina mi fa "Ma chi è???" e io: "Scusa puoi aprire?" e lui: "Ma...veramente me ne basta uno..." e io di rimando: "Devo solo recuperare la felpa che ho lasciato dentro, perdonami se vi interrompo!"...e lui: "Sono in una posizione difficile...facciamo che te la tiro da sopra la porta, ok?".
Ecco io credo che nel mio olimpo delle situazioni più imbarazzanti in cui mi sia mai trovato, questa è tra le peggio...

Domenica facciamo una gitarella fuori porta con Pablo e Laura per aiutarla ad ultimare il trasloco da Firenze a Bologna. Giornata bellissima trascorsa a passeggiare per centro e Lungarno e conclusa con una cenetta coi controfiocchi nella nostra trattoria preferita, il Brincello.
Sulla strada del ritorno Lauretta manifesta una necessità impellente di fermarsi al primo Autogrill. Tutto ciò che succederà una volta dentro, se me lo avessero detto due secondi prima, non lo avrei mai creduto possibile.
Le porte automatiche si spalancano regalandomi la rara visione di Pippo Franco che si strozza con un panino. Capisce subito che l'ho riconosciuto e, da stella consumata dello show business nostrano, si volta dandomi le spalle perchè intenda che non vuole essere disturbato per firmare autografi. Mai neanche lontanamente pensata una mossa tanto masochista! Comunque uno se lo immagina viscido e stronzo finchè non lo incontra. Poi intuisce che deve essere anche peggio... Comunque me la lego al dito meditando su come fare per vendicarmi...
Intanto decido di cambiare anche io l'acqua alle olive e mi dirigo alla toilette. Non credevo ai miei occhi quando mi appare, in risalita dai cessi, colei che per la sua versatilità artistica possiamo tutti definire come la Barbra Streisand del Tavoliere delle Puglie: Gegia!!! Col tono di un padre che becca la figlia minorenne a fare la dj nel club per amanti del fist che lui frequenta le urlo: "GEGIAAA?!?! Che ci fai qui???" e lei, felice per essere stata riconosciuta per la prima volta dai tempi di College-college-co-co-co-co-college, mi fa "Sono con Pippo Franco, stiamo portando in giro il Marchese del Grillo e siamo in zona a teatro".
Et voilà, servita su un piatto d'argendo la vendetta da consumare super bollente ai danni di Pippo Franco! Io e Pablo cominciamo ad adularla ignorando completamente l'istrionica nullità nasuta accanto a noi: non l'abbiamo degnato manco di uno sguardo schifato mentre con la nostra nuova icona pret a porter ci siamo pure fatti la foto ricordo! Fanculo tu e il Bagaglino!

(Nella foto principale: Gegia come non avreste mai voluto vederla.
Nella foto secondaria: nonostante la cessaggine a secchiate di tutti quelli ritratti, vi assicuro che solo una delle tre è Gegia...)