E, sopratutto, non fate o ricevete pompe! C'è tempo per quello!
Anche se lo zio prete dice il contrario...
Ammantato di quella candida purezza che mi rende ignaro delle conseguenze delle mie azioni, decido che nel piccolo bagno di casa nostra non ha senso avere due flaconi di sapone intimo di due ben note marche (posso risparmiare su tutto, ma non toccatemi le lavande intime).
Ne soppeso a occhio e croce le quantità residue e mi compiaccio di vedere che ci stanno in un solo contenitore.
Senza farmi scrupoli, sverso uno nell'altro e, per un attimo soltanto, avverto un brivido lungo la schiena... Penso che sia questa novità del giocare al Piccolo Chimico dentro un cesso e tiro avanti.
Risultato: devo aver inventato il SUPER SAPONE INTIMO!!!
Descriverne le proprietà è impossibile, perciò siete tutti invitati a passare da casa mia per un bidé corroborante. Magari posso pure dare una mano all'abbisogna...
- Un potere detergente impareggiabile: ne basta mezza goccia per ricoprire di uno schiumoso abbraccio il cazzo e il culo più generosi;
- Un profumo indicibile: ecco di cosa profumano le fiche delle fate;
- Una frescura duratura: per diverse ore ve ne starete in ufficio seduti davanti al pc con la sensazione di avere le palle infilate dentro un cocomero!
Ovviamente, come ogni primo tentativo sparato a caso, devo migliorarne la formula per limitarne gli effetti indesiderati. Che poi è soltanto uno: le tracce della sua essenza fanno fatica ad essere risciacquate via.
Ma tranquilli che approderò al mix perfetto.
Intanto però mi ritrovo il moroso che a ogni pompino mi ripete romanticamente "Dio che schifo! Sai di Bitrex: sembra di ciucciare il Vetril!"
12 commenti:
non c'è niente di peggio di succhiare un cazzo profumato!
mi pare l'abbia detto Socrate!
ciao piccolo chimico
bella foto :)
Piccoli chimici crescono !
oscar: Eh sì...hai fatto il classico?
pepito: il testo è molto più bello. peccato che sei analfabeta...
teo: quanto ce piace gioca' a fa li scienziati!
Tesò, lungi dallo zio Bar mettere in dubbio le tue doti da piccolo chimico, ma tale sensazione di freschezza dagli effetti così prolungati nel tempo mi insospettisce un pochetto: non è che hai inventato un detergente intimo un po' troppo aggressivo?
No perchè, sai, è vero che è tipico dei serpenti fare la muta, ma non proprio di tutti i "serpenti"...
Baro' me sa che c'hai ragione...stasera noto un certo effetto "cartonato" sui gioielli di famiglia...mi ci daresti uno sguardo per vedere se è tutto regolare?
Spero che tra i prodotti che hai miscelato non ci fosse il temibile "vidermina" o il "chilly" (da non confondere con il Cillit bang, che è tutta un'altra cosa :D)!!!
Ho ancora gli incubi per quell'esperienza @_@
Povero Mark :P
Ciao Massi :D un baciotto!
Preso uno dei due! ;)
Ma non chiedetemi altri dettagli perché non svelo il segreto della mia ricetta! Sto lavorando alla Coca Cola dei detergenti intimi!!!
:*
E tu mandame na foto, ciccio, che se è il caso vengo... a domicilio intendo...insomma... vabbè hai capito no?
no il Chilly noooooooooooooooo!
un paio d'anni fa feci il bidet a casa di un'amica, e ancora mi profuma il culo come una mentina. se mi fossi spruzzato l'amuchina avrebbe bruciato di meno.
guarda se devo correre a Bologna perchè c'hai le chiappe che accendono le candele..
Tesoro attendiamo la ricetta della pozione intima delle meraviglie perché io pretendo che mi venga detto: "sa si vetril ! " Poi a me lo direbbero in coro i miei due partner 😊 Dobbiamo farvi conoscere il nostro stupendo fidanzato: Davide! 2 anni di felicità insieme ormai. Vediamoci ragazzi troppe cose da raccontarci.. Elena si è aperta il negozio! Studio tatto con galleria d'arte e abbigliamento insieme a Davide che fa Piercing. Siamo felicissimi
Ma non ci credo! Un commento nel blog fermo da anni e per di più tuo! Il cuore mi batte come una troia ninfomane!
Che bello avere vostre news...qui occorre una gita livornese al più presto! :)
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