Lo gradite uno sterminio?

Premessa: è un post di sfogo, non deve e non vuole essere corretto, nè politicamente nè grammaticalmente.
Fa girare le balle, tocca nervi scoperti, forse forse vi conviene aspettare direttamente il prossimo post.
E soprattutto, se non avete uno stomaco forte, aria gente, ché qui oggi scorre sangue...

***

Seconda notte consecutiva di calore scandaloso.
Riesco a chiudere occhio non prima delle 3 del mattino, quando l'aria scende sotto il punto di fusione dell'asfalto e, dopo neanche un'ora, rieccoli ripresentarsi, stronzi e clacsonanti come solo loro riescono a essere, i rumeni ubriachi.
Svegliano me che ho il sonno leggero, poi Marco, poi la palazzina e infine mezza strada esce dalla letargia appena conquistata, al suono delle loro risate sguaiate, urla terrificanti, grida da stadio e motori lasciati accesi di almeno 3 auto sgasate da ferme, solo per il gusto di fare casino e rompere le aureole ai santi.
Partono decine di chiamate alla Polizia, contemporanee quanto inutili: il tempo del bivacco dura sempre meno di quello che occorre a una volante per arrivare sul posto. Teppisteggiano e scappano, maleducati e vigliacchi.
Il sonno perso per sempre può essere recuperato solo in un certo modo. C'è chi conta le pecore per conciliarlo.
Io conto gli stermini che farei...

Elenco NON ESAUSTIVO di quelli che secondo me meritano la morte, lenta e dolorosa quanto una stagione di Beautiful:
- i Rumeni con problemi di abuso d'alcool (praticamente il 99,9% della popolazione);
- i Cinesi che sputano in strada e quelli che puzzano di fritto (qual'è una percentuale superiore al 99,9%?);
- i dj radiofonici che parlano con la voce sulla modalità FIGA ON e che vogliono essere simpatici a tutti i costi;
- quelli che sugli autobus si mettono sull'uscita 5 fermate prima della loro e intralciano tutti nello scendere;
- gli etero che, siccome che loro sono normali, se ne vanno in giro sputandosi le gomme in bocca l'un l'altro e sditalinandosi le grandi labbra senza minimamente sospettare di schifare il prossimo;
- quelli coi cani che non raccolgono i souvenir escrementizi. Come se i loro amici avessero quattro zampe ma non un culo come il resto delle creature;
- quelli coi cani che si dimostrano di un livello inferiore alle di loro defecazioni abbandonandoli sulle autostrade;
- i raccomandati tutti;
- quelli che usano i permessi per invalidità per andare in auto fin dentro la boutique di Armani in centro città e fare shopping come si comprerebbe un hamburger nei McDonald col Drive-Trough;
- quelli che parcheggiano sui posti per gli invalidi e che, se proprio proprio non riescono a morire dolorosamente, almeno gli auguro di aver presto bisogno per davvero di quel parcheggio lì;
- tutti quelli che stanno al cellulare come se avessero un megafono in mano e fossero agitatori a un raduno di lesbiche separatiste;
- chiunque faccia proselitismo religioso, in ogni luogo, circostanza e modalità;
- tutti i berlusconiani;
- quelli che saltano le file, in ogni luogo, circostanza e modalità. E che se sono berlusconiani è anche peggio.
- quelli che al supermercato, mentre sei in fila da mezz'ora, ti bussano sulla spalla per dirti "Scusi, ho solo una cosa...". Prendine un'altra e ne hai due no?!?
- tutti quelli che hanno a che fare col Grande Fratello, Amici della Maria et similia: chi partecipa ai provini, chi li segue, chi venera i protagonisti e li segue in discoteca e chi li conduce. Soprattutto chi li conduce!   
- quelli che al semaforo rosso dicono di no al pakistano che lava i vetri ma intanto ne approfittano per pulire la macchina svuotandogli il posacenere sui piedi;
- tutti i membri della setta dei Lautari che infestano le strade col banchetto verde e la loro cazzo di truffa mascherata da firma contro la droga.
E voi che mattanze auspicate quando siete davvero incazzosi?

Reportage del lunedì # 100 (say goodbye...)

Strano che sulle Pagine Utili non ci sia nulla...ora provo su quelle Gialle...
Niente, oh! Quando ti serve uno specialista con urgenza, mai che si riesca a trovarlo!
Non mi resta che chiedere a voi: avete il numero di un bravo esorcista? In alternativa mi faccio andar bene anche quello di una fattucchiera che fa filtri d'amore col sangue mestruale o del Mago di Arcella eh, che mica c'ho la puzza sotto al naso io...
Basta solo che mi liberi il moroso dalla sfiga che lo sculaccia un giorno sì e l'altro pure mettendo a dura prova anche la mia pazienza. In una settimana mi si è operato di nei (tre punti sulla schiena e cinque sulla pancia... Il che significa niente pecorina e niente missionario per due settimane), sottoposto ad un intervento delicato (e costoso... Ché io devo avere avuto avi genovesi ma, pure quando si tratta di salute, non riesco a non farmi due conti in tasca) col laser per eliminare una antipatica escrescenza sul faccino suo bello e che adesso gli ha lasciato una grossa crosta come souvenir e venerdì, per non farsi mancare nulla, è saltato da un muro e s'è slogato una caviglia... Ma ti puoi mettere a fare l'uomo bionico quando manco le pugnette ti sai fare da solo? Mah...
Risultato: weekend passato recluso tra le mura domestiche a cambiare cerotti, a impacchettare ferite con buste a tenuta stagna per fargli fare almeno una doccia ogni 48 ore e a fare da autista perché non ha voluto rinunciare a lavorare sabato mattina... Che poi, per carità, non è neanche quello che m'ha fatto imbestialire più di tanto...son pur sempre investimenti per il futuro, per quando prenderò il primo raffreddore che, come al solito, mi metto a letto una settimana e vado pure rigirato ogni 20 minuti per evitare piaghe da decubito.
No, quello che mi ha frullato i testicoli riducendoli a una spuma cremosa sono state le 5 ore e 20 di attesa al pronto soccorso, contro i 55 minuti inizialmente preventivati! Una esperienza ai limiti del reale, con codici gialli e rossi che fioccavano come se avessero indetto la Giornata Mondiale dell'infortunio su moto: 4 cappottati gravi e uno così così. Questa è la mia diagnosi ovviamente, fatta col metodo scientifico noto nel campo medicale come 1OMCVP (prima occhiata, ma ce vo' poco). S'aggiunga poi che il personale era lento come un branco di lumache paraplegiche, oltre che dimezzato dallo sciopero generale, e tutto ciò dava la sensazione di essere davanti a una puntata di E.R. vista con la moviola.
Ad ogni modo per fortuna i raggi hanno dato il responso più favorevole e il cotechino che si ritrova al posto della caviglia si riassorbirà presto. A da passa' a nuttata...

***
Con questo episodio poco fortunato, chiudo la serie dei Reportage del lunedì. Ho iniziato per gioco per vedere se riuscivo a essere disciplinato e avere qualcosa di fisso nella mia vita e, dopo 100 appuntamenti, direi che sì, l'esame con me stesso l'ho suparato...ma anche basta!
Se son stufo io, figurarsi chi viene leggere da 'ste parti le mie cazzate. Continuerò a scrivere i fatti miei perchè la componente "diaristica" di un blog per me resta quella più importante, solo non le darò una cadenza fissa. Insomma, quando mi va e se mi va scrivo, sennò rivolgetevi a Cronaca Vera se volete una lettura dello stesso spessore e ad appuntamento certo!

Reportage del lunedì # 80 (sempre più chic...)

Buongiorno vajasse mie! Come state? Passato un bel weekend o pure voi tra un Bocchino e l'altro avete deciso che non ne potete più di ingurgitare certi bocconi amari e siete pronti a gesti estremi?
A me è toccato scendere dai miei approfittando del fortuito rinvenimento sul sito di Trenitalia di un biglietto scontato del 30%. Non che non mi faccia piacere ritrovarmi coccolato dalla mamma, ma col Natale a uno sputo mi sarei volentieri risparmiato questo ennesimo viaggio nell'incredibile Universo dello Scompartimento. Ma tant'è: la nostalgia è spesso la matrice di molte cazzate.
Come una Dorothy moderna (appena appena più mestruata... Qualche anno in più di lei ce l'ho...), devo aver battuto i tacchi delle scarpine qualche volta di troppo perchè mi sono ritrovato incastrato nell'orrido mondo di Az: streghe a volontà, un vagone sgarrupato come la casina del Kansas dopo il tornado e uno spaventapassere di tossicodipendente sono stati il mio terrificante paesaggio per ore e ore.
Nei dettagli: parto da Bologna e sistemo il culo al mio posto in un vecchio scomparto a 6. La compagnia è di quelle asociali e con la puzzetta sotto il naso, l'ideale per potermi dedicare alla lettura della mia bella copia de Il Fatto Quotidiano in laica pace.
Dopo un bel pò di ore di ping pong tra giornale ed mp3 son però stufo di tanto silenzio e mi auguro che alla fermata di Roma, dove mi pare di aver capito che scendono tutti, il ricambio dei passeggeri sia fortunato (dio quanto tempo che non mi capita uno che mi chieda di leccarmi le ascelle nel corridoio! Bei tempi andati...).
Prossima volta che partorisco una speranza del genere, faccio una isterectomia alla mia immaginazione!
A Roma, come previsto, scendono tutti i miei compagni di viaggio e, al loro posto, arriva tutta la scala B di una delle Vele di Scampia: 5 ributtanti donne che coprono, con le loro età, ogni fase della crescita, dalla prima fanciullezza alla maturità inoltrata e, con i loro girovita, ogni specie mammifera acquatica, dal lamantino all'orca assassina.
Sedersi e cominciare a mangiare è stato un tutt'uno: non hanno smesso di azionare le ganasce per due ore intervallando il lauto pasto con chiacchiere strillate in un napoletano così stretto che il 40% delle bestemmie mi è sfuggito. Ogni panino era prontamente offerto anche al sottoscritto, ai controllori, ai vicini di scomparto e ai fortuiti passanti. Proprio in uno di questi ipercalorici slanci di generosità, quella che ho capito essere la boss del quintetto, offre un panino con la frittata di maccheroni a uno talmente butterato in viso che io manco per il calco della maschera di Halloween avrei avuto il coraggio di chiamare. Inaspettatamente questo tizio squallido non se lo fa ripetere due volte e, rilanciando, aggiunge "lo piglio solo se c'avete pure un po' di succo 'e frutta, si no m'affogo...". Quando si dice le affinità elettive...
Comincia da qui l'ora più atroce per me: il tizio mi si para in piedi tra le ginocchia rendendomi impossibile proseguire nella lettura del mio quotidiano; i due besti, aiutati dalle altre decerebrate, cominciano a disquisire degli argomenti più terra terra del mondo arrivando lì dove neanche i lombrichi osano.
E' tutto un fiorire di vanti sull'acqua che rende il caffè migliore a Napoli che a Milano ("il segreto sarà la diossina?" mi viene da chiedere) sul fatto che al Nord "nisciuno è bbuono" (rivolto a qualunque maschio non le violenti dopo cinque minuti che passeggiano. Sinonimo: ricchioni tutti), sul fatto che uno delle tizie ha 28 anni ma è sposata da 11 e ha 3 figli così che potrà coronare il suo sogno di fare 5 bambini entro i 32 al massimo e poi crescere con loro (frase di una poesia immensa se si tiene conto che all'unica figlia presente di circa 7 anni consiglia di pulirsi le mani unte con le tende del treno visto che ha scordato i tovaglioli...), ecc. ecc.
Il tizio con la faccia da postumi del vaiolo si sente in dovere di ricambiare la gentilezza del panino e del succo di frutta con complimenti osceni e sgrammaticati e sottolinea almeno due volte che sono proprio "belle femmene". In un crescendo di lodi sperticate a cotanta lardosa bellezza, arriva a essere fin troppo spinto e insistente con la 28enne supermamma perché vadano a chiudersi nel cesso per farsi una fumata.
Ci sono inviti che pure una camorrista riesce a rifiutare e questo insiste, va, poi torna e riinsiste.
Sotto Latina le cinque del clan approfittano dell'assenza di lui e della mia dormita (facevo a finta, ovvio) per un rapido consulto tra donne e le sento accordarsi per un piano di salvezza: se il tipo continuerà a importunarle, mi chiederanno quando mi sveglio di intervenire (!!!).
Faccio una fatica enorme a non spalancare gli occhi e ruttargli addosso il mio disprezzo per tutte loro, nessuna esclusa ma, come insegnano i tassi, fare finta di essere morti è spesso prezioso per la propria sopravvivenza. Fortuna vuole che a Formia sale così tanta gente che il corridoio tra noi e lo scompartimento dello sfregiato è impraticabile e non lo vedremo più.
In compenso la bimba, che pure fino a quel momento aveva parlato un italiano neanche troppo schifoso se si esclude tutti i "se dovrei", "se direi" e via congiuntivando, comincia a respirare l'aria di casa in avvicinamento e il suo vocabolario ne risente parecchio. Almeno tanto quanto il suo intestino... Giuro su budda che avrà detto almeno 20 volte "Maaa', aggia cacààà!", insistendo ogni volta di più sulle note lamentose della sua vocina fastidiosa di fronte ai rifiuti di mamma e zie ad accompagnarla perché il corridoio era zeppo.
Mancava solo la invitassero a defecare nella busta delle vivande ormai vuota perché il viaggio fosse definitivamente una merda.

A te

A te, che sei reietto senza colpa, a te che sfuggi gli sguardi e intuisci e ti arrovelli, a te che vivi beato nell'ignoranza, a te che se pure fosse, faresti una pazzia, una strage o una risata, a te che sei sempre l'ultimo a sapere, a te che è tutta colpa tua in fondo, a te che è mancata la capacità di staccare la spina quando era già tutto bell'e finito, a te che "e che sarà mai...", a te che non lo saprai mai.
Qualunque sia il tuo modo di portare le corna, oggi è la tua festa, tanti auguri!

'E ccorne

Ognuno 'e nuie nasce cu nu destino:

'a malasciorta, 'e 'vvote, va..., po' torna;

chi nasce c' 'o scartiello arreto 'e rine,

chi nasce c' 'o destino 'e purtà 'e ccorne.

Io, per esempio, nun mme metto scuorno:

che nce aggio 'a fa' si tarde ll'aggio appreso?

Penzavo: sì, aggio avuto quacche cuorno,

ma no a tal punto da sentirme offeso.

E stato aiere 'o juorno, 'a chiromante,

liggénneme cu 'a lente mmiezo 'a mano,

mm'ha ditto: «Siete stato un triste amante,

vedete questa linea comme è strana?

Questa se chiamma 'a linea del cuore,

arriva mmiezo 'o palmo e po' ritorna.

Che v'aggia di', carissimo signore;

cu chesta linea vuie tenite 'e ccorne.

Guardate st'atu segno fatto a uncino,

stu segno ormai da tutti è risaputo

ca 'o porta mmiezo 'a mano San Martino:

'o Santo prutettore d' 'e cornute ».

Sentenno sti pparole 'int' 'o cerviello

accuminciaie a ffa' mille penziere.

Mo vaco 'a casa e faccio nu maciello,

pe Ddio, aggia fà correre 'e pumpiere.

« Ma no... Chi t' 'o ffa fa'? » (na voce interna

mme suggerette). «Lieve ll'occasione.

'E ccorne ormai songhe na cosa eterna,

nun c'è che ffa', è 'a solita canzone.

'O stesso Adamo steva mparaviso,

eppure donna Eva ll'ha traduto.

Ncoppa a sti ccorne fatte 'nu surriso,

ca pure Napulione era cornuto! ».

Antonio De Curtis (Totò)

Reminiscenze funeree (I parte)

Ho 20 anni.
Ho 20 anni finiti da poco e caldo da morire.
Sudo a rivoli e mi attanaglia una noia ancora più mortale.
Non ho nulla da fare nell'immediato, un immediato che durerà per tutti e 3 i mesi estivi.
Una prospettiva raggelante se non facesse così caldo...
Non ho altra scelta, portare a spasso la cagna potrebbe essere l'unica attività di oggi e c'è poco da stare a pensarci su: le dieci pisciatine di Kelly sono un'occasione che va colta. Per respirare aria aperta e lasciarmi accarezzare dal venticino che smuove le foglie ma che si rifiuta di entrare in casa.
Un fischio, un guinzaglio, una carezza appena e siamo già in strada.
Madonna che mortorio! Vabbè che sono quasi le due, ma nel rettilineo che mi si allunga sui due lati non vedo altro che asfalto rovente e quello strano brulichio vaporoso dell'aria torrida.
L'arietta che mi aspettavo di trovare c'è a tratti...svolti qui e c'è, svolti lì e si asfissia...
Comunque son sceso di casa e poi, se risalgo, non ho alternative oltre rimpinzarmi di ciliegie e scaricare foto porno a 56k immaginandomi in certe situazioni bollenti in attesa di realizzarle.
Sì, perchè ho 20 anni, vado pazzo per le ciliegie e sono ancora vergine...
Sono giovanissimo, bello e arrapato mentre vago col mio cane per una città deserta in pantaloncini corti e una canotta con un buco sul petto che mi sono procurato cercando di imparare a fumare.
Sono giovanissimo, bello e arrapato, non ho bisogno di essere anche vestito bene...
Prendo a salire il lieve pendio dello stradellino davanti a casa degli zii, lì ci sono alberi frondosi sotto i quali sia io che Kelly possiamo trovare il fresco e il tronco dei nostri sogni.
Nessuno e silenzio anche qui, a perdita d'occhio e d'orecchio non un'anima in giro con questi 36 gradi assurdi per questi primi di Giugno.
Ad un tratto un ronzio, come d'un moscone nelle vicinanze.
Aumenta, si ferma, riparte e poi sparisce.
Ricompare dopo qualche minuto ma più potente e si manifesta per quello che è: un motorino tirato al massimo che si muove nella mia direzione.
Mi volto per dovere più che per curiosità e i miei occhi si fissano su dettagli che si ingrandiscono man mano che passano i secondi e i metri che ci separano.
Per prima cosa noto i bidoni. Due, uno grande tenuto sull'asse tra le cosce e uno piccoletto appeso al manubrio.
Poi le gambe...muscolose, disseminate di riccioli pelosi, scure come il resto del corpo colorato dal sole.
Infine il volto, quel mosaico incredibile di occhi verdi, labbra tumide e altre tessere di mascolinità sfolgorante che mettono a dura prova la mia capacità di mantenere un qualche ritmo cadenzato al respiro divenuto improvvisamente affannoso.

TO BE CONTINUED...

Reportage del lunedì # 51

Come è stato questo fine settimana? Più bipolare di Agatha Christie: un continuo sali e scendi, dai e prendi, piangi a ridi, capocchia e scapocchia, taglia e cuci che mi ha sfiancato e rovinato il sonno. E ora sono qui, stanco come una medusa spiaggiata, che fisso il labiale delle mie colleghe per cercare di capire cosa stiano cercando di comunicarmi tra mestruazioni e celluliti. Le loro, ovvio. Almeno le celluliti.

Venerdì, serata magica e onirica. Quelle poche volte che vado a teatro mi capita di uscirne fluttuando a 20 cm da terra, subisco molto il fascino del palcoscenico. Ma mai avrei immaginato che un simile godimento per la mente e un nutrimento per l'anima potessero andare in scena nella stessa opera di prosa. Col moroso e Pablo (e un'intera mandria di altri gay bolognesi) sono andato a vedere Angels in America con un Elio De Capitani sublime e un cast bravissimo (tranne Belize che è stato troppo italianizzato e..."macchiettizzato"). Per la prima volta da quando pago la tangente Arcigay di 15 euro annue, la tessera è servita a qualcosa che non sia il favorire il mio abbassamento di mutande nel chiuso di un postribolo. Averla comportava infatti uno sconto netto del 50% sul prezzo del biglietto! A queste condizioni abbiamo quindi deciso di fare le celebrità e, proprio come fossimo il sindaco di Omolandia, abbiamo osato accomodarci praticamente sul proscenio: biglietti di prima fila!!! Cazzo, non so davvero come farò a sedermi da qualche altra parte d'ora in avanti... Certi piaceri sarebbe meglio non provarli mai!
Marchetta sputtanatissima: dovete assolutamente andare a vederlo se viene dalle vostre parti! Mi ringrazierete all'infinito quasi che se foste venuti a letto con me.
Quasi ho detto.



Sabato mattina ho deciso che non ne potevo più dei capricci del mio laptop e sono andato a prendermi un nuovo pc, fisso però. Ho trovato un'ottima offerta, ma vantaggio economico e gli occhi cerulei del commesso che me lo ha venduto esauriscono da soli gli aspetti positivi dell'acquisto. Il nuovo arrivato mi ha confermato la pessima opinione che ho di Windows 7: i miei occhi puritani non sopportano la vista delle nuove icone grafiche, troppo aggressive e spregiudicate. Per di più Emule ha un sacco di problemi a funzionare col nuovo sistema operativo e l'idea che lì fuori ci siano milioni di film che non aspettano altro che essere downlodati in barba al diritto d'autore mi manda in bestia. Risultato: rabbia e depressione mi hanno attaccato l'animo col loro morso avvelenato da draghi di Komodo e il weekend s'è ne è andato a farsi benedire. Ho litigato circa settanta volte con quel povero martire di Marco. Abbiamo pure provato a ricomporre il danno andando a ballare la sera ma è stato un palliativo di qualche ora e poi è stato peggio ancora. E' il mio peggior difetto oltre il nasone e la sovrabbondanza delle estremità: quando la tecnologia mi abbandona, io do di matto. Per cui, dovendomi fare un regalo, tra un dildo e un vibratore, optate per il primo.

Domenica di risse e porte sbattute, maleparole e scoglionamenti vari. Insomma il proseguimento di sabato pomeriggio. Ma per fortuna è arrivata sera e, dopo aver votato e esserci ritrovati in centro coi soliti amici più altri malcapitati di passaggio (per Pablo: perchè quello calvo è di passaggio vero??? Come direbbe la mamma di Giuliano Ferrara col pargoletto in grembo, quanto non lo reggo!), mi sono dato una calmata e le coccole nel letto son tornate a farsi vive dopo quasi 48 ore di latitanza. Che sfrantumapalle che so essere, lo so... Tra l'altro devo avergli abbassato le difese immunitarie con questo weekend da incubo tant'è che stamattina s'è svegliato con la febbre... E mò mi tocca pure andare al capezzale a fare la frocerossina!
Mannaggia a me!

Croste

Di tempo ne è passato a sufficienza e il sangue si è prima raggrumato e poi seccato del tutto. Ha fatto la crosticina, come mi diceva la mia mamma medicando le ferite alle ginocchia del pargoletto suo bello. Ma anche allora avevo la tendenza a essere impaziente, a non attendere i tempi opportuni per fare e dire. E masticando una gomma o guardando la tv, anche involontariamente, andavo col ditino a sfruculiare la crosticina e a staccarla. Sanguinavo daccapo e dilatavo i tempi della guarigione all'infinito.

Mi è costato molto cercare di attendere il tempo giusto per far fuori le croste di Berlusconi ma il tempo giusto è ancora in là da venire, troppo in là. Mi sono reso conto nelle ultime 24 ore che troppi sono gli attori di questa pagliacciata mediatica che si sta imbastendo e che hanno l'interesse a fare le crosticine a Berlusconi, a mantenere il sangue ancora fresco e visibile. Fare la lista di tutti questi omuncoli che abitano le fogne della politica italiana sarebbe un inutile spreco di caratteri e comunque credo che nessuno di voi sia rimasto completamente all'asciutto dal mare di merda che radio e tv stanno propagando sull'accaduto. C'è un'onda di piena e rischia di annegarci tutti.. Ma Capezzone mi pare, fino a prova contraria, in pole position nella gara per il perfetto disonesto. E' ovunque, ha sviluppato il dono di una ubiquità leccaculista impressionante, sempre all'opera nel suo tentativo di transustanziare l'accaduto in ALTRO, di assicurare matrici politiche, di individuare mandanti e far fuori gli alibi dei colpevolizzati e già condannati nel suo cervello ormai alla scoperta delle nuove frontiere dell'irrazionalità.

E poi c'è colui che potremmo considerare la sua nemesi, il portatore sano di una ultima verità razionale, Marco Travaglio. Non sono mai propenso alle beatificazioni ma ritagliare una mezz'oretta della nostra giornata per dedicarla all'ossigenazione delle nostre menti non può che farci bene. Del suo intervento sottoscrivo anche le pause e le inspirazioni e per chi se lo fosse perso, aggiungo il video qui sotto.

Ieri pomeriggio ero a casa e ho deciso scientemente di rovinarmi il pranzo guardando Rai2. Non so se avete idea dello schifo catodico che va in onda a bell'uso delle categorie culturalmente più deboli. Una doppietta micidiale rappresentata da una ignobile Monica Setta seguita a ruota dal duo più inutilmente dannoso che ci sia: Lorena Bianchetti e Milo Infante con L'Italia sul 2. A Il fatto del giorno la Setta si è fatta un dovere di ripetere a mò di disco rotto che il suo pensiero andava al presidente del consiglio ferito dopo una violentissima aggressione. Quando è stata quasi tagliata dalla pubblicità ha toccato il fondo del ridicolo ripetendo a pappagallo l'ultima frase che stava sciorinando prima dello stacco una volta tornati in studio. Il fatto è che non era stata tagliata per mezzo secondo e quindi ha ripetuto il tutto per l'ennesima volta... Oh infima Setta, personcina senza dignità alcuna, prossima volta mettiti pure in piedi sulla sedia quando declami il tuo amore per certi culi, chè dopo quella famosa a 90 gradi, è la posizione migliore per far capire da che parte si sta. Hanno proseguito l'opera di distruzione del raziocinio i fantastici due idioti con uno dei loro approfondimenti imperdibili: Si può amare un uomo sposato? A prendere parte all'arguta tenzone un parterre d'eccezione: Don 'Sticazzi, parroco di non so dove, Daniele Interrante, noto tatuato, Sara Ricci, famosa solo per aver colpa di essersi messa con Beppe Convertini e tanti altri personaggi di questo calibro...quello giusto per mitragliarsi i coglioni. Insopportabile la Binachetti che per contratto deve dire ogni dieci parole qualcosa come credente o cattolico o andare a messa a suo piacere.

State attenti Capezzoni, Sette e Bianchetti di ogni risma che a tirare troppo la corda capace che si spezzi...e ci sono senz'altro in giro più pazzi e souvenir che gentaglia come voi. Avete fatto bene i calcoli? Il rischio vale la pena?

Reportage del lunedì # 10 (edizione speciale del lunedì!)

Eh sì, nel titolo ho dovuto scrivere "edizione speciale" perchè è diventato davvero difficile riuscire a rispettare questo piccolo impegno coi miei lettori da quando i capi si sono accorti della mia presenza in ufficio perchè ho cominciato a russare troppo forte...

Il weekend è cominciato con uno stupro.

Sì avete letto bene, non è che volevo scrivere studio o spurgo e mi sono incasinato coi tasti, sono proprio stato violentato...

Ok, forse esagero, ma qualcuno mi spieghi come cazzo devo definire quell'insieme coercitivo di blandizie e lusinghe (ma ho mangiato una Garzantina a colazione?!?) a cui sono stato sottoposto da Tizio mentre ero col mio compagno e che nel giro di due ore e mezza ci ha sdraiati ignudi e porcellini mentre l'altro si godeva lo spettacolo..

Questo il fatto: il mio carissimo coinquilino Gio a breve ci lascia e ci troviamo nella condizione di dover cercare una nuova persona che ci paghi l'affitto permettendoci di avere abbastanza soldi da spendere in cinture col display da indossare in disco. All'annuncio che ho messo on line ha risposto Tizio che è passato da casa venerdì sera per vedere la casa e conoscerci. Si è presentato dicendoci di avere 25 anni e non avere nessuna esperienza omo dato che non ha mai neanche baciato un ragazzo, che ha avuto solo storie lunghe con ragazze ma di avere delle fantasie ultimamente che gli sfregolano nella testa. Inutile dire che la storia mi sembra vera come quella dell'esistenza di un mostro nel lago di Lockness, ma nel dubbio ovviamente non ci faccio il bagno.. Questo ragazzo ha cominciato a chiederci di vedere un bacio sulle labbra perchè non ne ha mai visto uno al di fuori di una pellicola cinematografica. Che tenerezza! Ci siamo subito sentiti due cowboys frocissimi e l'opportunità di esibirci in un bacetto senza censure targate RAI1 andava colta senza dubbio. Quanto eravamo ignari nella nostra accondiscendenza (la Garzantina continua a restarmi indigesta...)!!! Per farvela breve in due ore e mezza di colloquio questo ingrifatissimo ospite ci ha chiesto di vedere un bacio con la lingua, di massaggiarci le spalle, di vederci i capezzoli, di toccarci il pacco da sopra il jeans, di baciarci sul collo, di vederci nudi e via di questo passo in una escalation senza fine di morbosità (finora, dice lui, inespresse). So che è difficile far capire quanto graduale sia stata la cosa dato che vi ritrovate tutto spiattellato in poche righe e io e Marco ci facciamo la figura dei porcelloni goduriosi ma non è così e della storia siamo stati vittime semmai! Dovete capire che a quel livello ci siamo arrivati dopo un bel pò di birra, una caterva di complimenti su qualunque cosa fossimo, indossassimo, facessimo (e via di questi congiuntivi), chiacchiere simpatiche, parole anche commoventi sulla sua situazione di mai-visto, mai-provato, mai-pensato e massaggi che sembravano innocui almeno all'inizio.. Così casti che ci siamo ritrovati a consumare un rapporto sessuale (in questa prova non c'era lo scritto, quindi solo orale...) sotto gli occhi di Tizio mentre lui non si è mai neanche aperto la patta, accontentandosi per tutto il tempo di toccarci le spalle e il petto sussurrandoci "Siete bellissimi.....lasciatevi andare...così..." e altre sconcezze prese a prestito dall'ultimo capolavoro del mitico Siffredi. Venuti al dunque (e mai "venuti" fu usato più appropriatamente...), il ragazzino voleva che ricominciassimo ma stavolta con la sua partecipazione... E' stato solo a quel punto che, raccolta la mia dignità e le mie mutande dal pavimento, sono riuscito a riaccompagnarlo alla porta. Ovvio che di affittargli la stanza non se ne parla neanche! Dopo lo shock su quello che eravamo stati capaci di fare ci abbiamo anche scherzato sabato e domenica, ma ancora non ci siamo completamente ripresi dall'assurdità dell'accaduto e da quanto questa tecnica maliziosa ci abbia spinti laddove non eravamo mai arrivati. Idea last minute: e se ne facessimo uno show a pagamento per i guardoni della bolognina???

Il resto del weekend è passato come al solito tra litigi, discoteca, pulizie e sesso (questa volta più classico del dado Knorr!).

Da segnalare solo il mio primo giorno di mare dell'anno!

Mi sono ustionato a chiazze perchè non ho ben distribuito la crema solare e mi sembra di avere Padre Pio materializzato su una chiappa apparso forse per redarguirmi del mio comportamento licenzioso!

La situazione sulla spiaggia di Lido di Dante dove vado a fare nudismo sta per fortuna migliorando di anno in anno col ritorno di avventori al di sotto dei 15 lustri di età.

Ma il problema grassezza resta intatto. Attenzione, non parlo di grassezza normale, nè di obesità, chè quella merita solo umana compassione. Parlo di esseri informi e spropositati che mi capita di vedere solo su quella spiaggia, più vicini a delle balene spiaggiate che a uomini distesi a prendere il sole...tanto che più di una volta ho dovuto frenare la tentazione di bagnare un telo e metterglielo addosso gridando "Qualcuno mi aiuti a rimettere in mare questa poverinaaaaaaaaa!!!!".

E voi, che avete fatto di bello? Dai raccontatemi i vostri aneddoti (ora vado a mettermi due dita in gola e vomito 'sta cazzo di Garzantina!!!!)!

Reportage del lunedì # 8

Scrivo questo post circondato da gran buchi che si lasciano riempire da tubi dall'estensione spropositata...ma stavolta non sto descrivendo il tipico paesaggio di cui godo quando il mio coinquilino riceve i suoi amici di scopata, no.

Sto solo descrivendo quel disastro di calcinacci e polveri altrimenti noto come "Ma-rifacciamo-l'impianto-ex-novo-che-è-meglio-no?" detto tutto d'un fiato e sorriso dal tecnico più grasso e repellente che sono riuscito a procurarmi e che, da quando si è introdotto in casa mia, mi deve avere designato come "Colui che pagherà l'università a mia figlia".

Gli sono riconoscente di tanta fiducia in me e nelle mie risorse finanziarie ma stia pur certo che, se ci prova ancora a decuplicare il prezzo del suo intervento, la bimba tra qualche annetto forse siederà pure a uno scranno di una qualche Facoltà, ma da orfana...

Non mi sono neanche lavato le mani, le ho tenute apposta impolverate di calce e ci sto dipingendo la tastiera di bianco, pur di trasmettervi nel senso più totale l'avvilimento infinito che questa storia mi sta procurando. Spero infatti che un pò di polvere venga tradotta in byte, trasmessa attraverso router e modem a una centralina e che poi viaggi dentro cavi colorati fino ad un altro modem per essere riconvertita in una spruzzatina (piccolissima perchè vi voglio bene) di polvere e che vi finisca negli occhi alla fine di questo post. Voi ve la caverete con un pò di collirio, io con un esborso di denaro notevole perchè sono talmente giù che dopo l'uomo del gas dovrò pagarmi uno psicologo o un escort per riprendermi.

Ora la tastiera è quasi completamente imbiancata: solo la W è restata nera.

Ecco, ora neanche quella...

Di cose da raccontarvi ne avrei, è stato un weekend intenso cominciato da venerdì sera con il gioco della bottiglia in casa di Federico (le labbra doloranti per le troppe limonate danno una sensazione unica...) e proseguito fino a domenica in sauna.

Ma capirete che non sono nella giusta predisposizione di spirito per racconti ameni mentre la mia cucina è tutta sotto un telo di nylon che manco un bicchier d'acqua posso andare a bere in tranquillità...

Eppure c'è stato un tempo in cui l'invasione della mia privacy da parte di un operaio come quello della foto era tutto ciò che volevo...

Che crescendo non si sappia più riconoscere un sogno quando si avvera o ti si presenta con 110 kg in più?

Mah...

Attenti, il post è finito e sto per soffiarvi in faccia la calce!

FFFFIIIHHHHHHHHH!!!!!

Questione di self control...

Eh sì, la vita riserva a ciascuno una bella quantità di sfighe fantozziane...a tutti nessuno escluso!

Se poi vi chiamate Luca Giurato o Paola Binetti, allora il destino con voi si è divertito in maniera atroce a calcare la mano e poco potrà questo post per voi..

Per quanto mi riguarda ho avuto diversi momenti "no" e sfortuna da poterla vendere a lotti da sotheby's ma ho tenuto sempre presente l'insegnamento trasmessomi da mia nonna (in realtà era in una puntata di "Arnold" dell'85 su Canale 5, ma era mia nonna che mi piazzava davanti alla tv per ore, quindi mi piace credere lo facesse per motivi didattici e non per potersi dedicare ai 20 rosari quotidiani con incursioni nella "Vita e le Opere di S. Brigida" che assicura un casino di anni di indulgenza mi diceva..) e cioè: di fronte alle avversità devi ricorrere al tuo self control!

Da quel giorno ho avuto modo di applicare questo consiglio migliaia di volte, credetemi.

E la cosa stupefacente era che riuscivo ad applicarlo a solo 7 anni e, non conoscendo l'inglese, non avevo la minima idea di cosa fosse il self control!!! Ma tant'è: la "Contessina de 'Sticatzy" era già dentro di me più attiva che mai e mi accompagnerà fino ai 20 anni circa tenendomi lontano da certi brutti giri di cui parlerò prossimamente.

Solo in anni relativamente recenti (e mai "relativamente" fu più appropriato visto che siamo già a quasi 32 candeline) la mia reazione di fronte alle sfortune & co. si è fatta, come dire, più.....irascibile. All'epoca, invece, una caduta dal motorino per una buca nell'asfalto mi vedeva algido, una maglietta rovinata dall'esplosione della bic del mio compagno di banco, imperturbabile e la cancellazione involontaria delle mie audio cassette di Madonna da parte di mio fratello minore per registrarci sopra la sigla di "Uomo Tigre"....no, quella mi fece reagire diversamente e dopo la sua bici non fu più in grado di portarlo da nessuna parte..

Ma tra alti e bassi, cazzi e mazzi, autocontrollo o isteria totale, quello che credo importante nei periodi neri è rendersi conto che la "nuttata", come diceva De Filippo, passa sempre. E se proprio non si può fare a meno di avere una reazione smodata, almeno assicuratevi che ci sia il solito coglione con videocamera che faccia di voi la nuova star di youtube come la tizia nel video del link qui sotto....adoro!

http://tv.repubblica.it/copertina/isterica-al-gate-la-nuova-hit/29456?video