Vacanza...

...intesa come ferie.
Ma anche come mancanza di ulteriore racconto personale da poter offrire.
Intanto si parte, che è già cosa buona e giusta.
Al ritorno deciderò se mettere la parola "fine" alla fase bloggatara della mia vita.
Voi tutti, come al solito, statemi bene!
Un abbraccio,
Massi

¡Hasta pronto!

Ancora poche ore e poi arriva il momento più atteso: le ferie d'agosto.

Vi auguro tanto benessere, qualunque cosa voi possiate/riusciate a fare.

Godetevi l'estate, ché poi ce la raccontiamo...

V'aspetto qui quando torno da Barcellona e voi dai vostri pizzi!!!

Besos!

Mado 2011

Ennesima riprova che Madrid è Madrid e noi non siamo un cazzo...
Che vi racconto? Niente...ché sennò mi viene un magone che mi ci strozzo.
Epperò qualcosa la devo di'...così almeno vi faccio un po' di sana invidia e l'anno prossimo si va tutti, che in compagnia è pure meglio.
Madrid è la dimostrazione sociourbana che un altro mondo è possibile e non c'è niente di marziano nelle cose che funzionano. Partiamo da qualche considerazione testata sulla pellaccia mia: tutto costa invariabilmente tra il 20 e il 30% in meno che nelle nostre città. Basta fare due passi guardandosi attorno e in pieno centro scovi autentiche miniere della convenienza, come quella più e più volte esplorata a questo giro, una cervezeria a metà strada tra Gran Via e Puerta del Sol che REGALA mezzo litro di birra a solo 1€! Roba che qui solo se assali i TIR degli autotrasportatori come un tempo si faceva con le diligenze riesci a bere a meno.
C'hai fame e la dieta liquida non ti basta? Cazzo figlio mio, ancora mangi? Guarda che siamo a Luglio, eh!
Eh vabbè, sappi che in tutta la città non riuscirai manco a volerlo a pagare più di 2,5€ una colazione con caffè-latte, vero succo di arancia (con tutti i pezzetti di polpa tra i denti!) e una bella pastona fresca di forno. A pranzo t'abbuffi con 5-6 euro, a cena vai al Museo del Jamon e con 8,10€ (prezzo fisso dal 2007 che l'ho scoperto per la prima volta), ti danno primo, secondo, contorno, bibita, pane e dolce. A Bologna per lo stesso prezzo riesci solo a ottenere che il cameriere venga al tavolo e non scoreggi mentre ordini.
Non vogliamo parlare del vile denaro? E così sia. Vogliamo parlare dei mezzi che funzionano alla perfezione, dell'architettura moderna e ecocompatibile che te stanno a tira' su nella capitale iberica, del clima di accettazione che si respira, della dignità di una popolazione vicina corpo e sangue ai suoi indignatos (Puerta del Sol, tramutata in un enorme uditorio all'ascolto di giovani voci non allineate, ti accelera i battiti)?
E poi vabbè, anche se faccio finta che no, alla fine sono andato per l'Orgullo, il grande raduno orgiastico del Pianeta Terra, la più grande festa che l'uomo potesse inventare dopo i Sabba.
Nei giorni del Pride madrileño gli occhi lacrimano sborra alla vista di tanta bonerìa che vaga in giro e troppe sono le cose da fare. Non esiste angolo di Chueca che non possa offrire soddisfazione al gusto più raffinato o strambo o perverso. Alla marcha di sabato (un milione VERO di persone, che fa subito percepire quello dell'Europride di Roma come quancosa di poco superiore a una riunione di condominio molto partecipata) le ali di folla festante di anziani, famiglie con bebè, immigrati e nonne in carriola è una cosa da commozione cerebrale.
L'Orgullo è davvero la festa di tutta Madrid e prendervi parte appaga totalmente.
Poi vabbè, che ve lo dico a fare...il gaydar ha funzionato alla perfezione pure stavolta e, anzi, stavolta più che mai permettendomi di imbattermi col resto della combriccola nell'uomo più bello del Mondo (e se non siete d'accordo o non capite un cazzo o siete pazzi o non capite un cazzo e siete per di più pazzi!), colui che è la dimostrazione vivente che la bellezza interiore è una megastronzata inventata dai cessi: Eliad Cohen!
Merda ragazzi, ci stai 2 minuti davanti a spizzartelo e ti ricoverano al Centro Grandi Ustionati per quanto illumina il mondo di manza bellezza.
¡Hasta el Mado 2012!

Dio esiste, si chiama Eliad e beve un sacco di energy drink!

Reportage del lunedì # 97 (oggi è lunedì, vero???)

Buona settimana amputata! Ieri non ce l'ho fatta ad appuntare i miei ricordi del weekend...è un periodo che sono pieno come l'agenda (o il culo...) di Ruby e senza un attimo per sfiatare (ok, è il culo...).
Da quando sono tornato a scuola col corso di spagnolo e la maestra mi riempie di compiti a casa, mi pare di essere regredito al periodo più ansiogeno della mia vita. Mi aspetto i brufoli e il menarca da un giorno all'altro: bentornata adolescenza!

Venerdì, cena a casa di amici con partitona di Taboo per digerire. Danila ha preparato una esperienza sensoriale travestita da primo: un mix surreale tra arrabbiata, amatriciana e ricotta che aveva la sola pecca di decuplicare il colesterolo ad ogni forchettata. Buono da morire. Alla lettera proprio.
Dopocena multitasking come solo due coppie di 'mbriachi sanno essere: mentre due sparecchiavano, altri due approntavano tabellone e pedine per il gioco, altri due chiacchieravano a ridere forte, altri due compravano i biglietti per il concerto di Shakira e altri due calcolavano che non tornavano i conti perché eravamo solo in 4... Comunque il 2 maggio tutti a sculettare come delle Loche loche locheeee. Qualcun'altro viene?

Sabato, giornata in relax tra pulizie di primavera con venti giorni di ritardo, scazzi col mondo tutto e palestra. Ho rivisto il tipo che su Gayromeo aveva scritto che voleva due attivi che lo conciassero come merita e che, dalla mia visita nel suo profilo, lo aveva cancellato e aveva cambiato giorni di allenamento: m'ha visto, è diventato una torcia umana dal rossore ed è scappato a casa... Ma cazzo, ma pensarci prima a quello che fai, no? Vabbè che eri alla prima iscrizione in un sito di incontri, ma, se si chiama INTESTAZIONE PRINCIPALE fatteli due conti! Serata ugualmente casalinga a recuperare le Casalinghe Disperate a cui avevo preferito Annozero la sera prima. Poi dice che non so' un tipino profondo (battute sulle profondità sono vecchie come il cucco, evitatele eh...)

Domenica, gran bella giornata di sole che invogliava a fare girini. Questo è un cattivo segno per domenica prossima, che dovrà piovere a scatafascio. Il noto adagio "Se non piove sulle palme, piove sulle uova" non ha mai fallito un colpo. E' praticamente il Berlusca dei proverbi, che lo possano ammazza'... Intanto però ce la siamo goduta: tavolatona in trattoria per pranzo, gelato artigianale in punta di lingua e passeggiata ai Giardini Margherita straboccanti di maschi mozzafiato e arrizzacazzo. Ogni due per tre era un "Guarda questooo!", "Che non gli farei...", "Ma è un supereroe dei fumetti!" (...) secondo lo stile personale di ognuno nel gioire alla vista dell'ennesimo bonazzo.
Ma qualcuno sa spiegarmi, ma proprio scientificamente, perché mai, dati 4 esemplari a caso di Omo Sapiens, se li metti in un parco pubblico pieno di un fottio di gitanti della domenica e famigliole da Mulino Bianco, questi quattro poveretti attirano tutti i palloni da basket, rugby, calcio e palline da tennis nel raggio di dieci miglia? Ma cos'è, una legge dell'elettromagnetismo non ancora adeguatamente investigata?
Decalcifichiamo i parchi pubblici! Giuro che voto il primo partito che alle prossime amministrative inserisce questo impegno nel suo programma!

¡Quiero el pollón!

Ci sono sere che veramente faccio una fatica atroce a mettere insieme le idee e decidere che mangiare per cena.
Stasera per esempio, che cavolo mi mangio? Zuppa di seppie con capperi e olive? No, già mangiata pochi giorni fa... Petto di pollo con funghi? Dio, che banalità! La pasta poi, con il topless dietro l'angolo, manco a nominarla!
Poi, a sorpresa, ecco che m'arriva l'invito che mi svolta la serata! Stasera ho due amici catalani per cena: Demetrio e Quiron.
E non devo neanche preoccuparmi di sporcare i fornelli perché c'è un cuoco che preparerà deliziosi manicaretti! Wowissimo!
E non devo manco portare il dolce: i miei due amici basteranno e avanzeranno.
Sì perchè forse non sono stato chiaro ma...mangeremo carne umana! Demetrio e Quiron saranno le portate, non i commensali!
Prima che qualcuno chiami la neuro, no, non sto delirando: ho acquistato due biglietti per la "Degustación de Titus Andronicus", l'ultimo spettacolo dei cazzo-da-quanto-tempo-ne-sentivo-parlare-avevo-proprio-voglia-di-andare-a-vederli La Fura dels Baus.
E indovinate chi hanno sorteggiato tra i 20 fortunati che prenderanno parte al banchetto finale di carne umana in cui saranno sacrificati i catalani di cui sopra? Bravi!
Ora, non so voi, ma per me è la prima volta che mi servono certe pietanze e, per quanto mi sforzi, non riesco a trovare indicazioni su Google su cosa dica il galateo in queste circostanze...
Per esempio, se rimando indietro un piatto perchè mi servono una coscia troppo al sangue o pelosa, secondo voi sono un cafone?
E se invece mi riempio troppo presto lo stomaco, posso chiedere un sacchetto da portare a casa e scaldare per domani?
Ma soprattutto, se 'sti spagnoli mi chiedono di scegliere che parte voglio dei due condannati a morte, posso mettermi a urlare, tra centinaia di persone inorridite, "¡QUIERO EL POLLóN!"

Reportage del lunedì # 88

Mammina quante robe 'sto weekend! Cercherò di essere Breve come un Pipino.
Non il mio ovviamente...

Venerdì prendo ferie dal lavoro, ho troppi cazzi miei da fare. Ma non in senso figurato, proprio da prendere alla lettera: è arrivato il primo ordine di Dildo&co. per il mio ormai prossimo sexy shop. Tre pacchi giganti stipati di oltre 200 articoli tra fiche vibranti, sexy pannocchie con lo schizzo, candeline a forma di piselli, e calchi degli originali cazzi coi controcoglioni delle più famose porno star della Rascal. Scusate ma mi sono emozionato a ricordarli...mi ricompongo... Pomeriggio passato a inventariare il tutto e a organizzare tutta quella confusione in categorie e sottocategorie. Uno dei tre colli era stato aperto e dall'ordine è sparito un vibratore dorato di considerevoli dimensioni: alla Bartolini deve esserci un magazzininiere frocio con dubbio senso estetico ma di larghe vedute...a posteriori.
Cena all male a casa di Pablo. Ora non sono io a dovervi dire cosa fanno 5 maschi sexy e caldi arrapati da questo antipasto di primavera, vero? Quindi non scenderò nei dettagli che hanno accompagnato il dopocena...
Anche perchè sapere che parlano di rimedi per il raffreddore, verruche e di dove sia Buenos Aires credo che mi farebbe perdere la vostra stima.

Sabato pomeriggio alla libreria gaia Igor: presentazione del nuovo libro di Melissa P., Tre. Capisco in loco che il titolo dell'ultima fatica artistica del siculo prodigio erotico si riferisce esclusivamente al numero di pagine che la compongono, per cui l'intenzione di comprarne una copia autografata sfuma subito. Che poi io 16 euro non li spenderei manco per comprare l'ultimo libro di ricette della Clerici con in allegato il suo ragazzo sudamericano, come si fa a spenderli per un'opera che ha più testo nella quarta di copertina che tra le pagine?!?
Poi due cose sul personaggio: se la tira come se ce l'avesse firmata Vuitton e, vabbè che sta male commentare il fisico delle persone ma io non ho mai visto una ragazza sopra i quattro anni d'età così minuta. Ma roba che per farle le foto delle copertine dei libri mi sa che la mandano a Monte Palomar per farla immortalare dal telescopio astronomico.
Esilarante e terrificante assieme il momento delle domande del pubblico quando un pazzo ha rotto il ghiaccio chiedendole se ha qualcosa in contrario ai rapporti incestuosi tra fratello e sorella. "Gemelli però!" ha sparato il folle come se avesse l'asso della mania maniaca nella manica della manca (wow, so anche fare scioglilingua). La signorina P. ha risposto che no, non è sbagliato secondo lei. Si vede che i gemelli Peter hanno una nuova fan...
A sera ho già avuto crisi di astinenza da disco e son tornato sul luogo del delitto. Anche perchè, diciamocelo, dopo due settimane passate a fare l'aria di sufficienza al sentire S&M di Rihanna a casa mentre il culo si muoveva da solo non è che abbia dato grandi soddisfazioni.

Domenica mattina a nutrire l'anima e la mente tra relax, letture difficili (io leggo Odifreddi, mica cazzi!) e visione di un paio di corti in lingua originale. Che poi fosse l'italiano è solo un caso eh, non togliamo valore al mio acculturamento!
Domanda: ma i corti cechi sono sottotitolati in braille? Pure le freddure, ma sono un vulcano di creatività oggi!
Pomeriggio in sauna. Certo che se avessero avvertito che c'era il convegno internazionale dei folli avrei anche evitato. Un tizio fischiava ossessivamente a un volume atroce per orecchie non canine, poi ha rovesciato una secchiata d'acqua sulle pietre incandescenti della sauna secca ed è scappato lasciando tutti a morire nell'inferno finlandese. Infine ha fatto sgambetto a un ragazzo perchè non se lo filava e quando è caduto lo ha preso per il culo. Un altro ha desistito dal farmi la corte solo quando ho accompagnato il quinto no, grazie con una gomitata che lo ha fatto piangere. Un altro ha rilasciato liquido seminale (non dall'uccello, non suo e non di uno soltanto a giudicare dalla quantità...) in tutto l'antibagno e un altro ancora s'è rasato su tutto il corpo intasando lo scarico della doccia con una selva di pelacci ispidi. Vabbè che è un ambiente particolare quello della sauna ma mi convinco sempre più di una scomoda constatazione (lo ammetto, avevo scritto "verità" e l'ho cancellato per non urtare nessuno o comunque il meno possibile): l'omosessualità NON è una malattia ma veicola troppo spesso un ritardo mentale non da poco. Sinceramente mi convinco sempre più che il mitologico gay più bello, intelligente, sensibile, pulito, curato ed educato sia reale quanto il talento di Filippa Lagerback. Non ho gli strumenti per stabilire esatte interconnessioni tra causa ed effetti, so solo che, secondo me, mediamente siamo messi peggio degli etero e mò sparatemi pure se volete.

***
Dedicato a Stefy e a chi so io... ;)

Conciato per le feste

Lo so, lo so. La Pasqua è alle porte e state già facendo le prove costume per vedere come state in topless ma io non ho ancora scritto niente delle mie passate vacanze invernali e per una volta perdonatemi se non sono sul pezzo ma datato come uno Swatch Scuba.
Io DEVO scrivere delle mie cazzate presenti. Così da potermi garantire una vecchiaia in cui, rileggendomi, mi sentirò davvero molto più saggio...



Natale. Sarò più classico di Teddy Reno che ti canta "Malafemmena", ma io (non) festeggio coi miei la nascita del loro Signore Gesù. Ma si potrà abbreviare in Sig. Gesù secondo voi? Suona bene dai. Gent.mo Sig. Gesù... Cristo che nome però! Per forza dopo qualcuno ti ci scrive sopra un musical... Se invece ti chiami Platinette che ti aspetti dalla vita? Al massimo una suoneria per il cellulare cantata da un gattino sotto la pioggia ti ci viene.
Ok dai sto divagando nella blasfemia, la smetto. Ma non mettetemi in croce per questo...

Capodanno. Dopo una settimana di strilli di nipotini, zie che vogliono sapere quando mi decido a mettere la testa a posto e sani isterismi familiari, avevo proprio bisogno di rilassarmi un po'. Ora, se qualcuno conosce un modo migliore per farlo del dedicarsi a una due giorni di orge crucche, che me lo dica. No, davvero ditemelo se esiste!
A Innsbruck siamo stati accolti dai nostri amici austriaci con la gentilezza di sempre. In mezzo a tutta quella neve e al gelo ho trovato un caldo e accogliente rifugio in cui passare ore liete e divertenti.
Ah, anche la loro casa è molto bella comunque...

Io ero qui! Bello no?

Abbiamo preparato una ricchissima quiche...

Aperto qualche bottiglia secondo la tradizione...

Ballato tanto completamente ciucchi...

Spazzolato via tutto quello che c'era nei piatti...

...e sotto il tavolo...





Alla fine però ci è venuta nostalgia del Belpaese...


E siamo tornati casa.
Grazie di tutto, A&J! Dei botti e delle botte.

Befana. Lo scrivo al singolare ma ce n'erano davvero tante alla cena di ritrovo con i vecchi e i nuovi amici. Tradizionalisti anche in questa occasione, abbiamo mangiato tanto, scambiato le calze piene di dolciumi e giocato al Totomorte.
Ogni anno ci ritroviamo per scommettere sui personaggi famosi che purtroppo lasceranno la bella compagnia.
Nel 2010 siamo stati abbastanza bravini avendo azzeccato ben il 60% dei pronostici!
Per il 2011 ci siamo voluti superare e, complice il troppo vino bevuto, i nomi sono sgorgati fuori in abbondanza. Volete sapere a chi tocca a 'sto giro? Date un'occhiata qui sotto.
Certo che a volte siamo proprio delle persone malate...
Ma se volevate invitarci a cena, tranquilli, non siamo sempre così!

Reportage del lunedì # 83

Buon lunedì e che Santa Lucia vi conservi la vista, masturbatori compulsivi che non siete altro.
Spero abbiate passato un weekend soddisfacente almeno la metà del mio, perchè sennò sembra sempre che sto a lamentarmi e invece ci vuole così poco per farmi contento: un assalto barbarico, un paio di free drink card, dello shopping immorale e un nuovo governo. In attesa di quest'ultimo, vi racconto gli altri e anche di più.

Venerdì sera, con più di un'ora di anticipo, arrivo col moroso al Paladozza dove si terrà la serata di informazione e show ribattezzata con notevole cattivo gusto "Il dittatore del bunga bunga". Nonostante la cena ingurgitata controvoglia alle 18 e le corse a piedi e in bus per arrivare fuori il palazzetto il più presto possibile, il carattere gratuito dello spettacolo e la presenza di ospiti amati come Travaglio, Di Pietro e Vauro, hanno richiamato l'universo mondo e troviamo migliaia di persone assembrate di fuori.
Smadonno un paio di volte e, ripresomi dallo choc, metto in azione il radar da imbucato di cui mi servo quando tengo davvero a entrare in un posto. Individuo subito l'entrata peggio controllata e, scavalcando un muretto seguito da una decina di persone, mi metto lì fuori a fare lo gnorri. Intanto quelli dell'organizzazione escono più e più volte a urlare di tornarcene a casa per seguire la serata in internet o in radio visto che il Paladozza è già pienissimo (hanno già fatto entrare, 'sti stronzi!). All'ennesimo tizio che esce a ripetere la filastrocca del tutto esaurito, provo l'azzardo: quando se ne rientra dentro, blocco la porta antipanico che si è tirato dietro tenendola aperta di un solo millimetro. Aspetto che si allontani e si rilassi credendola chiusa, poi mi rivolgo ai pochi fortunatissimi che mi stanno alle spalle e in due minuti organizzo la mia banda. Conto fino a 3, poi spalanco le porte e carichiamo tutti assieme! Sono il primo ad entrare e il primo ad essere inseguito dal servizio d'ordine ma, sorprendentemente, i miei riflessi sono ancora quelli del bimbo che 25 anni fa giocava a palla avvelenata (per la cronaca, nessuno è mai riuscito a pallonarmi, MAI!) e scattando felino mi dileguo dentro il palazzetto rendendomi inacciuffabile. Ultrà del Bologna aspettatemi che vengo a farvi da capobanda!
Posti esauriti 'sta minchia! Recuperato Marco, anche lui indenne, riusciamo ad accomodarci in quarta fila e a goderci uno spettacolo bellissimo, ricco di interventi eterogenei e interessantissimi, con denunce sociali, bella musica, esempi di quel raro giornalismo vero che ancora residua in Italia e altro ancora.
Brava Italia dei Valori...prossimo voto, restato orfano dei Radicali, lo do a loro.

Sabato giornata di appagamento personale a tutto tondo perchè anche il lato vanesio va coccolato ogni tanto. Spese non pazze ma almeno psicopatiche: ho preso un paio di scarpe, un maglione, un pantalone di tuta e un borsello e, almeno per stavolta, pare starmi tutto bene e non come se mi avesse vestito la mia punkabestia di fiducia.
Serata in disco. Mi sa che si è riaperto il vaso di Pandora... Spero di saltare sabato prossimo sennò diventa routine. Il gogo boy è sempre un caro ragazzo e ormai ogni volta mi molla 'sti omaggi per bevute. Li tira fuori dallo striminzito short che indossa e me li allunga, così odorosi e caldi caldi che non so mai se correre al cesso a farmi una sega o farci un brindisi alla sua salute...
All'uscita ho trovato 50 euro in terra. Mi piaceva dirlo per fare un pò di invidia.
Finito.

Domenica anche se fuori c'era un tempo magnifico che invitava a fare tutt'altro, decido di sprecare la giornata in sauna. Ora, per chi di voi non frequenta certi postriboli, riuscirà molto poco a capire il mio senso di sgomento ogni volta che qualcuno mi presenta un suo amico col quale mi son congiunto, almeno oralmente e una ventina di volte, col favore delle tenebre del bago turco e questi risponde "No, non ci conosciamo..." con un sorriso largo così. Ecco, la sauna è la perfetta fucina dove episodi del genere trovano origine. E' qui che, per quanto mi riguarda, avvengono quegli indefinibili incontri ravvicinati del quarto tipo dopo che ti sei scopato i precedenti tre, di solito appena una settimana prima che ti vengano presentati come l'amico di o il fidanzato di o il parroco di.
Ora, c'è un tizio m'ha mangiato il cazzo più volte di quante non abbia detto "mamma" e mai che ci siamo fermati a scambiare due chiacchiere dopo. Ma il giorno in cui me lo presenteranno (che tanto arriva, e 'ndo scappi?) se farà finta di non conoscermi, parlerò, ah se parlerò!!!

Reportage del lunedì # 70

E, come i solleciti per il pagamento del canone Rai (non mi avrete mai, brutti bastardi!!!), ecco tornare puntuali i miei reportage da quella terra strana e straniera a metà tra l'esperienza personale diretta e un brutto sogno di Stefania Marchi col ciclo.
Che ci troverete di bello? Mah, contenti voi...

Sabato, sveglia di buon'ora per mettere in valigia gli ultimi orpelli di cui mi servirò nella trasferta tirolese: la coppia di Innsbruck conosciuta a giugno in Croazia, che forse solo per incauta gentilezza ci aveva invitati per un fine settimana in Austria, si troverà tra i piedi per 24 ore il sottoscritto e suo moglio.
Avete mai notato quanto i bagagli siano praticamente uguali se si sta fuori un giorno o tre? Le cose base che servono per la sopravvivenza vanno portate comunque, anche se si sta fuori solo una manciata di ore. E allora prendi le pantofole, non dimenticare il lubrificante, attenzione allo spazzolino da denti, vietato scordarsi di caricabatterie e crackers per il viaggio che in autogrill costano il quadruplo (non mi avrete mai, brutti bastardi!!!). In un batter d'occhio ti ritrovi con due trolley pieni e un interrogativo incessante nella testa: ma avrò preso tutto?
Ora io non so se ogni abitante di quelle felici valli abbia avuto la brillante idea di invitare due italiani per questo weekend, sta di fatto che il traffico all'andata è stato più snervante che cercare di capire se ha davvero un senso la vita dei dj radiofonici. 6 ore e mezza al posto delle meno di quattro preventivate da Google Maps... Ora dico io, se non posso neanche credere in Google Maps, allora ditelo che devo rassegnarmi ad un completo e non perfettibile ateismo!
Per fortuna all'arrivo veniamo ripagati e consolati di tanto affanno: i nostri gentili ospiti ci accolgono nella loro calda dimora (la casa più bella mai vista in vita mia e che non smetterò di fissare strofinandomi gli occhi come un bimbo con l'orzaiolo) con tutto l'affetto, il cibo, le attenzioni e la generosità fisica di cui sono capaci...
Gita nel centro cittadino, abbuffata di un dolce tipico fatto di albicocca e pastella cotte nello sciroppo con avvoltolatura di mollica fritta e bagnata in burro fuso con zucchero a velo sopra, complimentazioni ai (pochi a dire il vero) figoni locali e aperitivo con spumante e frutta tanto per gradire. Al ritorno a casa, mentre i tirolesi preparano la cena, io e Marco apparecchiamo la tavola e cerchiamo di fare brutte figure in inglese. Stranamente ci riesce fare le due cose all'unisono.
Mi stupisco spesso di quanta buona creanza riesco a sciorinare nei momenti difficili della vita, ma essere riuscito a mandare giù un enorme agglomerato di aglio, cipolla e cumino con tracce di polpettone dentro è stato davvero uno degli apici della mia buona educazione manieristica e ottocentesca.
Dopo un dopocena vietato ai minori, tutti a nanna nel lettone sormontato dalla Velux che dava sul cielo stellato e terso più luccicoso che madre natura abbia mandato a umane diottrie.

Domenica, sveglia sbaciucchiosa per 4, colazione ipercalorica e passeggiata per boschi, laghi, campi sterminati di pannocchie, fungaie, prati e giardini straricolmi di fioriture colorate. Lì tutti salutano tutti per strada e, per un cittadino arido e cinico come sono diventato, è davvero curioso poter dare confidenza a uno sconosciuto e non dover controllare il portafogli subito dopo o temere che ti abbia attaccato lo scolo. Appena dopo pranzo, purtroppo, dobbiamo dare commiato da tanto amore e ritornare a Bologna: abbiamo trovato il nuovo coinquilino, un ragazzo cinese di 24 anni che da stasera si trasferisce da noi. Ma sarò suicida a mettermi in casa un cinese? E come faccio ora con le battute? Chiedere a me di non prendere per il culo qualche miliardo di occhi a mandorla è come chiedere ad Antonella Clerici di non dare ricette o cercare di persuadere la Carfagna che la bocca si può anche usare solo per bere acqua!
Comunque una nuova fase e una nuova coabitazione cominciano da oggi. Se ci saranno delle belle, delle brutte o delle così così, state sicuri che le leggerete qui!

A presto (ma non troppo)!

Ciao bimbi belli, godetevi l'estate, le ferie e il vostro tempo al massimo che potete, sia che partiate, sia che restiate in città.
Torno il 21. Chi avesse bisogno di un rapido consulto mi trova in un eremo a Barcellona, appena fuori dalle Ramblas.
Besosss!!!

Reportage del lunedì # 65 - El Orgullo de Madrid 2010!!! (I parte)

La foto accanto, con la copia de El Pais di ieri, testimonia che sono tornato a casa sano e salvo e quasi tutto intero, felice e per nulla turbato dal rientro in questa chiavica di Italia.
Il reportage, per ovvi motivi, rischia di essere stramaledettamente lungo ma io, in questa come in tante altre occasioni, punto molto sulla quantità oltre che sulla qualità e non posso permettermi di fare sconti di lunghezza...lungo è bello! E anche largo è bello! Sì perchè largo, in spagnolo, significa lungo!
Madonna quante ne sanno 'sti spagnoli!!!

Giovedì, fatte armi e bagagli, ci imbarchiamo sul volo low cost che, tra mille sobbalzi, ci porta nella capitale iberica.
Ryanair ultimamente sta raschiando il fondo e non so per quanto ancora me ne servirò. In questo volo c'era il personale più osceno che abbia mai visto (ma l'ho pensato troppo presto, dovevo aspettare il volo di ritorno prima di parlare di guinness dei primati.): una hostess anoressica con la 32 di pantalone che, vista di profilo, era appena più spessa della mia carta di imbarco e un'altra, simpatica ma con un accentuatissimo strabismo divergente, che quando chiedeva "Caffè signore?" rispondevano in coro i nove passeggeri abbracciati dal suo sguardo.
Viaggiare senza bagaglio da stiva è come scopare senza preservativo, un piacere moltiplicato all'inverosimile.
Non sto invitando al barebacking, ma a mettere quattro stracci nel bagaglio a mano sì, se non l'avete mai provato prima. E anche se siete gay come chi scrive, vi assicuro che è umanamente possibile vivere 4 giorni con solo 3 t-shirt! Ecco qua, mò mi sa che, trasalendo, hanno tutti cambiato canale... Vabbè io proseguo.
Arriviamo in albergo, posticino carinissimo e dall'ottimo rapporto anale qualità-prezzo. Unica grande pecca per me è la mancanza del bidè... Eppure credevo che la Spagna fosse immune da questo supplizio! Odio troppo dovermi fare la doccia ogni volta che c'ho il sederino dalla fedina penale non immacolata (ma quanto stanno bene "sederino" e "penale" nella stessa frase??? Nun ce sta niente 'a fa, sò fatti troppo l'uno per l'altro!).

Prima passeggiata ispettiva per vedere che aria tira e godersi questo splendido sole e la mite temperatura di 27 gradi con clima secco...il paradiso fatto meteo...
Sbevacchiamo un pò in giro, Chueca sa essere molto seducente da questo punto di vista e ceniamo al mitico Museo del Jamon che con soli € 8,10 ti dà primo, secondo con contorno, pane, birra e dolce.
Constaterò più volte, nel corso di questa minivacanza, che con 1000 € al mese campi molto meglio a Madrid che a Bologna...
Serata al Golden Boys, un incanto di bar con spettacolo di drag queen bravissime e strip show di un modello ogni sera diverso. Pure quì gran conferma della convenienza economica di un eventuale trasferimento: per 7€ prendi due ron y coca, stai seduto quanto vuoi nei divanetti damascati e pieni di cuscini, ti guardi lo spettacolo di due ore e passa e il tizio nudo ti sbatte pure in faccia il batacchio più grande che stripper abbia mai avuto (pure in questo caso, ho parlato troppo presto...la sera dopo è andata pure meglio).
Passeggiata e poi a nanna a un orario indecente.

Venerdì, piove che zio la manda! La speranza è che scarichi tutto subito e domani non rovini la sfilata dell'Orgullo.

Un pò per ingannare l'oscena mattinata, un pò perchè avevamo davvero voglia di vedere un decinaio di Picasso, ci rifugiamo nel Museo Reina Sofia. Due palle così l'interminabile mostra fotografica temporanea, una emozione unica trovarsi a tu per tu con la maestosità di Guernica.
Pranzo al volo con panino e tortilla e passeggiata a Chueca.
Rispetto a ieri devono essere arrivate migliaia di persone perchè a qualunque ora del giorno non si riesce a camminare senza strusciare altri corpi.
I negozi sono tutti pronti e inguainati nella veste più frocia che si possa immaginare.

Un negozio di intimo mette in vetrina quattro manzi da paura e il traffico si paralizza ma nessuno si incazza.
L'euforia è contagiosa, c'è un flusso continuo di sguardi, sorrisi e cenni d'intesa che trascendono l'intenzionalità sessuale che pure hanno. Passi accanto a uno carino e ti chiede "Que tal?" come se ti conoscesse, i commercianti si assicurano come stai prima di venderti il tuo litro di birra e ho pure parlato di calcio con un vecchietto che mi si è messo accanto mentre ero appoggiato al muro. Ero talmente convinto che fosse il tentativo di approccio del solito pappagallo che perde le penne ma non il vizio che, quando mi ha chiesto se facevamo piano quella notte perchè lui abita con la moglie proprio sopra la piazza dove tutti se 'mbriacano e non riesce a dormire se c'è troppo casino, mi sono sentito una merda e avrei voluto poter garantire, per tutti gli altri mille che avrebbero sostato sotto le sue finestre, che avrebbe potuto fare sogni d'oro...
Pomeriggio e sera alla sauna Paraiso, un nome una garanzia. Piena di angeli proprio come ci si aspetterebbe da cotanta sauna, aveva anche il rovescio della medaglia di una simile clientela: erano tutti senza uccello! Dei fisiconi esagerati, facce da squaglio istantaneo e, della decina che mi è passata tra le mani, neanche un cazzo sopra i 12 cm! In compenso culi di pietra come antichi mortai: gli mettevi tra le chiappe due foglie di basilico, qualche pinolo e una goccia di lubrificante e a colpi di pestello ci facevi un pesto che levati!

TO BE CONTINUED...

Reportage del lunedì # 63

Buona glaciazione a tutti!
Ma si può essere al 69 di giugno e avere 'sta situazione??? Se oggi mi capita tra le mani uno di Greenpeace che mi fa discorsetti sul riscaldamento globale, i parenti possono ritirarne il corpo a rate. Fa un freddo becco, piove da tre giorni come se la cosa più intelligente da fare sia cominciare ad accoppiare gli animali a due a due, maschio-femmina, femmina-maschio (ricordarsi di formare coppie gay e lesbo di zanzare, blatte, serpenti, sostenitori del PDL e altre razze da estinguere in un nuovo mondo perfetto) e il weekend è stato una mezza fetecchia di conseguenza.
Oggi, ve lo dico tanto per accontentare il feticista che è in voi, indosso una canotta, chè avevo finito le maglie della salute, una maglia di cotone manica lunga felpata all'interno e la giacca con un accenno d'imbottitura...
Era dal 5 febbraio che non avevo addosso tre robe simultaneamente! E in quel caso uno era un tizio raccattato in disco, quindi forse non conta come capo d'abbigliamento...

Venerdì le nubi minacciose si addensavano all'orizzonte e cresceva, assieme alla loro minaccia, la voglia di rifugiarsi in lidi esotici e paradisi tropicali, lontani anni luce da una Bologna già ingrata e livida. Riunito il solito gruppo smandrappone, ce ne andiamo quindi tutti assieme alla Notte Bianca di Casalecchio di Reno (se vi scappa un MECOJONI!, ci sta tutto...). Sbocconcellare la piada con stracchino e coppa di testa acquistato da uno zozzone per strada e trangugiare il bicchiere di rosso senza strozzarsi è stata un'impresa a causa della tale quantità di manzi under 25 che c'era in giro. Ma che mangiano le nuove generazioni? Pane e creatina? Per fortuna che ho il mio codice morale che impedisce di importunare ragazzetti sotto i 24, e che mi faccio un punto d'onore di non trasgredire più di una ventina di volte l'anno, sennò lì c'era da fare una strage.
Tornati a Bologna, capatina al Punto bar per un altro birrozzo che magari anche no... Avverto il desiderio di cambiare il nostro bar, devo parlarne con gli altri per indire un apposito summit decisionale. Segnare un appunto in agenda sotto la voce "Iniziative socio-sanitarie, volontariato e altre attività ricreative".

 Sabato, giornata di pulizie approfondite e cura della persona. Non saprei come altro definire aver tolto la polvere (spostando i libri a questo giro!) e aver rasato le ascelle e disboscato un pò l'aiuola... Toglietemi una curiosità: ma voi, le palle, le portate rasate quest'anno? No, perchè ultimamente non sento che dire le mille meraviglie di questa cosa e io, a rischio di essere estromesso dal Club delle Cule Ortodosse, devo ammettere che non le ho mai portate pelate le mie bimbe. Comunque io in fatto di epilazione sono troppo asino e se sapete consigliarmi su come procedere nella zona più delicata che ho, vi sarò grato a vita e vi mando anche una foto a operazione conclusa.
E non fate scherzi consigliandomi il diserbante, che lo so che quello serve solo per definire le basette!

Domenica, mattinata equamente divisa tra palestra e il tentativo di terminare "Cent'anni di solitudine", mia lettura da venti mesi a questa parte... Difficile che leggerò altro di Marquez dopo questo.
Nel frattempo la pioggia era diventata un torrente che scorreva in verticale e le temperature avevano cominciato a diventare a una cifra. La sauna è diventata qualcosa di più di una possibile opzione...
Poco dopo l'apertura ero già a mollo come un baccalà. Pienone incredibile, segno che il maltempo è stato un richiamo ipnotico per molti, e gran bei soggetti a giro. Solite limonate e smucinamenti compresi nel prezzo, niente di trascendentale. Mi ha solo fatto sensazione aver visto un amico, che conoscevo solo in versione vestita, dentro un camerino lasciato con la porta spalancata, riverso sul lettino gambe all'aria con una mano a strizzarsi i coglioni e l'altra che, magicamente, aveva reso monca di 4 dita fatte sparire su per il....si può dire "culo" in televisione?
Sono scappato arrossendo come se avessi visto la Binetti a far pompini ai boy scout.
Certe volte sono così un'educanda!

Reportage del lunedì # 58

Buona giornata contro l'omofobia a tutti! Come state? Passato un bel fine settimana? Io, al solito, ho cercato di fare del mio meglio per relaxarmi e divertirmi. Ma vivere davvero solo nel weekend comincia a non bastarmi, mi riempie di ansia e insoddisfazione per i restanti 5 giorni e non è una cosa bella. Sento prepotente la necessità di un lungo periodo di ferie, di una svolta nella mia vita o più semplicemente di avere qualche  soddisfazione in più oltre quella di leggere del calo di fiducia nella Chiesa.

Venerdì il Gran Consiglio del Busone s'è riunito al completo per vagliare un nuovo candidato a ricoprire il posto di coinquilino/marito (la prima posizione per me e Marco, la seconda per l'amico Pablo). Quando abbiamo aperto la porta al sosia italiano di Mister Bean, era più la voglia di chiedergli un autografo e una foto ricordo che non quella di affittargli alcunchè... Figurarsi di andarci a letto! Comunque troppe altre cose non andavano oltre il suo aspetto e la goffagine e soprattutto si alza al nostro stesso orario e ci si scontrerebbe per l'uso del bagno. Bocciato! Who's next?
Serata casalinga col moroso a base di Risotto alla Lori (direttamente da "Afrodita" di Isabella Allende) e Caprese deliziosa in compagnia di Francesco tra chiacchiere, vino e film. Mi sono dato l'occasione di apprezzare "Un altro pianeta", pellicola di Stefano Tummolini di cui avevo sentito un gran bene. Confermo ogni critica positiva, mi ha molto toccato. Un pò meno entusiasti gli altri due compagni di visione ma, ovviamente, è del mio giudizio che vi fidate nevvero???



Sabato è la giornata dualistica per eccellenza e si sa. Mattinata tra spesa settimanale, stiraggio, pulizie varie sia personali che casalinghe e dieta macrobiotica, che non ho idea di cosa sia ma mi piace la parola e aver sostituito il pranzo con un vasetto di yogurt magro ricade senz'altro in un'alimentazione siffatta.
Serata invece agli antipodi: cena in trattoria con tigelle, crescentine, affettati, melenzane, carciofini e cipolline sottolio e squacquerone in compagnia di Fede e Luca. Ho immagazzinato così tanto strutto che un leone marino seduto al tavolo accanto s'è schifato. Ma che ci posso fare io se quando arriva la cameriera ed elenca senza soste delle robe da mangiare io non ascolto nulla e mi viene da dire solo "Sì, sì!" con una attività cerebrale pari a quella di Monica Setta mentre conduce? Mi capita solo in tre occasioni: al ristorante quando devo ordinare, quando chiedo indicazioni stradali ai passanti e quando un modello di colore di Manchester mi elenca le posizioni in cui vuole essere posseduto (vita vissuta: Madrid, Europride 2007...). Sta di fatto che quando la ragazza ha chiesto se volevamo anche il pesto il primo ad assentire sono stato io. Vai a sapere che trattavasi non già del più famoso genovese, ma di quello modenese, un orrorifico miscuglio di aglio, strutto, ciccioli e budda solo sa cos'altro... Buonissimo, ovviamente!
Dopocena a smaltire il possibile con quattro zompi al Red era quasi obbligatorio... Update della storia del barista del precedente Reportage: si ricorda eccome dell'accaduto, ci ha evitato come il buonsenso evita i ragionamenti di Vittorio Sgarbi...

Domenica dopo la sveglia tardi e un pò di cazzeggio al pc, siamo andati in sauna per quella che verosimilmente, si spera, potrebbe essere stata l'ultima volta prima di dedicarci al mare.
Per una serie di coincidenze e accadimenti fortuiti che la scienza si ostina a definire Impazienza, ci troviamo di fronte all'entrata alle 13:55 quando l'apertura è alle 14. Avremmo volentieri aspettato cinque minuti prima di suonare il campanello ma essere osservati da tutti i passanti di uno dei quartieri a più alta concentrazione araba della città non è il massimo se non ti chiami Lady Gaga. Non ci fanno e non ci dicono nulla eh, fissano e basta, questo va detto. Però che cazzo, arrivano nel quartiere che non sanno manco dire "Un etto di mortadella, grazie!" in italiano ma sanno già dove i recchioni vanno a giocare ad acchiapparella?!?
Così, spinti dalla necessità di sottrarci a occhiate che sembravano esami istologici, proviamo a bussare lo stesso, certi di ricevere un sonoro "Mavaffanculo!". E invece no, non solo ci accolgono bene ma troviamo 5 persone già nude che sorseggiano birra al bar. Comincio ad avere il sospetto che ci sia gente che non arriva presto, ma che proprio non va mai via, che abbia preso la residenza dentro quel postribolo.
Il tempo di dire a Marco "Comunque la cena di venerdì ha spazzato via ogni risultato raggiunto in palestra nell'ultimo mese. Da stasera solo verdure al vapore e le proteine solo quelle spermatiche!" che viene sparato negli altoparlanti il seguente messaggio "PLIN-PLON....Oggi è l'ottavo compleanno della Steam! Siete tutti invitati alle 17 per una fetta di torta"... Non si fa così però, eh... Che poi fermarsi alla seconda è stata una tortura!

Reportage del lunedì # 52 (più consigli per gli acquisti di un nuovo dio!)

Ciao a tutti, come state, tutto bene? I bimbi? E l'amante? Quella vostra amica viado, tutto bene a casa?
E pure questa rottura di uova della Pasqua ce l'abbiamo alle spalle...
Io ovviamente avevo programmato gli antifesteggiamenti da tanto. Poi col fatto che il prossimo fine settimana sarò lontano dal moroso, ci siamo impegnati a condensare tutte le nostre solite attività in un solo weekend. "Impegnativo" è l'eufemismo che mi sento di usare...ma anche gratificante sotto certi punti di vista...

Venerdì sera cena con la solita mandria d'amici più due nuovi capi di bestiame. Non li abbiamo ancora marchiati a fuoco sul culo col simbolo della cricca solo perchè ancora non abbiamo uno stemma, ma ci stiamo lavorando... Cena dai Fratelli la Bufala, tanto per sentirci a nostro agio tra specie pascolanti e poi via di transumanza verso quello che, dopo circa 5 uscite consecutive, credo di poter definire il nostro bar: Il Punto. Io non ho mai avuto un mio bar e quindi questa cosa va segnata qui, anche se a voi non frega, perchè comunque è un evento personale. Un pò come quelle lapidi fuori delle case che segnalano che ci ha dormito qualcuno di importante mille mila anni fa... Potete anche procedere oltre facendo spallucce, ma la cosa va assolutamente trasmessa ai posteri.

Sabato serata in disco perchè la primavera ci sta prendendo bene devo dire... Ancora non ne ho risentito quanto a raffreddori, dolori per la variabilità del tempo e sonnolenza. Mi sembra quasi di stare ringiovanendo con tutta 'st'energia che sento in corpo quest'anno. Non avrò qualche gene berlusconiano dentro me???
 Ecco..solo aver scritto quella che mi sembrava una innocua sparata mi ha fatto passare il buonumore e messo dentro una gran voglia di fare una trasfusione di DNA...
Ad ogni modo in pista il livello di boneria dei presenti era decisamente più basso del solito, segno questo che, con la partenza di tutti gli immigrati dal sud tornati a casa per le vacanze, la città ne risente parecchio anche on the dancefloor... Bella rinvicita, guagliù!
In dark solito brulicare di mani, sudori, bave, mugolii e denti-che-ahi-così-mi-fai-male! che non mi hanno coinvolto più di tanto. Poi a un certo punto abbiamo dovuto abbandonare una gangbang sul nascere perchè il moroso mi si avvicina suadente, mi accarezza il lobo sinistro con le sue labbra tumide, gli offro il collo e tutto il resto nei paraggi perchè mi azzanni credendo avesse certe pepate intenzioni e invece mi sussurra "Ehm...mi sa che dobbiamo andare, sai? ...Ho messo il dito al culo a uno e m'ha smerdato tutto il medio...". Corsa ai bagni e poi via a casa a dargli di Amuchina!

Domenica una capatina in sauna ci stava tutta vista la giornata fredda e pisciona che s'è presentata. Ha piovuto tanto ma io ero con ben altra acqua a inzupparmi.
Dopo il percorso Kneipp (passaggio rapido dal freddo al caldo) che fa tanto bene alla circolazione, ho sperimentato il percorso Knorr (fare il brodo nella jacuzzi bollente con tante galline vecchie come compagnia d'ammollo) che fa tanto bene all'autostima e il percorso Krueger (cercare di scappare dagli artigli dei cessi quando si fissano che sì, proprio il tuo deve essere l'ultimo uccello della loro voliera) che fa tanto bene all'agilità.
Ad ogni modo, dopo quasi un anno di pazienti appostamenti tra le frasche, sono riuscito io ad impallinare il più famoso esemplare di Maschio Felsineo dal grande becco. Questo nel caso in cui i volatili cominciassero improvvisamente a mangiare col cazzo. Mi si perdoni la finezza...

Lunedì gitarella di qualche ora a Verona accompagnati da un tempo così così. Visita al bellissimo centro storico e a quelle 4 cose in croce che si possono trovare lì nei dintorni.
Mi stupisco sempre di constatare quanto è piccola l'Arena. Secondo me la restringono quando non ci fanno le finali del Festivalbar, tanto non serve tanto spazio quando non è costretta a contenere tutta l'imbecillità di gente del calibro di Marco Maccarini e Daniele Bossari.
Da ricovero psichatrico tutti i folli eterosessuali che quasi si menavano per arrivare a toccare per primi la tetta di Giulietta con una rissa sfiorata ogni 3 minuti e mezzo. Vive l'amour!!! E tutti gli schifosi soprusi giustificati in suo nome...

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI DI UN NUOVO DIO:
A tutti voi che, come me, abbracciavate Emule come unica fede per i vostri download io voglio dire: mandatelo affanculo e passate a Torrent (Bittorrent, Utorrent o Quelcavolocheviparetorrent, vanno benissimo tutti)!!!
Arricchite il vostro Olimpo con nuovi dei e scaricate gente, scaricate!
Una volta provato vi assicuro che non tornerete più indietro!
Un grazie speciale a Teo per i preziosi suggerimenti alla mia idolatria! ;)


(Nella foto principale: Quelle dietro sembrano uova, ma non lo sono! Quella davanti sembra una minchia ed effettivamente...
Nella foto secondaria: Quella dietro sembra una fica, ma non lo è! Quella davanti sembra una gran figa ed effettivamente...)

Reportage del lunedì # 49 (o dello star system tutto)

Sopravvisuto alla nevicata che si è abbattuta su Bologna, ho realizzato quanto ogni redivivo realizza: che la vita è davvero troppo breve per non viverla con l'acceleratore al massimo! Ho quindi fatto in modo di non farmi mancare nulla questo fine settimana e...beh, giudicate voi stessi...

Venerdì cena a casa della mia amica Danila. Oltre a noi e ad una variegata accozzaglia di gente comune era presente Cristiana Danila Formetta! Lo so che vi state mangiando il fegato pensando sia il vero nome di Madonna ma no, quella credo si chiami Louise Veronica Vattelapesca Ciccone. Cristiana Danila Formetta è in realtà il vero nome di Cristiana Danila Formetta e io ci ero seduto accanto! E le ho pure toccato una spalla e consigliato quali mignon rubare dal frigobar del suo albergo, giuro suddio! Avevamo appena finito di mangiare il primo parlando fitto fitto di Marco Mengoni e dei comuni dubbi sulla sua sessualità (anche lei non crede che sia una donna en travesti) che la mia vicina di sedia ha cominciato a vacillare sulla suddetta, collassata dall'essersi scolata un'intera bottiglia di rosè in 7 minuti e mezzo... L'hanno dovuta riaccompagnare a casa prima che ci ritrovassimo con una scrittrice erotica in coma etilico tra i piedi. Peccato, volevo avere consigli editoriali per intraprendere una carriera un pò più morigerata di quella da modello a luci rosse per X-tube...

Sabato, serata in discoteca dimenando il culo come se ne avessi due. Mi sono troppo divertito e ho truffato quello alla cassa che dà le chiavi elettroniche su cui segnare tutto ciò che consumi una volta dentro. In pratica l'ho intortato di chiacchiere e questo si è confuso e me ne ha date due. Peccato che i nostri amici ci abbiano bidonato all'ultimo momento e fossi da solo col moroso sennò potevo offrire da bere a tutti senza pagare: bastava infatti presentare l'altra alla cassa...
Ad un certo punto l'ormone ha richiesto il suo giusto sfogo e sono sceso nella dark ad...alleggerirmi e mettermi comodo. Fatto quello che dovevamo, risaliamo in suerficie e siamo pronti a rincasare. Con orrore mi accorgo di aver lasciato la felpa sulla panca del camerino, porcazozza! Corro di sotto prima che me la ciulino, per quanto si possa correre in una dark buia e affollata come non mai, sperando con tutto me stesso che nessuno sia entrato lì dove ero io 2 minuti prima. Ma se esiste un santo protettore dei culattoni fotosensibili, quella sera non ha ascoltato le mie preghiere: la porta era di nuovo sbarrata! Ho cominciato a bussare e da dentro non veniva un sospiro... Busso ancora e nulla. Faccio per sfondare la porta e finalmente da dentro una vocina mi fa "Ma chi è???" e io: "Scusa puoi aprire?" e lui: "Ma...veramente me ne basta uno..." e io di rimando: "Devo solo recuperare la felpa che ho lasciato dentro, perdonami se vi interrompo!"...e lui: "Sono in una posizione difficile...facciamo che te la tiro da sopra la porta, ok?".
Ecco io credo che nel mio olimpo delle situazioni più imbarazzanti in cui mi sia mai trovato, questa è tra le peggio...

Domenica facciamo una gitarella fuori porta con Pablo e Laura per aiutarla ad ultimare il trasloco da Firenze a Bologna. Giornata bellissima trascorsa a passeggiare per centro e Lungarno e conclusa con una cenetta coi controfiocchi nella nostra trattoria preferita, il Brincello.
Sulla strada del ritorno Lauretta manifesta una necessità impellente di fermarsi al primo Autogrill. Tutto ciò che succederà una volta dentro, se me lo avessero detto due secondi prima, non lo avrei mai creduto possibile.
Le porte automatiche si spalancano regalandomi la rara visione di Pippo Franco che si strozza con un panino. Capisce subito che l'ho riconosciuto e, da stella consumata dello show business nostrano, si volta dandomi le spalle perchè intenda che non vuole essere disturbato per firmare autografi. Mai neanche lontanamente pensata una mossa tanto masochista! Comunque uno se lo immagina viscido e stronzo finchè non lo incontra. Poi intuisce che deve essere anche peggio... Comunque me la lego al dito meditando su come fare per vendicarmi...
Intanto decido di cambiare anche io l'acqua alle olive e mi dirigo alla toilette. Non credevo ai miei occhi quando mi appare, in risalita dai cessi, colei che per la sua versatilità artistica possiamo tutti definire come la Barbra Streisand del Tavoliere delle Puglie: Gegia!!! Col tono di un padre che becca la figlia minorenne a fare la dj nel club per amanti del fist che lui frequenta le urlo: "GEGIAAA?!?! Che ci fai qui???" e lei, felice per essere stata riconosciuta per la prima volta dai tempi di College-college-co-co-co-co-college, mi fa "Sono con Pippo Franco, stiamo portando in giro il Marchese del Grillo e siamo in zona a teatro".
Et voilà, servita su un piatto d'argendo la vendetta da consumare super bollente ai danni di Pippo Franco! Io e Pablo cominciamo ad adularla ignorando completamente l'istrionica nullità nasuta accanto a noi: non l'abbiamo degnato manco di uno sguardo schifato mentre con la nostra nuova icona pret a porter ci siamo pure fatti la foto ricordo! Fanculo tu e il Bagaglino!

(Nella foto principale: Gegia come non avreste mai voluto vederla.
Nella foto secondaria: nonostante la cessaggine a secchiate di tutti quelli ritratti, vi assicuro che solo una delle tre è Gegia...)