La velocità delle robe e l'addio a FB

Amy Winehouse è morta.
Se c'è qualcuno che a metà del 25 luglio ancora non lo sa sulla faccia del pianeta, vorrei conoscerlo per stringergli la mano: sono ormai disposto a congratularmi con l'ignorante piuttosto che con il divoratore e defecatore seriale di news.
In questo mondo di ultraformazione più che d'informazione, le notizie si spargono alla velocità dei megabyte e la nostra componente umana dedicata alle passioni, all'empatia, alla comprensione ci sta abbandonando, rendendoci più dei cyborg solo temporaneamente vivi.
Il discorso ce l'ho nella testa molto complicato e fumoso anche ai miei stessi occhi...
Voglio cercare di esprimerlo bene però e, per semplificare, userò degli esempi di esperienza mia diretta.
Mi tengo alla morte di un personaggio famoso come la Winehouse. Non sono un medico legale londinese, ignoro totalemente l'ora esatta del decesso, ma posso sicuramente affermare che sia stata diramata notizia del ritrovamento del cadavere nel tardo pomeriggio di sabato.
Alle 18:00 già un quarto dei miei contatti su Facebook aveva temporaneamente cambiato la propria immagine con quella di AW.
Spinoza.it aveva postato la cazzutissima "Amy Winehouse brilla in cielo".
E, se per Michael Jackson ho dovuto attendere almeno una decina di giorni prima di sentire le prime battute sulla sua dipartita, per la talentuosa Amy ho solo dovuto contare i minuti. A mezzanotte dello stesso sabato ne avevo già sentite di ogni, una più divertente dell'altra ("Ah quella! Ha campato pure troppo...", "E adesso fallisce la Smirnoff!"), in disco la drag queen aveva già preparato lo show a lei dedicato, travestendosi da battona con la cofana nera e barcollando con un bicchiere di wodka tra le dita sulle note di "Back to black" e concludendo con un brindisi ai presenti plaudenti: "Salute! La vostra, ché io sono mooortaaa!".
Ho riso, riso tantissimo, a ogni singola freddura. Ma isterico, scandalizzato, spiazzato.
Le robe si muovono troppo in fretta per il tardo che sono.
Resto perplesso quando una cosa enorme come questa viene digerita così velocemente.
Il callo viene alle persone troppo in fretta e mi convinco sempre più che la colpa, se così posso chiamarla, sia dei social network che ci rimpinzano di post e uno deve venire dopo l'altro, in rapida sequenza, come le ciliegie, come le morti dei famosi, sennò non c'è gusto: non si può celebrare troppo a lungo la Winehouse col sentimentalismo sennò si perde tempo e ci si trova impreparati ad accogliere adeguatamente quello che viene, o meglio se ne  va, dopo.
Io non riesco a muovermi così rapidamente. Io non so pensare così velocemente.
Io non capisco neanche perché oggi tutti scrivano SIAMO TUTTI NORVEGESI!!!
Facebook ci sta cambiando, come se fossimo la versione beta della sua nuova, orribile chat, ci manipola e ci fa essere ultraformati.
Non ho mai avuto particolare simpatia per quel social network e, per questo, oggi sono molto contento di aver ricevuto un invito per Google+. Lo proverò e vedrò se risponde di più al mio modo di sentire, anche se non mi faccio illusioni. Se qualcuno è interessato a ricevere gli inviti, me lo faccia sapere.
Ma cerchiamo di farne un sito migliore... Cerchiamo di non scrivere cazzate solidaristiche a un popolo realmente ferito, di non limitare il nostro impegno per una qualsiasi causa cliccando un "mi piace" o modificando l'immagine del profilo.
E, se volete (legittimamente) sdrammatizzare una morte in una battuta, vi prego, aspettate che almeno il corpo si sia freddato.

¡Quiero el pollón!

Ci sono sere che veramente faccio una fatica atroce a mettere insieme le idee e decidere che mangiare per cena.
Stasera per esempio, che cavolo mi mangio? Zuppa di seppie con capperi e olive? No, già mangiata pochi giorni fa... Petto di pollo con funghi? Dio, che banalità! La pasta poi, con il topless dietro l'angolo, manco a nominarla!
Poi, a sorpresa, ecco che m'arriva l'invito che mi svolta la serata! Stasera ho due amici catalani per cena: Demetrio e Quiron.
E non devo neanche preoccuparmi di sporcare i fornelli perché c'è un cuoco che preparerà deliziosi manicaretti! Wowissimo!
E non devo manco portare il dolce: i miei due amici basteranno e avanzeranno.
Sì perchè forse non sono stato chiaro ma...mangeremo carne umana! Demetrio e Quiron saranno le portate, non i commensali!
Prima che qualcuno chiami la neuro, no, non sto delirando: ho acquistato due biglietti per la "Degustación de Titus Andronicus", l'ultimo spettacolo dei cazzo-da-quanto-tempo-ne-sentivo-parlare-avevo-proprio-voglia-di-andare-a-vederli La Fura dels Baus.
E indovinate chi hanno sorteggiato tra i 20 fortunati che prenderanno parte al banchetto finale di carne umana in cui saranno sacrificati i catalani di cui sopra? Bravi!
Ora, non so voi, ma per me è la prima volta che mi servono certe pietanze e, per quanto mi sforzi, non riesco a trovare indicazioni su Google su cosa dica il galateo in queste circostanze...
Per esempio, se rimando indietro un piatto perchè mi servono una coscia troppo al sangue o pelosa, secondo voi sono un cafone?
E se invece mi riempio troppo presto lo stomaco, posso chiedere un sacchetto da portare a casa e scaldare per domani?
Ma soprattutto, se 'sti spagnoli mi chiedono di scegliere che parte voglio dei due condannati a morte, posso mettermi a urlare, tra centinaia di persone inorridite, "¡QUIERO EL POLLóN!"

Reportage del lunedì # 78

Un bacio a tutti come se stesse per passare la papamobile a un metro!
Come state? Passato un bel weekend? Spero di sì.
Intanto vi racconto il mio, poi fate lo stesso nei commenti. Se vi va.

Venerdì pomeriggio sono andato alla libreria Ambasciatori per assistere alla presentazione di Aaa! nell'ambito della rassegna Gender Bender. Aldo Busi ha dato spettacolo per più di un'ora riversando sul foltissimo pubblico uno tsunami di parole e pensieri di estremismo anticonformistico com'è nel suo stile. Non è stato perfetto come nel passato, la sua esposizione comincia a risentire di troppe autosuggestioni ma resta, almeno per me, un maestro di pensiero laico. Questo per far capire quanto ero pietrificato quando sono andato da lui per farmi dedicare la mia copia del libro. Per fortuna non mi ha tramortito con altri fiumi di parole come coi primi fan che gli si sono avvicinati e vedendomi ha solo detto "Uè...ma salve!". Posso rivelarvi che me lo farei? Vabbè l'ho scritto.

Sabato giornata passata a fare pulizie e scodellare cibo per i graditi ospiti che mi avrebbero raggiunto a cena. Prossima volta, prima di invitare gente, mi informo sui palinsesti televisivi però. A causa della teledipendenza di quelcuno, ho dovuto sorbirmi la mia prima, e spero vivamente ultima, puntata di X Factor. C'è da dire che la tv per me è quell'inutile scatola da cui a volte cicciano fuori Annozero e i Simpson e che, per il resto del tempo, arreda casa col suo bellissimo schermo nero che metti con tutto. Ma se qualcuno mi spiega la ragion d'essere di reality, talent show e compagnia cantando, gli dedico una delle mie prossime seghe. E poi scusate ma abbiamo davvero tutti diritto di vivere quando al mondo ci sono Facchinetti, Lorella Cuccarini, la Tatangelo, la coppia gaya, Nevruz, il tipo balbuziente strabico e tutta sta galleria di casi umani che si fanno usare solo per far sentire il pubblico migliore perchè non ti prende a calci quando storpi una canzone? Pessimismo, schifo e fastidio. Per fortuna poi la serata è virata su "La sposa cadavere" e le orecchie hanno smesso di sanguinare per far posto a qualcosa di musicalmente più valido di "Sugar sugar".

Domenica mattinata rilassante e pomeriggio in sauna. Anche stavolta le intenzioni erano di starsene a mollo il più possibile ed entrare in sintonia con le bolle della jacuzzi. Nulla di più.
Però...
A un certo punto un piedino curioso comincia a titillare, poi a carezzare spudoratamente il mio. Alzo una palpebra riemergendo dal torpore, valuto suppergiù il proprietario dell'arto e sussurro al mio moroso che il tipo di fronte ci sta provando. Valuta anche lui e decidiamo che non ne vale la pena, il ragazzo non incontra i nostri gusti. Poi chissà come, chissà quando, ci rivolge la parola in inglese e cominciamo a chiacchierare dimostrandosi, come vuole il noto adagio che vuole i racchi piacevoli, mooolto simpatico. La nostra esterofilia va completamente in brodo di giuggiole quando ci rivela essere di Madrid e che gradisce fare pompini in pubblico (vabbè, solo per la prima cosa ovviamente). Vediamo improvvisamente il tipo sotto una nuova luce e per più di un'ora diamo spettacolo con intrecci di lingue, spudorate suzioni, esibizionistiche manovre grandi e piccole. Il pubblico entusiasta plaude, più di uno si unisce, piovono proposte di personaggi noti delle notti gaie romane. Ma infervorati e dediti come siamo, non vogliamo che il madrileno, siamo ormai irrimediabilmente suoi in un allegorica promessa dei nostri corpi alla Spagna intera tramite il suo, grassottello e scialbo a dire la verdad.
Usciamo dalla sauna insieme, scambiamo numeri di cellulare e promesse di ritrovarsi presto.
"A Madrid, entonces!" gli grido euforico e volenteroso di mostrargli che la lingua sono bravissimo anche a parlarla.
Non so come si dica catastrofe in spagnolo, ma di sicuro ora so cosa prova re Juan Carlos quando gli capita una grossa disillusione: il tipo se ne esce chiarendo che è di Madrid nel senso che è nato a Madrid ma che vive a Valencia, non proprio Valencia ma un piccolissimo paesello a 20 km e che a Valencia ci lavora in un albergo a 5 stelle e che se lo andiamo a trovare può farci avere uno sconto nel super hotel del 10%...
Ben ci sta, lo so. Abbiamo provato a usarlo per avere una conoscenza giusta e ci ha fregati alla grande.
Però che brutto che non ci sia il lubrificante giusto per certe inculate...

Reportage del lunedì # 49 (o dello star system tutto)

Sopravvisuto alla nevicata che si è abbattuta su Bologna, ho realizzato quanto ogni redivivo realizza: che la vita è davvero troppo breve per non viverla con l'acceleratore al massimo! Ho quindi fatto in modo di non farmi mancare nulla questo fine settimana e...beh, giudicate voi stessi...

Venerdì cena a casa della mia amica Danila. Oltre a noi e ad una variegata accozzaglia di gente comune era presente Cristiana Danila Formetta! Lo so che vi state mangiando il fegato pensando sia il vero nome di Madonna ma no, quella credo si chiami Louise Veronica Vattelapesca Ciccone. Cristiana Danila Formetta è in realtà il vero nome di Cristiana Danila Formetta e io ci ero seduto accanto! E le ho pure toccato una spalla e consigliato quali mignon rubare dal frigobar del suo albergo, giuro suddio! Avevamo appena finito di mangiare il primo parlando fitto fitto di Marco Mengoni e dei comuni dubbi sulla sua sessualità (anche lei non crede che sia una donna en travesti) che la mia vicina di sedia ha cominciato a vacillare sulla suddetta, collassata dall'essersi scolata un'intera bottiglia di rosè in 7 minuti e mezzo... L'hanno dovuta riaccompagnare a casa prima che ci ritrovassimo con una scrittrice erotica in coma etilico tra i piedi. Peccato, volevo avere consigli editoriali per intraprendere una carriera un pò più morigerata di quella da modello a luci rosse per X-tube...

Sabato, serata in discoteca dimenando il culo come se ne avessi due. Mi sono troppo divertito e ho truffato quello alla cassa che dà le chiavi elettroniche su cui segnare tutto ciò che consumi una volta dentro. In pratica l'ho intortato di chiacchiere e questo si è confuso e me ne ha date due. Peccato che i nostri amici ci abbiano bidonato all'ultimo momento e fossi da solo col moroso sennò potevo offrire da bere a tutti senza pagare: bastava infatti presentare l'altra alla cassa...
Ad un certo punto l'ormone ha richiesto il suo giusto sfogo e sono sceso nella dark ad...alleggerirmi e mettermi comodo. Fatto quello che dovevamo, risaliamo in suerficie e siamo pronti a rincasare. Con orrore mi accorgo di aver lasciato la felpa sulla panca del camerino, porcazozza! Corro di sotto prima che me la ciulino, per quanto si possa correre in una dark buia e affollata come non mai, sperando con tutto me stesso che nessuno sia entrato lì dove ero io 2 minuti prima. Ma se esiste un santo protettore dei culattoni fotosensibili, quella sera non ha ascoltato le mie preghiere: la porta era di nuovo sbarrata! Ho cominciato a bussare e da dentro non veniva un sospiro... Busso ancora e nulla. Faccio per sfondare la porta e finalmente da dentro una vocina mi fa "Ma chi è???" e io: "Scusa puoi aprire?" e lui: "Ma...veramente me ne basta uno..." e io di rimando: "Devo solo recuperare la felpa che ho lasciato dentro, perdonami se vi interrompo!"...e lui: "Sono in una posizione difficile...facciamo che te la tiro da sopra la porta, ok?".
Ecco io credo che nel mio olimpo delle situazioni più imbarazzanti in cui mi sia mai trovato, questa è tra le peggio...

Domenica facciamo una gitarella fuori porta con Pablo e Laura per aiutarla ad ultimare il trasloco da Firenze a Bologna. Giornata bellissima trascorsa a passeggiare per centro e Lungarno e conclusa con una cenetta coi controfiocchi nella nostra trattoria preferita, il Brincello.
Sulla strada del ritorno Lauretta manifesta una necessità impellente di fermarsi al primo Autogrill. Tutto ciò che succederà una volta dentro, se me lo avessero detto due secondi prima, non lo avrei mai creduto possibile.
Le porte automatiche si spalancano regalandomi la rara visione di Pippo Franco che si strozza con un panino. Capisce subito che l'ho riconosciuto e, da stella consumata dello show business nostrano, si volta dandomi le spalle perchè intenda che non vuole essere disturbato per firmare autografi. Mai neanche lontanamente pensata una mossa tanto masochista! Comunque uno se lo immagina viscido e stronzo finchè non lo incontra. Poi intuisce che deve essere anche peggio... Comunque me la lego al dito meditando su come fare per vendicarmi...
Intanto decido di cambiare anche io l'acqua alle olive e mi dirigo alla toilette. Non credevo ai miei occhi quando mi appare, in risalita dai cessi, colei che per la sua versatilità artistica possiamo tutti definire come la Barbra Streisand del Tavoliere delle Puglie: Gegia!!! Col tono di un padre che becca la figlia minorenne a fare la dj nel club per amanti del fist che lui frequenta le urlo: "GEGIAAA?!?! Che ci fai qui???" e lei, felice per essere stata riconosciuta per la prima volta dai tempi di College-college-co-co-co-co-college, mi fa "Sono con Pippo Franco, stiamo portando in giro il Marchese del Grillo e siamo in zona a teatro".
Et voilà, servita su un piatto d'argendo la vendetta da consumare super bollente ai danni di Pippo Franco! Io e Pablo cominciamo ad adularla ignorando completamente l'istrionica nullità nasuta accanto a noi: non l'abbiamo degnato manco di uno sguardo schifato mentre con la nostra nuova icona pret a porter ci siamo pure fatti la foto ricordo! Fanculo tu e il Bagaglino!

(Nella foto principale: Gegia come non avreste mai voluto vederla.
Nella foto secondaria: nonostante la cessaggine a secchiate di tutti quelli ritratti, vi assicuro che solo una delle tre è Gegia...)

Ad essere pazienti, c'è da divertirsi

Sto seriamente cominciando a pensare per due.

Non perchè sia incinto o perchè il mio compagno è sempre presente nei miei pensieri. Mi sto semplicemente riferendo al blog.

Ho cominciato questa cosa per curiosità, non per passione, ma come per molti credo, è via via diventata una parte sempre più importante della mia vita (che parolone....correggo con "del mio tempo libero" va, che è meglio). Finirà che scapperò di casa e mi rintanerò fra le etichette o il sondaggio del momento e chi mi cercherà dovrà rivolgersi a blogspot per vedere se deve pagare un riscatto perchè mi tengano lì, imprigionato nel mondo virtuale.

Comunque mi capita sempre più spesso di vivere una certa esperienza e pensare immediatamente a come buttarla giù per farne un post. A come assaporare gli accadimenti per raccontarne e, in questo modo, viverli due volte.

Ieri vado dal dottore e mi metto seduto ad aspettare il mio turno con una bella rivista medica specializzata in chirurgia estetica: "CHI" del settembre 2008 con un articolo sulle protesi mammarie. Se pensate che l'alternativa era "TOP GIRL" di giugno 2007, capirete quanto desiderassi che quell'attesa fosse il più culturale possibile.

Ad un certo punto, dallo studio del medico, esce il paziente che aveva appena terminato la visita: un uomo sulla settantina accompagnato dalla moglie, un donnone matronale dalla faccia simpatica e chiacchierona, come subito penso di etichettarla. Ora, io la fisiognomica la eleggerei a scienza delle scienze perchè le volte in cui mi è capitato di sbagliarmi nella mia prima impressione di una persona si contano sulle dita di una mano parecchio amputata... Tempo dieci secondi dall'aver scrutato il viso della signora, che questa sembra quasi sentirsi in dovere di dimostrarmi quanto "simpatica" e "chiacchierona" fossero gli aggettivi più adatti per definirla. In realtà avevo pensato anche "grassa" ma quello non andava di certo dimostrato.

Il marito ha la dabbenaggine di dirle che doveva usare la toilette e scompare ai nostri occhi tirandosi dientro la porta del bagno.

Non l'avesse mai fatto...

La signora si fionda da me come se fossi il medico a cui chiedere un secondo parere dopo aver consultato il primo ed esordisce: "Ha l'orchite, sa?" con un sapiente accenno alla porta appena chiusa.

"...uhm..." faccio io, continuando a sfogliare la rivista ma con gli occhi persi nell'ammirazione per questa bolognese d'altri tempi e pregustando l'orgasmo. So che nulla può fermarla e sta per rivelarmi i segreti più scabrosi del suo matrimonio se la pipì di lui durerà abbastanza a lungo...

"Cinque anni fa gli era già capitato....ma allora era il sinistro, ora l'ha preso sul testicolo destro..." continua come se mi stesse dando la lista degli ingredienti dell'autentica lasagna.

"Allora gli venne pure la febbre, ma stavolta s'è accorto prima. Il dottore gli ha prescritto i così lì...com'è che si chiamano, casso.....gli antibiotici, ecco! Ah ma io non mi preoccupo mica, sa? Ci sono già passata....Gli viene come una specie di foruncoletto....ma proprio sul testicolo, proprio proprio!"

Io assaporo il momento....la testa, già a casa sulla tastiera, immagina le parole che comporrà e, paziente, attendo la bordata finale che le uscirà prima che il marito riesca a tirare lo sciacquone.

E, finalmente, arriva: "C'ha le palle foruncolose come la faccia di un adolessssente!" conclude con la S più sibilante che poteva e ridendone lei per prima, seguita dagli astanti imbarazzati ma grati.

Poi la porta si apre, il poverino esce e, ignaro, se la porta via salutando calorosamente.

Chi mi conosce sa che ho il vizio di fissare il pacco a chiunque, devo ammetterlo. Ho addirittura amici superdotati di cui non saprei riferire il colore degli occhi, tanto sono preso dal gonfiore tra le loro gambe mentre gli parlo che manco li ho mai guardati in faccia con attenzione.

Di solito però non mi capita di guardare il pacco a un ultraquarantenne. Di solito ho detto.

E comunque mai fissato il pacco di un anziano. Mai ho detto.

Ma avreste dovuto vedere la mia faccia ipnotizzata, mentre il marito della pettegola percorreva quei 4 metri che dalla toilette lo conducevano fuori dallo scherno collettivo...

come nasce un mito....

Capita a volte che apri un blog credendo di poterci dedicare del tempo...
capita che invece lo abbandoni all'incuria e alle ortiche perchè viene la bella stagione....
capita che organizzi un viaggio a barcellona e fai un giro in internet per scoprire la disco più figa...
capita che nel sito dell'arena disco ti imbatti in una canzone di sottofondo che ti fa venire la pelle d'oca sullo scroto: è fatta, il mito è nato!
qualche ricerca dopo, ecco scovata l'ispiratrice di tutto il mio entusiasmo....
señoras y señores, monica naranjo!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mNOsj7ZV1C0