Reportage del lunedì # 60

Si è concluso ieri un weekend emozionalmente faticoso e fisicamente rilassante. Difficile spiegare una dicotomia del genere, ma come altro posso definire due giorni e mezzo di forzato far poco che però mi ha sconquassato dentro?

Venerdì, festa di compleanno del caro amico Fede. I suoi splendidi 40 anni, magnificamente portati, davano dei punti a molti di noialtri, specialmente al sottoscritto che, complice la mancata pennica pomeridiana, aveva una cera come quella di una scultura del Tussaud lasciata vicino la finestra a ferragosto. Grande abbuffata in trattoria seguita da un birrozzo in un pub pseudoirlandese dove ho scoperto due grandi verità: la luce verde soffusa non dona a nessun omosessuale (infatti Laura era gnocca anche in versione Visitors e gli avventori degli altri tavoli non stavano poi così male...) e la birra Harp mi fa cagare più di un acuto di Gemmadelsud (per i masochisti il video è sotto).

Sabato, solite attività casalinghe con spesa e faccende a farla da padrone.
Nel pomeriggio l'evento più duro da mandare giù: Adrian, il coinquilino migliore con cui abbia condiviso la casetta, s'è involato... Sapevo che sarebbe stata dura salutarsi e ho retto bene fino all'abbraccio dell'arrivederci a presto. Ma quando sono entrato in camera sua per aprire la finestra e far passare un filo d'aria, ho sentito un pugno allo stomaco a trovarla vuota e spersonalizzata e la lacrimuccia è venuta giù.
Mi sono ricordato di quando è arrivato la prima volta e ha portato su le prime cose. Di quella custodia della chitarra che, al buio, avevo scambiato per un dildo gigantesco. Di quando entrava in camera mia e quasi mi trovava a leccarmi il medio a favore di telecamera quando arrotondo facendo il camboy sui siti porno, delle squisitezze al forno che riusciva a metterci nel piatto e della foresta florida e rigogliosa che è riuscito a coltivare in 2 metri quadri di balcone. Mi mancherà, anche se ci rivedremo presto.
Per tirarsi un pò su, visione di Eating Out 2, come da suggerimento di Teo di qualche post fa e salto della cavallina col moroso come suggerito dalle rispettive libido...

Domenica, tutti al mare! Ce sarebbe piaciuto...
Dopo aver spignattato buona parte del sabato sera a preparare insalata di cous cous e macedonia di frutta da portarci in spiaggia e condividere con Pablo che ci pregiava della sua compagnia, un cielo grigio come la merda se fosse grigia, ci ha fatto desistere dall'intraprendere il viaggio verso i peccaminosi lidi ravennati.
Siccome però, come si suol dire, chi si ferma è perduto e chi sta fermo è una passiva, non ci siam persi di coraggio e abbiamo sfoderato il solito ma sempre gratificante piano B: la sauna sotto casa...
Vai a sapere quanto la scelta si sarebbe rivelata pregna di nuovi e stimolanti incontri!
Dopo una partenza deludente, la giornata ha voltato bruscamente verso opzioni sensuali insospettabili...
Appena messo piede nella jacuzzi arrivano tre tocchi di manzo sui 25-27 anni che uno già sarebbe bastato. Sono amici e, sfoderato l'indiscrebile che celavano sotto gli asciugamani, calano tra le bolle e in mezzo a noi comuni mortali.
Riescono a starsene, maschi e terribilmente attraenti, per dieci minuti buoni mentre tutti gli astanti facevano lievitare il livello dell'acqua con le bave riversate a fiumi.
A un certo punto uno dei tre adoni chiede a un altro se ha cominciato il suo corso di nuoto.
E' l'inizio della fine, l'Armageddon del finocchiume ultimo che spalanca le porte su questa dimensione.
L'interrogato, come se fosse da solo coi suoi compagni ad un corso intensivo da drag queen, comincia a sparare minchiate in libertà con la voce di Minnie Minoprio.
Gli altri, per stargli dietro, ridono e rispondono a tono in un crescendo isterico di "Il mio stile preferito è la farfallina! Come sfarfallo io nessuno, guarda!C'ho una grazia che neanche Nicoletta Orsomando. Volo di fiore in fiore...", "Ah, a me toglietemi tutto ma non il delfino curioso, sono troppo bravo a fare il delfino curioso!", "Siete due stracciarole, oltre che cretine: il dorso è il meglio che ci sia!", "Certo, a te basta che si tratta di metterti a pancia e magari anche gambe all'aria sei sempre la prima!" e via così finchè la vasca non si è svuotata di troppi cuori ormai irrimediabilmente infranti. Tutto va bene, ma non tre bronzi di Riace che si rivelano più Donna dell'inserto di Repubblica!
Stavo lì, appoggiato a una parete e col moroso accanto, che ancora mi riprendevo dallo choc quando ci abborda un gran bel tipo: muscoloso ma non quanto un armadio con specchiera, tatuato ma non come un mappamondo, maschile ma non quanto una lesbica camionista.
In dieci minuti di chiacchiere con lui e il suo ex (uguale a lui tranne che per la barba e l'essere, lui sì, un palestratone), ci raccontano l'impossibile, come se fossimo in una sceneggiatura almodovariana.
Ci raccontano del fatto che uno ha mollato l'altro il giorno di Natale, che il barbuto è stato sposato e ha due figli, che lo sbarbato sta prendendo ora il diploma alla scuola serale, che hanno vissuto a Barcellona e provato ogni droga tranne le rape rosse al vapore, ecc.ecc.
Alla fine, quello più carino, lo fa.
Fa la cosa più dolce, ammaliante e sexy che frequentatore di sauna può immaginare: ci confessa che era in macchina fuori dell'edificio per vedere che gente ci fosse prima di decidersi ad entrare e che è venuto dentro solo quando ci ha visti suonare il campanello. L'amore ha gonfiato all'istante i nostri cuori e pure qualcos'altro e, lontani da occhi indiscreti, in un camerino glieli abbiamo offerti.

(Nella foto principale: i coglioni di Marco Dapper in una scena tratta da Eating Out 2. Tutt'intorno, Marco Dapper.)