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Ho 30-equalcosa anni, vivo a Bologna, mia città di adozione, assieme al mio compagno col quale ho messo su famiglia dall'agosto 2007 nonostante la legge non la pensi allo stesso modo. Per me questo blog rappresenta un palco virtuale da cui dar sfogo a pensieri, paure, desideri semi-inconfessabili e seghe mentali! Da qui mi aspetto la possibilità di confrontarmi con altre persone e prospettive...restate sintonizzati!

lunedì 31 maggio 2010

Reportage del lunedì # 60

Si è concluso ieri un weekend emozionalmente faticoso e fisicamente rilassante. Difficile spiegare una dicotomia del genere, ma come altro posso definire due giorni e mezzo di forzato far poco che però mi ha sconquassato dentro?

Venerdì, festa di compleanno del caro amico Fede. I suoi splendidi 40 anni, magnificamente portati, davano dei punti a molti di noialtri, specialmente al sottoscritto che, complice la mancata pennica pomeridiana, aveva una cera come quella di una scultura del Tussaud lasciata vicino la finestra a ferragosto. Grande abbuffata in trattoria seguita da un birrozzo in un pub pseudoirlandese dove ho scoperto due grandi verità: la luce verde soffusa non dona a nessun omosessuale (infatti Laura era gnocca anche in versione Visitors e gli avventori degli altri tavoli non stavano poi così male...) e la birra Harp mi fa cagare più di un acuto di Gemmadelsud (per i masochisti il video è sotto).

Sabato, solite attività casalinghe con spesa e faccende a farla da padrone.
Nel pomeriggio l'evento più duro da mandare giù: Adrian, il coinquilino migliore con cui abbia condiviso la casetta, s'è involato... Sapevo che sarebbe stata dura salutarsi e ho retto bene fino all'abbraccio dell'arrivederci a presto. Ma quando sono entrato in camera sua per aprire la finestra e far passare un filo d'aria, ho sentito un pugno allo stomaco a trovarla vuota e spersonalizzata e la lacrimuccia è venuta giù.
Mi sono ricordato di quando è arrivato la prima volta e ha portato su le prime cose. Di quella custodia della chitarra che, al buio, avevo scambiato per un dildo gigantesco. Di quando entrava in camera mia e quasi mi trovava a leccarmi il medio a favore di telecamera quando arrotondo facendo il camboy sui siti porno, delle squisitezze al forno che riusciva a metterci nel piatto e della foresta florida e rigogliosa che è riuscito a coltivare in 2 metri quadri di balcone. Mi mancherà, anche se ci rivedremo presto.
Per tirarsi un pò su, visione di Eating Out 2, come da suggerimento di Teo di qualche post fa e salto della cavallina col moroso come suggerito dalle rispettive libido...

Domenica, tutti al mare! Ce sarebbe piaciuto...
Dopo aver spignattato buona parte del sabato sera a preparare insalata di cous cous e macedonia di frutta da portarci in spiaggia e condividere con Pablo che ci pregiava della sua compagnia, un cielo grigio come la merda se fosse grigia, ci ha fatto desistere dall'intraprendere il viaggio verso i peccaminosi lidi ravennati.
Siccome però, come si suol dire, chi si ferma è perduto e chi sta fermo è una passiva, non ci siam persi di coraggio e abbiamo sfoderato il solito ma sempre gratificante piano B: la sauna sotto casa...
Vai a sapere quanto la scelta si sarebbe rivelata pregna di nuovi e stimolanti incontri!
Dopo una partenza deludente, la giornata ha voltato bruscamente verso opzioni sensuali insospettabili...
Appena messo piede nella jacuzzi arrivano tre tocchi di manzo sui 25-27 anni che uno già sarebbe bastato. Sono amici e, sfoderato l'indiscrebile che celavano sotto gli asciugamani, calano tra le bolle e in mezzo a noi comuni mortali.
Riescono a starsene, maschi e terribilmente attraenti, per dieci minuti buoni mentre tutti gli astanti facevano lievitare il livello dell'acqua con le bave riversate a fiumi.
A un certo punto uno dei tre adoni chiede a un altro se ha cominciato il suo corso di nuoto.
E' l'inizio della fine, l'Armageddon del finocchiume ultimo che spalanca le porte su questa dimensione.
L'interrogato, come se fosse da solo coi suoi compagni ad un corso intensivo da drag queen, comincia a sparare minchiate in libertà con la voce di Minnie Minoprio.
Gli altri, per stargli dietro, ridono e rispondono a tono in un crescendo isterico di "Il mio stile preferito è la farfallina! Come sfarfallo io nessuno, guarda!C'ho una grazia che neanche Nicoletta Orsomando. Volo di fiore in fiore...", "Ah, a me toglietemi tutto ma non il delfino curioso, sono troppo bravo a fare il delfino curioso!", "Siete due stracciarole, oltre che cretine: il dorso è il meglio che ci sia!", "Certo, a te basta che si tratta di metterti a pancia e magari anche gambe all'aria sei sempre la prima!" e via così finchè la vasca non si è svuotata di troppi cuori ormai irrimediabilmente infranti. Tutto va bene, ma non tre bronzi di Riace che si rivelano più Donna dell'inserto di Repubblica!
Stavo lì, appoggiato a una parete e col moroso accanto, che ancora mi riprendevo dallo choc quando ci abborda un gran bel tipo: muscoloso ma non quanto un armadio con specchiera, tatuato ma non come un mappamondo, maschile ma non quanto una lesbica camionista.
In dieci minuti di chiacchiere con lui e il suo ex (uguale a lui tranne che per la barba e l'essere, lui sì, un palestratone), ci raccontano l'impossibile, come se fossimo in una sceneggiatura almodovariana.
Ci raccontano del fatto che uno ha mollato l'altro il giorno di Natale, che il barbuto è stato sposato e ha due figli, che lo sbarbato sta prendendo ora il diploma alla scuola serale, che hanno vissuto a Barcellona e provato ogni droga tranne le rape rosse al vapore, ecc.ecc.
Alla fine, quello più carino, lo fa.
Fa la cosa più dolce, ammaliante e sexy che frequentatore di sauna può immaginare: ci confessa che era in macchina fuori dell'edificio per vedere che gente ci fosse prima di decidersi ad entrare e che è venuto dentro solo quando ci ha visti suonare il campanello. L'amore ha gonfiato all'istante i nostri cuori e pure qualcos'altro e, lontani da occhi indiscreti, in un camerino glieli abbiamo offerti.

(Nella foto principale: i coglioni di Marco Dapper in una scena tratta da Eating Out 2. Tutt'intorno, Marco Dapper.)

28 commenti:

Oscar ha detto...

hehehehe. minnie minoprio noooo!

e l'ex palestratone che ha combinato? s'è buttato su quello che amava la farfallina???

Massi ha detto...

non so...potrebbe pure essere...è che a un certo punto ci siamo...come dire...distratti, ecco!

Oscar ha detto...

lo so. a volte basta poco, e ci sono certi cali di attenzione. ho detto cali?

Massi ha detto...

l'hai detto...ed è la risposta sbagliata! :)

Enrico* ha detto...

Senti senti... Non sapevo che le rape rosse al vapore avessero effetti stupefacenti!! :-D

P.S. Devo vedere Eating Out 2... :-P

Barone ha detto...

Due comari, siete proprio due comari ... e la cosa più grave è che zabettate tra di voi senza neppure invitare, fare un fischio, offrire un the, che so... due pasticcini, un po' di cous cous! Maleducate!!!

Comunque - sorvolando su come tu abbia potuto scambiare una custodia per chitarra per un dildo gigantesco (sarà stata la ... voglia di qualcosa di buono? E per fortuna che non suonava il violoncello!) - la storia dei tre manzi mi ha fatto venire in mente una volta che mi si è parato davanti (apparso come la madonna a medjugorie) un assistente di volo in divisa bello come il sole, moro, riccio e talmente bono e fisicato che la mandibola inferiore mi è irrimediabilmente, rovinosamente e senza controllo alcuno crollata a terra (e per la legge dei contrappesi quando qualcosa scende ... qualcos'altro sale), finchè ... gli è squillato il cellulare e lui ha risposto: non sarei riuscito a mantenere la "soglia di attenzione" nemmeno con un'overdose di viagra! Con tutto il rispetto, era troppo il contrasto, non si poteva proprio reggere.

p.s.: comunque il tuo "magone" mi ha fatto molta tenerezza. Per fortuna vi rivedrete presto.

Barone ha detto...

Ah, dimenticavo, il tuo commento alla foto di Marco Dapper vale tutto il post (eheheh)

Teo ha detto...

Confermo e appoggio (la mozione) Barone! Il commento su Dapper e' geniale !

Barone ha detto...

Ma prego Teo, appoggia, appoggia pure quel che te pare, a disposizione ;D

Massi ha detto...

Enrico: eh sì, è un gran bel vedere... ;)

Barone: t'ho sempre detto che devi aprire un blog pure tu! voglio saperne di più di storie così! se non ci mettiamo in guarda tra noi come fanno i lemuri, allora la sopravvivenza della maschia gaia è davvero in pericolo! :)

Teo e Barò: ragazzi, se dovete cominciare ad appoggiarvi reciprocamente, i preservativi sono nel terzo cassetto del comodino... ;)

Francesco Eftapelagos ha detto...

non ho idea di chi sia minnie minoprio ma già dal nome... che saranno parenti di quell'Adamo che ho postato sul mio blog? ;-p
(guardalo e fammi sapere)
Ho avuto a che fare con tipi del genere... appena li vedi al bancone sembrano tutti dei Rambo, appena si muovono, ancheggiando come Sophia Loren, ti cadono le palle... e nel cercarle, magari ancheggi pure! ;-D
E sai dove mi è capitato? Sul lavoro! E manco a dirlo... mi son cadute le nespole... quelle vere, sto in frutta e verdura!!! :-p

Fortune Blogger ha detto...

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Massi ha detto...

Francesco: no, le nespole noooo! le adoro troppo!

Oscar ha detto...

aspettateeeeee. lo appoggio anche iooooo!!!!

la maschia palestrata che nasconde una wanda osiris è un must da spiaggia gay. mi ammazzo dalle risate ogni volta che si crea un capannello e i maschioni muscolosi, tatuati e oliati lasciano le loro postazioni e pose maschie e si mettono a chiacchierare sul bagnasciuga. e pare un capannello di zie al mercato. signora miaaa ha visto come ha rincarato la zucchinaaaa, dice una. a trovarla la zucchina di stagioneeee, risponde l'altra.

Massi ha detto...

eh vero...trovare la zucchina è sempre più difficile...sparisce appena giri le spalle...

Oscar ha detto...

no, è che in una mano hai una busta, nell'altra hai l'acqua.. e la zucchina va portata.

è una questione di razionalizzazione degli spazi

Massi ha detto...

eh sì, gli spazi quando non li divarichi, li razionalizzi in effetti...

Barone ha detto...

I bigodini ve li siete già levati?

Oscar ha detto...

noo, aspettiamo che venga tu a pettinarci le trecce!

Massi ha detto...

chi mi fa le meches al pube? gesù quanto siete cretine! :D

Barone ha detto...

E fai bene Oscarè, che io con il pelo altrui ho sempre avuto una certa dimestichezza (hihihi) ... va da sè la risposta per te Massi ;)

Oscar ha detto...

siete proprio due schifose!
cosa devono sentire le mie delicate orecchie!

Massi ha detto...

ha parlato la contessa Viendalmare...

Oscar ha detto...

mazzante pe l'amisci.
ma come hai fatto a scoprire che c'ho nove palle?

Massi ha detto...

nove palle?? minchia, se uno si mette a leccartele, alla quarta s'addormenta!

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Stefy ha detto...

Tra i "Ti potrebbe interessare" mi è comparso lui, il mio mito in terra: Marco Dapper!!! *_* che visione celestiale!!! Beato il giorno che il mio meravigliossimo amico, sempre attento ai particolari di questo tipo ;-), mi ha passato questo film di cui ovviamente non ricordo assolutamente la trama, se non per quei (troppo) pochi secondi di Dapperiano paradiso ;-D Che bell'uomo!!! Mamma mia!!!

Sra. Soft ha detto...





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