Grazie MI.NA.!!!

E io che cautamente sognavo una vittoria di misura nei 4 principali comuni...
Altro che poker! Qua s'è sbancato il tavolo, abbiamo dato fuoco al casinò e al croupier gli brucia il culo da quanto l'abbiamo fottuto!!!
Lo so, le mie analisi politiche son sempre misurate quanto il rutto di un tricheco che ha mangiato aringhe e Pepsi ma...fatemi godereeeeeeeeeee!!!

Sono cotto...

Sono cotto...scolami, Simone! Ti prego, scolami!!!
Sì, va scritto con la L "scolami" perchè la mia ultima fiamma di fulmine è un cuoco che condisce le mie giornate, spezia i miei piccantissimi pensieri e bruciacchia sul suo fornello la mia libido affamata.
Fino a 10 giorni fa non avevo idea dell'esistenza di Simone Rugiati, il maschio ingrembiulato a cui dedico questo post da teenager bionda naturale e ammericana.
Volevo solo non perdermi una puntata del mio show preferito, G-day su la 7 e, in un eccesso di zelo, accendo la tv troppo presto. Lo vedo a condurre la sua "Cuochi e Fiamme" e ingoiarmi il cuore e l'animella e mordermi la lingua salmistrata è stato tutt'uno.
Come in Attrazione Fatale, sto cercando ogni informazione possibile su questo angelo che gioca con le fiamme e sto accarezzando l'idea di mandare una richiesta di partecipazione al suo programma per poter cucinare per lui e vederlo da vicino.
Ovviamente gli farò un coniglio vivo bollito, sperando mi vada meglio che a Glenn Close.
Non posso guardarlo senza pensare sconcezze...

Simone mentre fista due file di scatolette...

Simone mentre applica un cockring a una torta...

Simone che prapara il necessario per un bukkake...

Simone controlla la cottura del mio cuore...
E' pronto! Impiatta pure, amore mio!






Sono l'unico a prendersi certe scuffie dolorosamente serie dopo i trenta per un personaggio della televisione o c'è qualche altro adolescente ritardato in ascolto? E se qualcuno di voi mi fa compagnia, di chi siete innamorati pazzi, o meglio, pazzi innamorati?

Nudo

A causa di una serata alcolica, stamattina ero più rinco del solito. Sono uscito di casa praticamente nudo: ho lasciato a casa tutta la mia armatura d'ordinanza fatta di due bracciali e un anello e ho scordato pure l'orologio e i due cellulari. Neanche quando mia madre m'ha sgravato ero così spoglio di orpelli.
Sarà capitato a tutti di dimenticarsi a casa il telefonino (ditemi di sì e non fatemi sentire l'unico scemo del villaggio globale), e secondo me è una di quelle esperienze catartiche dell'era 2.0 che andrebbero autosomministrate regolarmente, almeno un paio di volte al mese. Cinque minuti di shock totale quando ti rendi conto di non avere con te nulla che ti possa condizionare la giornata e ti pare quasi di non sentire più le gambe. Pensieri minacciosi e paure irrazionali mandano al galoppo il cuore: come faccio con quella telefonata di quel cliente tanto importante? Chi avvisa mia madre che sono stato licenziato? Come faccio a leggere tutti quei messaggi sull'imperdibile promozione che TIM ha ideato proprio per me? Come fotografo il pacco-monster di 'sto tizio di fronte a me in bus?
Io non so se tutti voi vi sentite mancare la terra sotto i piedi come il sottoscritto, ma per avere una vaga idea del senso di smarrimento che mi attanaglia, bisogna che abbiate visto Nell e vi ricordiate della scena in cui scopre che esistono altri esseri umani oltre la mamma e la gemella morta. Se non avevate visto Nell, mi spiace per l'anticipazione ma sì, muore la mamma e la gemella, fatevene una ragione.
Poi però la crisi di panico svanisce, come una bolla di sapone che esplode in una frazione di secondo. Realizzi i vantaggi di quanto ti è appena capitato: quanto è bello non avere campi magnetici vicino le palle, quanto è bello non essere scocciati da adolescenti di call center nella provincia di Olbia-Tempio, quanto è bello non avere un oggetto che tictacheggia la tua giornata e suona antipatici dlin! del calendario, che ogni volta ti chiedi chi minchia te l'aveva fatto fare di giudicare importante quella certa scadenza.
Forse oggi sono irrintracciabile, forse oggi sono più lontano da tutti e sospeso in uno spazio siderale della comunicazione senza amici nè fidanzato.
Eppure, vi assicuro che anche qui c'è vita e non è detto che faccia più schifo, anzi.
Cica-cicabum!

Pidielliniii!!!

E con questa mia ficcante e costruttivissima disamina critica della tornata elettorale, faccio il ruttino dopo esserci pappati Torino e Bologna e aspetto Milano e Napoli per dessert.
Ah, come me la godo, ah come me la godooo!!!

***
Pensieri sparsi mentre avveniva lo spoglio:
- Ma perchè si chiama spoglio, che poi dice che uno si eccita?
- Certo che, almeno certe sere, per essere contenti basta stare davanti alla TV e farsi una botta di conti...
- A Bologna ballottaggio per un pelo...porcaputtana!!!
- A Bologna vittoria per un pelo...porcaputtana!!!
- Porcaputtana!!!
- Movimento 5 stelle imprescindibile. Merola se li deve caga'...
- Le facce di La Russa e Verdini sono impagabili! Hahahaha
- Vorrei essere una mosca per volarmene beata in casa Moratti e ad Arcore e vedere che facce fanno da quelle parti. Poi mi ci poggio sopra...sempre mosca sono!
- Milano impensabile senza di loro?!? Si vede che se ne sono fatta una ragione...
- Il contento che sono per De Magistris, solo io lo so.
- Qui mi tocca fare un fioretto... Se le prendiamo tutt'e quattro, sarò riconoscente e generoso di sfintere!

Legay Nord

Tra poco qui a Bologna, come in tanti altri pizzi d'Italia, ci sono le elezioni, la città è tappezzata di manifesti, i candidati sono indegni, è tutto un magna magna e vabbè, tutta 'sta roba chi se l'incula.
L'unico fatto degno di nota (ovviamente è un'iperbole...), è che tra i candidati al consiglio comunale, paradossalmente per la Lega Nord, ci sia tale Stefano Guida, il cui curriculum politico annovera tre dati salienti: busone, ventiseienne, ex porno attore in "Gay party underwear".
Ora, quanta capacità oratoria abbia questo qua, non lo so perché ancora non ho scaricato questa pietra miliare della cinematografia omo, in cui party ovviamente starà per partito e non per festa, immagino... Certo non mi è chiaro perché a un convegno leghista si debba stare in mutande ma, se son verdi d'ordinanza, ci può stare.
Lungi da me criticare un candidato senza conoscerne idee, aspirazioni, proposte fattive.
Ma, appunto per questo, posso dargli addosso a Stefano Guida. L'ho conosciuto l'anno scorso in un sito a caso tra FuckMe2 o Circolo Delle Seghe o uno di quegli altri sitacci che frequento io, l'unica certezza è che non fosse a un comizio del carroccio. Poi siamo passati in msn e via di chat per una settimana. Appuntamento per il mercoledì successivo all'aperitivo gaio del Godot. Io ci vado armato di ogni buona volontà di tentare una conversazione amabile e traquilla seppure fortemente incentrata sugli ultimi ritrovati tricologici, dato che fa il parrucchiere e, cosa peggiore, ama il suo lavoro.
Io lo so che a volte posso essere davvero uno schifoso, ma cosa ne potevo sapere io che all'aperitivo mi veniva a intortare un brasiliano sexy e cantante d'opera che mi dedica E lucean le stelle davanti a tutti i miei amici proprio 5 minuti prima che arrivasse la shampista gnappa? Scusate, voi che avreste fatto??? Ok, non rispondete...non sopporterei l'idea di avere lettori migliori di me!
Diciamo solo che io ho scelto di stare col brasiliano che gli dava di petto sia il Do che lo Prendo. Sarò pure stato stronzo, ma nella vita è importante anche saper incassare i bidoni, o no? Lui invece fa finta di non avermi riconosciuto, mi si piazza alle spalle coi suoi amici e rumoreggia una serie di considerazioni sull'idiota con cui aveva appuntamento e che non si è presentato. Se non avessi avuto una mano carioca sulla coscia e la samba nelle mutande, mi sarei voltato a dirgli qualcosa!
La seconda volta in cui l'ho visto è andata pure peggio. Due settimane fa stava fuori un parco pubblico col suo banchetto elettorale e quel ghigno inquietante che solo i gay di destra possono sfoggiare. Passa una signorona bolognese, 10 chili di troppo e palle da vendere, in tuta, che ha appena fatto jogging sui vialetti. Gli passa accanto, lo scruta e passa oltre. Poi non ce la fa a resistere, ritaccheggia all'indietro e, sempre tenendo il ritmo aerobico gli dice: "Ma perchè non la smettete? Pagliacci! Bologna non sarà mai leghista! Mai!" e scatta a portare altrove il suo fiatone. Lui resta basito per 2 secondi, poi balza in piedi coi suoi compari attorno e, rivolto alla signora ormai a tre metri, si mettono a urlare sguaiati "GUARDI CHE ANCHE LEI E' PADANA! PUO' DIRE E FARE QUELLO CHE VUOLE, MA ANCHE LEI E' PADANAAAAA!!!".
Quando si dice saper convincere con argomentazioni ben strutturate...

Reportage del lunedì # 100 (say goodbye...)

Strano che sulle Pagine Utili non ci sia nulla...ora provo su quelle Gialle...
Niente, oh! Quando ti serve uno specialista con urgenza, mai che si riesca a trovarlo!
Non mi resta che chiedere a voi: avete il numero di un bravo esorcista? In alternativa mi faccio andar bene anche quello di una fattucchiera che fa filtri d'amore col sangue mestruale o del Mago di Arcella eh, che mica c'ho la puzza sotto al naso io...
Basta solo che mi liberi il moroso dalla sfiga che lo sculaccia un giorno sì e l'altro pure mettendo a dura prova anche la mia pazienza. In una settimana mi si è operato di nei (tre punti sulla schiena e cinque sulla pancia... Il che significa niente pecorina e niente missionario per due settimane), sottoposto ad un intervento delicato (e costoso... Ché io devo avere avuto avi genovesi ma, pure quando si tratta di salute, non riesco a non farmi due conti in tasca) col laser per eliminare una antipatica escrescenza sul faccino suo bello e che adesso gli ha lasciato una grossa crosta come souvenir e venerdì, per non farsi mancare nulla, è saltato da un muro e s'è slogato una caviglia... Ma ti puoi mettere a fare l'uomo bionico quando manco le pugnette ti sai fare da solo? Mah...
Risultato: weekend passato recluso tra le mura domestiche a cambiare cerotti, a impacchettare ferite con buste a tenuta stagna per fargli fare almeno una doccia ogni 48 ore e a fare da autista perché non ha voluto rinunciare a lavorare sabato mattina... Che poi, per carità, non è neanche quello che m'ha fatto imbestialire più di tanto...son pur sempre investimenti per il futuro, per quando prenderò il primo raffreddore che, come al solito, mi metto a letto una settimana e vado pure rigirato ogni 20 minuti per evitare piaghe da decubito.
No, quello che mi ha frullato i testicoli riducendoli a una spuma cremosa sono state le 5 ore e 20 di attesa al pronto soccorso, contro i 55 minuti inizialmente preventivati! Una esperienza ai limiti del reale, con codici gialli e rossi che fioccavano come se avessero indetto la Giornata Mondiale dell'infortunio su moto: 4 cappottati gravi e uno così così. Questa è la mia diagnosi ovviamente, fatta col metodo scientifico noto nel campo medicale come 1OMCVP (prima occhiata, ma ce vo' poco). S'aggiunga poi che il personale era lento come un branco di lumache paraplegiche, oltre che dimezzato dallo sciopero generale, e tutto ciò dava la sensazione di essere davanti a una puntata di E.R. vista con la moviola.
Ad ogni modo per fortuna i raggi hanno dato il responso più favorevole e il cotechino che si ritrova al posto della caviglia si riassorbirà presto. A da passa' a nuttata...

***
Con questo episodio poco fortunato, chiudo la serie dei Reportage del lunedì. Ho iniziato per gioco per vedere se riuscivo a essere disciplinato e avere qualcosa di fisso nella mia vita e, dopo 100 appuntamenti, direi che sì, l'esame con me stesso l'ho suparato...ma anche basta!
Se son stufo io, figurarsi chi viene leggere da 'ste parti le mie cazzate. Continuerò a scrivere i fatti miei perchè la componente "diaristica" di un blog per me resta quella più importante, solo non le darò una cadenza fissa. Insomma, quando mi va e se mi va scrivo, sennò rivolgetevi a Cronaca Vera se volete una lettura dello stesso spessore e ad appuntamento certo!

Reportage del lunedì # 99

Venerdì, mentre il mondo intero si faceva facilmente distrarre da falsi profeti e relative beatificazioni, io raggiungevo la Verità: Groupon è dio! Ho comprato la prima cena di coppia con questo nuovo sistema e, per 9 euro e 50 a testa (che solitamente ci compri solo la speranza che il cameriere non ti sputi nel piatto), abbiamo goduto di una cena pantagruelica così composta: Bellini di benvenuto, risotto alle zucchine e crema di parmigiano, mezzepenne ai pomodorini e pancetta, arrosto con crema della nonna e patate al forno, semifreddo alla fragola con scaglie di cioccolato, calice di vino, acqua e caffè! Il posto, molto carino e con camerieri giovani e conturbanti, merita una piccola marchetta: http://www.kartabianka.it/
Se vi capita di voler mangiare bene e masturbarvi tutta la cena sotto il tavolo, questo è il posto che fa per voi!

Sabato casalingo da autentica zdaura d'adozione. Ho fatto la mia bella spesa e mi sono ritirato nella mia magione a sfornellare come la gemella della Clerici separata alla nascita.
Due amici a cena, tante chiacchiere e un paio di film per far tardi in compagnia. Ma in fondo, che altro serve per essere appagati? Sì, lo so...ma quello lo avevamo già fatto al mattino appena svegli!

Domenica mi sveglio che c'ho ancora voglia di spignattare. Mi capitano questi raptus culinari ma mai con questa intensità quasi isterica. Avessi avuto l'opportunità, avrei imbottito un cervo da fare al forno e lessato un baobab per farne crema per tartine.
Per la prima volta in vita mia, nel tentativo di emulare il super-sugo ai moscardini di mia madre, ne compro 5 alla banco del pesce fresco.
Diciamo che avevo sottovalutato la fase della pulizia, che nelle ricette è sempre indicata con un semplicistico "dopo aver ben pulito i vostri moscardini..." eccetera, eccetera... Ma cazzo! Quelle creature aliene hanno dentro uno schifo allucinante! Ma perchè non esiste una legge che obblighi i pescivendoli a esporre cartelli d'avviso LA VISIONE DELLE INTERIORA DI QUELLO CHE MANGERETE NON E' ADATTA A QUELLI CON VOMITEZZA SENSIBILE (ok, il cartello può essere scritto meglio e, soprattutto, con parole realmente presenti nel vocabolario della lingua italiana, ma il succo resta!)? Comunque, sempre per chiudere con quel simpatico filo di blasfemia col quale ho cominciato, dico una cosa: Youtube santo subito!!! Anche di fronte a "come pulire i moscardini" ti offre subito la soluzione!