Ad essere pazienti, c'è da divertirsi

Sto seriamente cominciando a pensare per due.

Non perchè sia incinto o perchè il mio compagno è sempre presente nei miei pensieri. Mi sto semplicemente riferendo al blog.

Ho cominciato questa cosa per curiosità, non per passione, ma come per molti credo, è via via diventata una parte sempre più importante della mia vita (che parolone....correggo con "del mio tempo libero" va, che è meglio). Finirà che scapperò di casa e mi rintanerò fra le etichette o il sondaggio del momento e chi mi cercherà dovrà rivolgersi a blogspot per vedere se deve pagare un riscatto perchè mi tengano lì, imprigionato nel mondo virtuale.

Comunque mi capita sempre più spesso di vivere una certa esperienza e pensare immediatamente a come buttarla giù per farne un post. A come assaporare gli accadimenti per raccontarne e, in questo modo, viverli due volte.

Ieri vado dal dottore e mi metto seduto ad aspettare il mio turno con una bella rivista medica specializzata in chirurgia estetica: "CHI" del settembre 2008 con un articolo sulle protesi mammarie. Se pensate che l'alternativa era "TOP GIRL" di giugno 2007, capirete quanto desiderassi che quell'attesa fosse il più culturale possibile.

Ad un certo punto, dallo studio del medico, esce il paziente che aveva appena terminato la visita: un uomo sulla settantina accompagnato dalla moglie, un donnone matronale dalla faccia simpatica e chiacchierona, come subito penso di etichettarla. Ora, io la fisiognomica la eleggerei a scienza delle scienze perchè le volte in cui mi è capitato di sbagliarmi nella mia prima impressione di una persona si contano sulle dita di una mano parecchio amputata... Tempo dieci secondi dall'aver scrutato il viso della signora, che questa sembra quasi sentirsi in dovere di dimostrarmi quanto "simpatica" e "chiacchierona" fossero gli aggettivi più adatti per definirla. In realtà avevo pensato anche "grassa" ma quello non andava di certo dimostrato.

Il marito ha la dabbenaggine di dirle che doveva usare la toilette e scompare ai nostri occhi tirandosi dientro la porta del bagno.

Non l'avesse mai fatto...

La signora si fionda da me come se fossi il medico a cui chiedere un secondo parere dopo aver consultato il primo ed esordisce: "Ha l'orchite, sa?" con un sapiente accenno alla porta appena chiusa.

"...uhm..." faccio io, continuando a sfogliare la rivista ma con gli occhi persi nell'ammirazione per questa bolognese d'altri tempi e pregustando l'orgasmo. So che nulla può fermarla e sta per rivelarmi i segreti più scabrosi del suo matrimonio se la pipì di lui durerà abbastanza a lungo...

"Cinque anni fa gli era già capitato....ma allora era il sinistro, ora l'ha preso sul testicolo destro..." continua come se mi stesse dando la lista degli ingredienti dell'autentica lasagna.

"Allora gli venne pure la febbre, ma stavolta s'è accorto prima. Il dottore gli ha prescritto i così lì...com'è che si chiamano, casso.....gli antibiotici, ecco! Ah ma io non mi preoccupo mica, sa? Ci sono già passata....Gli viene come una specie di foruncoletto....ma proprio sul testicolo, proprio proprio!"

Io assaporo il momento....la testa, già a casa sulla tastiera, immagina le parole che comporrà e, paziente, attendo la bordata finale che le uscirà prima che il marito riesca a tirare lo sciacquone.

E, finalmente, arriva: "C'ha le palle foruncolose come la faccia di un adolessssente!" conclude con la S più sibilante che poteva e ridendone lei per prima, seguita dagli astanti imbarazzati ma grati.

Poi la porta si apre, il poverino esce e, ignaro, se la porta via salutando calorosamente.

Chi mi conosce sa che ho il vizio di fissare il pacco a chiunque, devo ammetterlo. Ho addirittura amici superdotati di cui non saprei riferire il colore degli occhi, tanto sono preso dal gonfiore tra le loro gambe mentre gli parlo che manco li ho mai guardati in faccia con attenzione.

Di solito però non mi capita di guardare il pacco a un ultraquarantenne. Di solito ho detto.

E comunque mai fissato il pacco di un anziano. Mai ho detto.

Ma avreste dovuto vedere la mia faccia ipnotizzata, mentre il marito della pettegola percorreva quei 4 metri che dalla toilette lo conducevano fuori dallo scherno collettivo...