Reportage del lunedì # 57

Prima di iniziare, un piccolo ragguaglio su quanto mi è successo riguardo l'iniziativa del post precedente: di tutti i destinatari cui ho inviato la mail di protesta, solo l'ordine degli psicologi della Lombardia mi ha risposto scrivendo questo:

"Gentile dott.ssa XXX (cominciamo bene...nda),

la circostanza della conferenza del Dott. Nicolosi ci è nota, e il tema delle terapie riparative verrà discusso nel Consiglio del 12 c.m. al fine di una presa di posizione ufficiale del nostro Ordine professionale.

In tale circostanza abbiamo chiesto l'audizione del Dott. Paolo Rigliano come esperto del tema. Come di consueto, invitiamo tutti i colleghi interessati ad assistere alla seduta di Consiglio.

Siamo sensibili alla questione delle terapie riparative, che ci porta a confrontarci con aspetti relativi al rispetto delle scelte sessuali, e più in generale della libertà e dei diritti civili.

La ringrazio per l'intervento, che giro ai componenti il Consiglio.

Con l'occasione porgo i più cordiali saluti.

Mauro Grimoldi

Presidente OPL"

Avete avuto riscontri anche voi? Se sì, di chi e di che tenore? Comunque mi sono informato e Paolo Rigliano è un esperto del tema e fermamente contrario alle tesi di Nicolosi, per cui sono contento del fatto che prenderanno una posizione ufficiale a riguardo.

Modalità seria e impegnata OFF.

Venerdì seratina molto piacevole con i superconsolidati Fede e Luca e la nuova entrata nella mia vita: Francesco. Siciliano, 26enne, sempre più bello man mano che si spoglia, sa cucinare. Insomma ha tutte le caratteristiche per toccare il mio cuore e tutto ciò che ho che inizia per C. Piace anche al moroso. Strano, visto che in fatto di maschi stiamo sempre a litigare. E chi lo vuole alto e chi lo vuole nano, e chi lo vuole intelligente e chi lo vuole elettore del PDL, e chi lo vuole moro peloso coi piercing sul sipracciglio e un tatuaggio con la sua data di nascita in numeri romani sotto l'occhio ceruleo e chi lo vuole biondo tinto tipo pornodivo dell'Est quasi glabro ma con l'ascella folta... Insomma non siamo mai d'accordo su niente.

Dopo cena ci imbattiamo anche in due devastatissimi residui umani che solo a stento riconosciamo in Pablo e Laura di ritorno da un aperitivo-dibattito sul tema dell'intersessualità. Potevano risparmiarci la definizione del tema? Certo che no: dicesi intersessuale una persona che nasce sfigata e tutta sballata. Vabbè dai, non è proprio la definizione corretta e scientifica ma un poverino che nasce senza palle o una che non ha il ciclo come lo vuoi definire? 

Sabato, giornata dedicata alla casa, al disbrigo delle incombenze casalinghe, all'impegno politico con la firma per i tre referendum, all'acquisto di un buon lubrificante a base acquosa e alla pennica pomeridiana.

Serata in disco al Red Club. Due gli avvenimenti da ricordare, uno buono e uno no buono. Il primo è che il gogo boy (che viene pure in palestra con me) deve cominciare ad aver pena per i miei occhi supplici fissi sul suo paccone e sul suo culo che mi attira più del canto di una sirena perchè ha cominciato a salutarmi sempre più affettuosamente. Direi che è giunto il momento di passare alle presentazioni sennò di questo passo come faccio a invitarlo a casa come regalo di compleanno per il mio moroso? Il secondo è un avvenimento mi ha fatto testare un aspetto delle frequantazioni darkroomiane che, incredibile ma vero, non avevo mai considerato. Tutti voi sapete (se qualcuno dice che non lo sa, non è più amichetto mio!), che nel buio di certi antri si annida la specie più virale del gay nostrano, il Cessum Indicibilis. Questo essere difficilmente descrivibile resta acquattato finchè la preda è a portata di grinfia per ghermirla e farne un sol boccone. Durante un giro turistico nei sotterranei oscuri della disco, ho creduto di avere a che fare con uno degli Indicibilis quando dall'anfratto più tenebroso un braccio è uscito per afferrare me e Marco (che eravamo sotto una fioca luce) e condurci con sè. Ho afferrato il braccino voglioso e, stringendogli il polso fin quasi al punto di rottura, l'ho restituito al mittente. Quando da quella oscurità, guardandomi in cagnesco, è uscito il barista del Red, il più figone dei 6, ho desiderato una morte subitanea e indolore! Praticamente si era messo così al buio proprio per evitare di essere riconosciuto e abbordato da chiunque così come gli capita quando è di sopra a preparare i drink. Merda, che occasione persa! E da come mi ha squadrato in faccia, non darà seconde opportunità... Cazzarola, ma come facevo a immaginare che questo di sopra si dedica al tuo cocktail e di sotto ti dice che per il -tail non ha tempo?

Domenica, complice il raffreddamento che questi continui sbalzi ci ragalano e il solito rincoglionimento post-disco, non ho fatto che dedicarmi al relax e alla cura del nido. Oltre che a una nuova impresa che mi è balzata per la testa e che so che stupirà non poco: mi metterò a vendere cazzi quanto prima. I dildo intendo, e che avevate capito? Ne ho ordinati una ventina da una fabbrica cinese per vagliare il prodotto. Sto cercando il consulente che si occuperà del test di qualità al momento... Sta di fatto che 'sto scassaminchia di vulcano islandese mi ha bloccato il pacco in Germania.

Chissà se riuscirò a piazzarli anche un pò affumicati...