Verità vs Rinoplastica

La sempre con me generosa Anna ha avuto la brillante idea di attribuire al sottoscritto un premio-punizione il cui scopo è quello di procurare un ictus al vincitore che, nel riceverlo (ma "prenderlo" sarebbe meglio...), deve sforzarsi di raccontare 10 cose vere e pseudo-incoffesabili.

La mia difficoltà è proprio quella di avere pochi freni inibitori e, nel corso degli anni, aver raccontato di me anche episodi imbarazzanti che, a caldo, mi avevano fatto pensare "questa me la porterò sottoterra quando schiatto". In fondo son sempre quello che, fin dalla tenerissima età in quel di Caserta, ha più volte potuto cogliere commenti sottovoce che lo descrivevano come uno "che se tene 'cchiù nu cazz' 'nculo che nu cicere 'mmocca!" ("sa tenere più un cazzo nel culo che un cecio in bocca"....ma c'era davvero bisogno di tradurre una simile ovvietà?)

Per fortuna il rapporto coi lettori è recente e ci sono ancora cose di me inaudite ai più perciò mi ci provo a buttare giù qualcosa di decente. E poi non posso rischiare di far crescere ancora il mio gigantesco naso mentendo!

1) Sono una fonte inesauribile di liquidi corporei. Di qualunque tipo proprio! Nei momenti ansiogeni le mie mani non sudano ma zampillano; d'inverno col freddo piscio quantità industriali d'urina ogni dodici minuti spaccati (con una precisione da vescica svizzera); già la visione di una puntata di Lady Oscar mi fa piangere così tanto che non vi dico cosa non succede quando guardo "I ponti di Madison County" e, infine, quando raggiungo il culmine del piacere, con la giusta angolatura e la parete abbastanza grande, vi riproduco un Pollock 2x2 utilizzando solo....una vernice atossica...;

2) Ho le scapole alate, il petto da piccione e le gambe da merlo... Certe volte mi chiedo se sono un uomo o un animale da cortile...

3) Sono stato a letto con diverse donne e a nessuna puzzava come una cozza andata a male. Credo che quella della somiglianza tra mitili avariati e organi sessuali femminili sia una leggenda metropolitana... Di una metrapolitana su cui viaggiano solo ricchioni, ovvio...

4) Essere messo in imbarazzo è forse la cosa che mi eccita di più in assoluto. Alle medie ero il primo della classe in tutte le materie. Ero così secchione che mi incantavo ad ascoltare le lezioni e amavo tutti i prof. A fine giornata, mentre gli altri compagni cominciavano a ficcare le proprie cose negli zaini già mezz'ora prima, io me ne restavo completamente trasognante fino al suono della campanella finale. Risultato: tutti sparivano in un fuggi-fuggi generale mentre io dovevo fare tutto alla svelta sotto lo sguardo severo dell'insegnante e del bidello. Che erezioni asinine che mi procuravano con quella riprovazione muta....;

5) Conservo magliette e smanicati di un passato discotecaro che non tornerà mai più. Eppure buttarle mi sembrerebbe di tagliarmi un dito... E poi, comunque, una volta all'anno durante le ferie d'agosto, con mia sorella Giovanni vado a ballare in quella che per noi è la mitica "Serata smanicato vintage". Siamo ridicoli ma tanto tanto tanto felici!

6) Ho fatto richiesta di sbattezzo inviando ben due raccomandate con ricevuta di ritorno ma il parroco non mi ha mai risposto. Non so se fare un blitz durante la messa domenicale e far deflagrare due bombe a forma di dildo durante l'omelia o rivolgermi a un avvocato per far valere il mio diritto a recedere dal culto cattolico. La seconda possibilità è più civile ma... io sono pur sempre io...

7) Il 7 è il mio numero preferito. Non do valore cabalistico alle cifre ma adoro l'estetica del tratto che lo rappresenta. Per me è interruzione, cambio di rotta. Mi parla di piani mandati all'aria per troppa passione mal incanalata e di un percorso incompiuto. Mi piacciono anche l'indefinitezza dell'8 e la sensualità del 9 e del 3;

8) Sogno spesso di essere capace di volare, mi è sempre successo fin da quando ero in fasce. Se oggi potete leggere queste righe, lo dovete alla prontezza e tempestività di mia nonna nel recuperarmi mentre, ancora cucciolo, stavo per buttarmi dall'armadio o dal balcone con un ombrello o un plaid che la mia fantasia aveva promosso a magico mantello;

9) Sono gelosissimo e possessivo. Anche con gli amici. Non sono mai riuscito a essere veramente felice quando mi comunicavano la loro gioia di aver incontrato l'uomo/donna/viado/impiegato del catasto della loro vita;

10) Non ho mai detto "Ti amo"... A nessuno... Comincio a chiedermi se ho davvero vissuto bene il mio tempo.

E ora giro il premio a mia volta. Le vittime predestinate sono: Oscar, Gipris, Sciltian , 3novios e Zuricano...

A voi la parola, chicos!