Non solo Yogi e Bubu...

Non possiamo fare altro che arrenderci, gay discotecari, fashion-victims, pantofolai tutti supermercato e caminetto, anoressici per moda o costituzione, rinnegati, sbattuti, preti di questa e quella parrocchia. E si deve arrendere pure il meccanico con la passione per i pistoni e l'uOmo tutto giacca e cravatta, così come la papessa e lo shampista. Non c'è rimasta più trippa per gatti, solo il trippone degli orsi va a gonfie vele, si erge orgoglioso e ci guarda tutti dall'alto in basso. Per fortuna non giudica: in passato è stato troppo preso di mira da cacciatori non proprio benevoli nei confronti di tutta quella ciccia a profusione per mettersi a sedere oggi nella sala dei bottoni e delle nuove discriminazioni. Ma l'invasione è in atto ed è innegabile, una presa di potere calma e pacifica combattuta a suon di pasta al forno, cornetti alla crema, torte al cioccolato vanigliato e profitterol annegati nel fondente.
Non c'è disco, club, sede di associazione, sauna o trattoria gay-friendly che non abbia dovuto cambiare il proprio programma, privè, statuto o menù per far posto ai famigerati raduni dei meno checca fra le categorie gaie: gli orsi! Sono dappertutto, hanno serate che nelle grandi città come Milano, Roma e ultimamente anche Bologna riescono a coprire tutto l'arco settimanale, salvo poi autodefinirsi i meno clubbers tra i gay...e meno male!
Le serate ursine, bisogna ammetterlo, sono le meglio riuscite, le più affollate, le più simpatiche e goderecce sotto vari punti di vista. Puoi anche andare a ballare ogni sabato sempre nella stessa disco e credere di conoscerne a menadito gli anfratti e gli angoli più riposti ma, se ci rivai durante una serata bear, ti sembrerà sempre di arrivare in un posto nuovo. Via la pista, ne resta solo uno spigolo libero dai tavoli dell'enorme buffet, cubi spariti ("si sono magnati pure quelli?!?" ti chiedi appena entri), luci molto più potenti della solita penombra che favorisce la slinguazzata con il bel sconosciuto che ti balla accanto...eh no, se sei a una serata orsa c'è poco da fare, bisogna interagire anche a parole!
Forse è questa la vera rivoluzione che fa da bandiera ai nostri amici sovrappeso e che ballano con la stessa frequenza con cui si depilano: impongono agli altri, a tutti quelli che lo considerano un optional da lasciare a casa, di attivare il cervello e di saper mettere due frasi incolonnate.
A me piacciono gli orsi. Non fisicamente, ok, ma mi piace questo loro essere così autenticamente rivoluzionari nel rifiutarsi di aderire a delle sovrastrutture, di essere impeccabili e alla moda, nel fare della rudezza il loro marchio distintivo e del proprio sudore l'unico Zino Davidoff che mai metteranno sul collo.
Ma sono anche un vero democratico e quindi spaccherei la testa a tutti coloro che stanno appiattendo le varie categorie gaie esistenti fino a qualche anno fa sotto il peso (e che peso!), di quella orsa.
Sentir parlare certe finocchie mi manda in bestia: avere un pò di pancetta ormai basta a definirti "orsetto", se sei peloso, sei un orso non ci piove, sei maschile? non c'è dubbio sulla tua natura ursina, vesti come se l'armadio ti fosse precipitato adosso e tu ne fossi uscito vivo per miracolo con stracci a caso ad addobbarti? beh inutile dire che più bear di te neanche un grizzly lo è.. Ma che fine hanno fatto i leather/rubbers, i bikers, gli uomini con la pancetta, i daddies e i machi??? Tutte queste categorie avevano delle caratteristiche, magari una sola, in comune con gli orsi e, col tempo, sono stati fagocitati dall'intraprendenza di questi ultimi. La loro bravura a organizzarsi e farsi visibili con eventi ad hoc ha fatto fuori il resto dell'offerta libera e il mercato non è più concorrenziale.
L'altra sera mi è capitato di parlare con un amico e di sentirlo dire "Mi piacciono moltissimo gli orsi, mi fanno veramente impazzire! Ma....non quelli grassi, quelli mi fanno schifo.."!!!
Non credo che l'aver superato così tanto i contorni delle loro caratterizzazioni principali (grasso, pelo, socievolezza con gli altri e modi spicci nell'affronare le questioni) e l'essersi affermati come unico modello alternativo si risolverà in un vantaggio per la specie. Più probabile che li farà di nuovo bersaglio delle frecciatine malefiche di tutti quelli che, con un dizionario più povero perchè privo di termini adeguati a definire le altre categorie esistenti, continueranno a urlare nel frastuono della house "Mi piacciono gli orsi, ma solo quelli magri e definiti!", senza notare il grassone che gli sta accanto e che si offende un bel pò.