Fave e pecorina

Diciamocelo, i colloqui per la caccia al coinquilino perfetto stanno producendo solo buchi nell'acqua di una doccia fredda.
Dei primi due candidati ho già detto e sintetizzato con due immagini eloquenti: il primo era un gay che maneggia fica per lavoro tutto il giorno e che avrebbe reso la comunicazione al desco serale molto greve e il secondo aveva il difetto di essere stato clonato da un pezzetto di pelle morta di Mister Bean.
Bologna poi in questo periodo si svuota di omorecchie come se si fosse diffusa la voce che nelle regioni limitrofe abbiano cominciato a praticare sconti dell'80% sulle collezioni autunno-inverno di Miuccia Prada e Cavalli.
Insomma, ci stiamo rassegnando all'idea che, come ogni anno, ci toccherà starcene da soli fino a Settembre e cominciare la frenetica danza dei casting nell'ultima quindicina di Agosto quando, al contrario, dovremo vagliare anche 3 candidati al dì.
La sonnacchiosa situazione ha avuto un lieve sussulto tre sere fa quando rispondo a un numero sconosciuto che mi cerca sul cellulare.
La voce, maschia e arrizzante, mi fornisce le prime coordinate del nuovo pretendente: L., 37 anni, lavora per una nota catena di profumerie e vorrebbe vedere la stanza con una certa urgenza.
Riesco a combinare un incontro per ieri sera alle 19 di modo da incontrarlo con Marco e approvarlo o bocciarlo insieme.
Alle sette in punto, più per prendere un pò d'arietta che per averne una visione in anteprima, mi metto sul balcone a guardare il panorama.
All'improvviso, incedendo marziale da Chinatown e sparigliando un gruppo di arabi fermi al fresco di un albero, arriva una statua in carne ed ossa che insegna un nuovo ritmo alla sincopatia del mio muscolo cardiaco.
Ad ogni passo, venature di muscoli mai osservate su un corpo umano, solcano le sue gambe che sopravanzano di almeno un metro l'orlo del pantaloncino corto blu mentre cubicoli di addominale scolpito fanno a gara a stagliarsi contro la polo bianca che fatica a contenerli, provata fin nelle ultime cuciture dall'immane sforzo. Le braccia, abbronzate e annerite da un tribale che cinge il bicipite destro, affettano l'aria nella quale si muovono e la lasciano così, irrimediabilmente spaccata in una scia di virilità di passaggio.
Dentro di me intanto mi sono fatto cattolico, ho acceso un cero alla Madonna sperando che sia lui L., mi sono fatto buddista, sono morto e reincarnato in uno stallone arabo, mi sono convertito all'islam e, ripieno di dinamite, solo il guardarlo mi dà fuoco alla miccia e mi polverizzo in una miriade di fuochi d'artificio senza avere il tempo di nitrire un addio.
Quando questo prodigio sopravanza il mio palazzo e se ne va sparendo all'orizzonte, ho avuto la conferma definitiva che no, le religioni non sono la risposta!
19:11 e questo ancora non arriva... Cominciamo male, odio i ritardatari!
Non ne posso più di stare al verone e i gomiti mi si stanno saldando alla ringhiera. Faccio per tornarmene in cucina, tirando prima uno sguardo al cielo. Tra le nuvole vedo una gigantesca tizia col foulard azzurro sulla testa che se pippa una sigaretta accesa sull'enorme lumino che ha davanti! Mi strizza l'occhio e mi fa "Scusa, non l'avevo trovato subito il tuo cero!".
Riguardo in strada e vedo il manzo di prima che di corsa infila il mio cancello e suona il mio citofono!!!
Urletto qualcosa di incomprensibile a metà tra STICAZZI! e MONDIEU! che, sono sicuro, in Esperanto avrà significato senz'altro qualcosa di zozzo.

Due minuti dopo e 1 metro e 90 di miraggio mi sale in casa rilucente di sè.
Balbetto la mia presentazione, sudo, gli offro tre volte un caffè che per quattro lui rifiuta, gli mostro un armadio chiamandolo "cucina" e una pianta chiamandola "zia" il tutto mentre Marco, che aveva appena finito di fare la doccia ed era in camera da letto ad asciugarsi e rendersi presentabile, ignora completamente cosa si troverà davanti uscendone.
Dopo i primi 5 minuti di choc totale ricomincio a riacquistare una certa dignità di comportamento e pongo fine all'apnea. Giusto in tempo per offrirgli un altro caffè... Comunque il panico iniziale, almeno per me, è finito.
E' a quel punto che entra in scena Marco.
Varcando la soglia della cucina dove sto intrattenendo il gradito ospite, fa come quei mimi che si scontrano con una parete invisibile e resta pietrificato a cercare di capire se sotto la doccia non è forse scivolato e ha battuto la testa predisponendola a visioni mistiche.
Dopo avergli stretto la mano e averci raggiunti a sedere, comincia lui a sparare cazzate senza senso. Lo lascio andare a ruota libera per un pò e lo blocco solo quando sento che gli sta per dettare il suo IBAN...
Mentre Marco lo distrae, ho modo di valutare dettagli fisici che dal balcone mi erano preclusi come l'incavo del ginocchio, la pelosità seducente delle sue cosce e la forma carezzevole della sua nuca sensuale: non c'è nulla da fare, questo è più bono delle fave col pecorino!
Lo so, a questo punto o vi state masturbando o vi state chiedendo se lo abbiamo preso. Nella mia fantasia sì, 3 volte... Ma nella realtà il gigante bono ci ha dovuto dire che, nonostante la casa sia molto bella e noi due ragazzi simpatici, la stanza è troppo piccola per la sua fisicità imponente...e come dargli torto...
Nulla di fatto anche stavolta insomma...ma mai buco nell'acqua si è rivelato più gratificante in vita mia!