Reminiscenze funeree (III parte)

Ho 20 anni, sono ancora vergine e sto vivendo un sogno erotico impensabile fino a soli 30 minuti fa.
So che il risveglio potrebbe essere dietro l'angolo ma mi è assolutamente impossibile sospettare che stavolta non solo salterò su di soprassalto ma ruzzolerò giù dal letto, batterò la testa e il ricordo del bernoccolo non mi abbandonerà mai più.
E che ne scriverò dentro un post tra la bellezza di tredici anni quasi...
I secondo passano fermi come il suo sorriso stampato e il silenzio che ci avvolge.
Non intende rispondere alla mia domanda sulla sua professione, gli pare troppo evidente per fornire una risposta retorica più dell'interrogativo.
Con uno sforzo che mi fa rischiare un'ernia al bulbo oculare riesco a distogliere lo sguardo dal suo cazzo ormai gonfio e svettante, compiaciuto nel suo atto osceno in luogo pubblico per visione privata.
I bidoni.
Le prime cose che sono riuscito a mettere a fuoco mentre mi si avvicinava, e che adesso sono le ultime che riesco davvero a vedere, mi rivelano l'arcano poco alla volta.
Sulle prime faccio fatica a riconoscere quei riquadri arrotolati, quei caratteri zebrati che vergano la carta stampata e l'iconografia religiosa.
Mi serve una pausa per razionalizzare quello che sta accadendo e sposto l'attenzione sul bidoncino piccolo in cui trovo a galleggiare in una fanghiglia trasparente una grossa pennellessa.
Posso tentare di sfuggire la realtà, ma è perfettamente inutile. Il sogno è appena finito.
Ora comincia l'incubo. L'incubo di essere stato sedotto dall'attacchino di un pompe funebri...
Indietreggio di un passo, provo a dissimulare il mio sconcerto ma, per fortuna, non mi occorrono grosse doti recitative: la secchezza delle fauci, la sudorazione alle mani e il balbettio incessante c'erano anche prima, quando lo credevo il primo maschio con cui mi sarei mai messo a letto.
Adesso che ho scoperto la sua professione, sono anche sicuro che, per mettermi le mani addosso mentre sono in posizione orizzontale, questo adone dovrà aspettare che sia sopraggiunto il rigor mortis.
Farfuglio che devo proprio andare dato che sono fuori da troppo tempo e che è imprudente che se ne stia a cazzo ritto a duecento metri scarsi da casa dei miei zii.
Per fortuna, ma molto dipende dai punti di vista, non si accorge della diversa natura del mio attuale imbarazzo e continua a soffiarmi addosso la sua malia, non offeso nè risentito in alcun modo. Rinfodera solo il suo cannone venoso e continua come prima.
Dice che vuole rivedermi per continuare il discorso...o per starsene qualche ora zitti zitti, che forse è quello che vogliamo entrambi... Certo come no, ora che so che maneggi cadaveri è uno dei desideri della mia Top Ten delle Speranze...
"Ma vai via senza prendere il mio numero?" mi fa sconcertato non appena faccio per salutarlo e allontanarmi.
"Ah scusa...sì, è vero...ma non ho il cellulare per segnarmelo...e a memoria non credo di ricordarlo fino a casa..." provo a ribattere convinto che ora capirà l'antifona. Niente da fare.
E' solo a quel punto che la mia parabola erotica tocca il punto più basso della sua traiettoria pazzescamente discendente.
Con la nonchalance della segretaria che butta giù una nota in un taccuino, sfila la biro dalla tasca del pantaloncino, strappa circa un quarto di un manifesto funebre e ci annota dietro il suo recapito telefonico.
Mentre scrive quell'accozaglia di cifre ho il tempo di invidiare la Nobildonna Carmela F., inconsapevole di aver fornito, col suo prematuro decesso annunciato ad amici e parenti superstiti, il post-it della passione di questo inarrestabile manzo di un idiota che non è altro.
Faccio sparire il pezzo di carta più veloce che posso, spingendolo fino sul fondo della mia tasca e, dietro la promessa di chiamarlo prima possibile, riesco a guadagnare la via verso la libertà.
A casa, nella riservatezza del mio cesso, do fuoco alla sua nota prima ancora di essere tentato di leggerla.
All'uscita mi trovo davanti mia madre che, vedendomi ancora sconvolto e impacciato e avvertendo l'odore che proviene dal bagno, mi sgrida con amore.
"Devi smetterla con le sigarette! Ti fanno male, guarda che faccia che c'hai!".
"Tranquilla mà...sta sicura che era l'ultima questa..."