Reportage del lunedì # 44

Sono stanco morto, ho gli occhi come le palline di ping pong (o di Ping Ping o un altro cinese nanerottolo a caso) e con due fessurine suscettibili alla luce che mi danno un'aria tormentata e cattiva. Stamattina una mia collega, vedendomi in questo stato, ha commentato che se mi sforzo e mi ingobbisco ancora un pò, visto che siamo a carnevale, posso travestirmi da Igor di Frankenstein jr. risparmiando un botto su costumi e trucco... Una serpe in seno sarebbe meno velenosa, oltre che più divertente...

Sabato ho dato la libera uscita a due di quei tratti della mia personalità che mi caratterizzano di più: di giorno la colf che è in me ha potuto godere del riassetto della cucina, ha gioito di fronte a promozioni inattese al banco salumi e sfiorato un orgasmo a risucchiare vecchi gatti di polvere sotto il letto col bidone aspiratutto. Al tramonto però, dopo una giornata a farmi il culo quadrato tra spazzole e ramazze, la trasformazione licantropica ha preso il sopravvento e lo spirito di Tony Manero ha liquidato la rumena con una pacca sul sedere e una strizzata d'occhio...era chiaro che d'ora in avanti avrebbe guidato lui la serata.
Arrivo al Red Club carico come un coniglietto Duracell e, anche se la pista è ancora vuota, le ginocchia non riescono a stare ferme e ballicchio da fermo tutto quello che il dj mette sul piatto. Ho sempre sognato fin da ragazzino di finire come in uno di quei film primi anni '90 in cui c'è quello superbravo che apre le danze buttandosi al centro della pista e liberando a colpi d'anca la voglia degli altri di cominciare la serata. Non l'ho mai fatto ma il mio senso del ridicolo va assottigliandosi con l'età quindi non è mai detto...
Al contrario delle altre volte sono comunicativissimo, saluto tutti, dai semplici conoscenti alle drag queens che hanno appena  finito di ballare Lady Marmalade. A quella che si è conciata come Cristina Aguilera nel video dico "Ciao Cristina! Che gnocca che sei!" e lei "Oh menomale! Pensavo mi chiamassi pure te Lady Gaga, ti sarei passato col tacco 12 sui calli!".
Poi vedo un tizio, sembra uno di gayromeo con cui chatto da mesi senza mai esserci decisi a prendere un caffè, ma qualcosa non torna: è più basso che nella sua descrizione, è più bruttino che nelle foto e più grassottello di quando in cam ha spalancato l'accappatoio dopo la doccia. Eppure... Vado lì armato del coraggio del secondo drink e gli chiedo se è proprio lui. Stava ancora sibilanso la S della sua conferma che già gli ho fatto il cucchiaio tra le gambe: dovevo verificare che almeno i 25 cm di palo dichiarati nel profilo non fossero una bugia. E' divertito, mi lascia fare. Ma non avevo il tempo di aspettare a lungo e arrivato a 23 tolgo la mano...una roba da sturbo, almeno su quello era stato sincero!
Il resto della serata l'ho passato col moroso ed Enrique, un cubano che ci ha tramortiti con tutta la passionalità del caribe. Ho bevuto troppo però e sono stato a trattenere conati dalle 4 in avanti...

Domenica, con l'acidità di stomaco d'ordinanza in questi casi, son rimasto a letto il più possibile. Nel pomeriggio giusto per sentirmi ancora capace di deambulare, sono andato in centro per Art First, una rassegna d'arte periodica...in certi periodi piazzano in giro per la città cose artistiche...con tanti artisti...del periodo, ovvio...
Io non so cosa mi spinga ad andare a vedere mostre d'arte moderna, di certo non me lo prescrive il dottore. Forse per vedere se c'è un limite alla capacità di certa gente di declinare in modi sempre nuovi la sconfinata inutilità della propria esistenza.
Quest'anno son rimasto particolarmente basito di fronte a una installazione di un'artista dal nome impronunciabile e comunque di nessuna importanza: un video a ripetizione su una donna (forse lei stessa?) che viene inquadrata in primissimo piano mentre qualcuno fuori dalla scena la bombarda con lanci di crostini che lei cerca di afferrare al volo con la bocca; le briciole le finiscono ovunque, nei capelli, sugli occhi nelle narici e lei continua a spalancare la bocca e a farsi ricoprire il viso di smozzichi di pane: un bukkake per esperti fornai.
Ad ogni modo, se ancora non riesco a comprendere la differenza tra un Artista e un artista, comincio a cogliere quella tra un artista e una persona normale: quando gli scappa l'impellenza di partorire una cagata simile, l'artista corre nel suo laboratorio invece che al cesso.