Reportage del lunedì # 45 (edizione speciale del martedì...essù che era un pezzo che non scrivevo in ritardo!)

Non so se Trenitalia fornisca a tutti, compreso nel prezzo del biglietto, un catalogo umano di casi da studio analitico ma a me, ogni volta che scendo dai miei, ne succedono di ogni.
I viaggi in treno su Intercity che portano verso il versante partenopeo dell'italico meridione hanno questa caratteristica: quelli di andata peggiorano tappa dopo tappa, quelli del ritorno non migliorano stazione dopo stazione. E non parlo solo della spiacevole compagnia con cui ti trovi forzatamente a condividere pensieri, parole e pareri sulla (di loro) frittata di maccheroni ma di tutti i servizi offerti.

Andata: Man mano che incede verso la sua meta, il treno si popola di venditori abusivi di generi alimentari, ciechi che elemosinano e storpi che disegnano coi piedi e scambiano il treno per una galleria d'arte su cui piazzare i propri capolavori, venditori di calzini multicolore "Tezzenìs, Adidàs e Iammamà (credo intendesse Yamamay..) origgginali!".
Peggiora pure il carrellino portavivande di Trenitalia che, chissà perchè, risulta molto più sfornito e ammaccato e con le ruote traballanti di quello passato quando ancora eravamo a Firenze...misteri ferroviari!
Il comunicato sparato ogni 20 minuti assume poi i toni tragicomici quando annuncia stentoreo che "Si avvisano i signori viaggiatori che al bar situato al centro del treno i signori passeggeri che desiderano consumare, potrete trovare una vasta gamma di prodottti dolci e salati tra cui le nostre famose torte al taglio, panini, pizze e snack" e nessuno dei miei compagni di scompartimento, opportunamente interrogati con il mio miglior sguardo di riprovazione-che-cerca-un-appoggio è mai sembrato minimamente turbato dall'eccidio della grammatica filodiffuso.
I sedili erano di quell'originalissimo blu cangiante nel marrone, una nuance che solo a bordo di certi treni è possibile rinvenire e che il Pantone dei colori sta pensando di ribattezzare come "Azzurrato merda", codice cromatico 00-0Y08.
Accanto a me una catarrosa spargeva germi a colpi di tosse insistiti, come se non fosse nata che per quello, dedicando anima e adenoidi al compito. Un altro stava al cellulare urlando a un amico che "...devi farmi un favore! Entra nella mia posta elettronica, utente Tuonodinotte81, la password è forzanola e vedi che c'è l'ultima mail della banca con il resoconto...dimmi se quando arrivo a Roma posso fare un bancomàt!"...Inutile che proviate con Hotmail, Yahoo e Gmail, ho già tentato io, ma se qualcuno scopre con quale account ha la posta questo tizio mi faccia sapere!!!

Ritorno: illudersi di aver visto il peggio è l'errore più madornale che il perfetto viaggiatore deve evitare quando si affida alla linea Napoli-Milano.
In una rapida rassegna delle mostruosità incontrate devo citare il vesuviano che parlava in napoletano a una tedesca e di fronte ai di lei "Spritz-wurstel, fist ein zwei polizei" (scusate ma non conosco mezza parola di tedesco, però più o meno ha detto così...) ha ripetuto tre volte "A Napule se fa tutt' ampressa!" urlando sempre più, come se straniera fosse un sinonimo di sorda.
E poi loro, la coppia d'oro delle ferrovie: una diciottenne che ha studiato trucco alla scuola di morigeratezza di Anna Tatangelo e che, così conciata con gli occhi alla Cleopatra, ne dimostrava 50 e un vecchiaccio dall'età indefinibile da cui pure Berlusconi avrebbe mooolto da imparare! Questo qui ha ascoltato una telefonata della squinzia che si lamentava con la mamma di avere mal di testa e, appena ha messo giù, l'ha tartassata con le sue offerte di aiuto in quanto terapista del dolore noto in quel di Nocera Inferiore col nome d'arte di Zi' Santo'... Lei all'inizio ha cercato di farsi aiutare dagli altri per cavarsi dalla situazione imbarazzante, lanciando sguardi che imploravano soccorso ma nessuno ha colto. Neanche io, che ho finto di dormire pensando che se una va in giro così truzza, volgare come la presidentessa delle meretrici associate e con l'ombelico in fuori il 15 di febbraio e beh, allora tieniti il lumacone santone! Lui ha iniziato a mettere in atto la sua tecnica ipnotica con una sapienza incredibile: prima l'ha massaggiata nei polsi, poi le ha fatto chiudere gli occhi (immaginatevi il tutto nello scomparto di un treno, non al Fatebenefratelli!), dato dei colpetti sulle spalle, fatta respirare profondamente, preso le mani e le ha comandato di dire ad alta voce i suoi problemi perchè secondo lui così se ne vanno per metà. "Quando studio e leggo troppo spesso mi fa male la testa!" ha cominciato lei, mentre io non sapevo se chiamare un esorcista o chiudermi nel cesso... Gli altri fingevano di leggere o dormire, come se tutto fosse normale. In cinque minuti tutto il treno era stato messo al corrente della stanchezza cronica di questa tamarra, che spesso le si blocca il tendine del pollice destro e che se corre le fa male il costato per ore e ore. Chissà perchè qualunque problema lei declarasse era tutto riconducibile a problemi all'intestino e posturali della zona lombare che, tradotto in parole povere, significa che fino all'arrivo nella capitale questo marpione l'ha massaggiata appena sopra la figa e il culo, lì davanti a tutti e non potendo, grazie a questo stratagemma del fare tutto alla luce del sole, essere accusato di un bel niente!
Prossima volta che becco un militare 20enne che si lamenta dello zaino troppo pesante, salto in piedi e gli dico "Chissà quanti problemi posturali!!! Smutandati che ci penso io!" 

(Nelle foto: gli ultimi tre modelli di Eurostar in circolazione. Sconsiglio il primo tipo: non va da nessuna parte...in pratica un'inculata pazzesca.)