Non il solito tram tram

A distanza di un mese e passa dalla mia radicale decisione, tiro le prime somme della mia nuova vita da abbonato.
Sì perchè dopo questo post (che per inciso ha scandalizzato qualcuno di voi molto di più di quando scrivo di gangbang saunesche, deflorazioni anali e dell'ultima trovata smignotteggiante di Noemi Letizia. Certo che siete proprio dei pervertiti... E anche per questo vi adoro!) la mia naturale predisposizione agli sport estremi mi ha portato a prendere in considerazione la possibilità di provare una nuova esperienza dopo la doppia penetrazione di due mesi fa: l'abbonamento al bus. E, non conoscendo mezze misure, sto parlando, nientepocodimenoche, di quello annuale!
Il quotidiano tragitto casa-lavoro ha decisamente cambiato i connotati: niente più ansia e stress, niente più sferzate adrenaliniche ogni volta che monta sul mezzo un uomo in giacca blu notte passibile d'essere un controllore e, soprattutto, molte meno manomorte vere o immaginarie nella calca di quelli che stanno sempre in piedi. Il tutto sostituito dalla frenetica costante ricerca di un posto libero sul quale adagiare le terga.
Insomma, due palle così!
Il fatto è che, quando pago, voglio sfruttare al massimo il servizio facendo valere le mie pretese. Un pò come una zitella ottuagenaria che non si perde una puntata di "Mi manda Rai3".
Quindi, pur di sedermi, sto sviluppando studi di settore ad hoc i cui risultati saranno presto diffusi sui canali del digitale terrestre più consoni (Celosapevi Channel, FottiLaVecchia Tv e Meglioamecheate Network).
Vi anticipo qualche piccola scoperta che magari potrebbe tornarvi utile.
Quando salgo sul bus so che la prima cosa da fare, prima ancora di ammirare l'autista (perchè ragazzi, credetemi, a Bologna ci sono gli autisti più manzi dell'intero globo terracqueo!), è iniziare la caccia all'araba.
Niente di xenofobo, tranquilli, ho solo osservato le abitudini d'uso del mezzo pubblico da parte delle varie etnie e, se quelle dell'est fanno il viaggio lungo fino in centro per andare a fare le badanti a ricche vecchine e le cinesi non sono da meno occupando i posti a sedere per ore fino a raggiungere i più remoti mercati dove approvigionarsi di verdure e taniche di olio di palma, le arabe invece no, scendono quasi subito perchè vanno tutte in stazione a fare...a fare non si sa che... L'importante per me è che si alzino per cedermi il posto e farmi fare le ultime due fermate da seduto mentre fisso gli altri con lo sguardo fiero e urlante all'intero universo pendolare "Ah, io ho pagato saaa?!?".
Quello che mi urta sono le vecchine che, appena metto giù il culo, tentano di estorcermi il sedile appena conquistato con la solita abusata carta dell'età avanzata. Mi si piantano lì accanto, mi fanno sentire le tette flosce e le ossicine della gabbia toracica sul gomito e mi fissano con occhi supplici sperando di far leva sul mio senso di colpa.
Stanno fresche.
E non perchè non rispetti i venerandi ma perchè faccio appena 6 minuti d'orologio da seduto ed è l'unica gioia che ormai mi capita a bordo del bus oltre lo sguardo del conducente nel retrovisore che mi fa illudere che sì, sta guardando proprio me, quindi vendo cara la pelle.
Ancora meno mi lascio impietosire dalle gravide e i loro panzoni esplosivi. Ma perchè io devo rinunciare a una faticosa conquista solo perchè lei ci ha dato dentro a divertirsi col consorte?
Oppure che ci sia reciprocità in queste civili cortesie tra estranei: io le lascio il posto a sedere se lei mi organizza un divertente dopocena col marito.