Reportage del lunedì # 73 (edizione speciale del martedì)

Ve lo sbatto dentro senza sputo, magari vi piace:

Venerdì arriva da me "mia sorella" Giovanni e trasforma l'appartamento in una succursale della casa madre della Douglas: creme, liquidi per lenti a contatto, asciugamani Rocco Barocco, conosco il fondotinta che usa?, indestructiblegelforspecialhairlookmoisturizingnutrirepair ovunque. Mi aspetto che da un momento all'altro tiri fuori anche un lubrificante per pelli sensibili e glandi screpolati per avere in casa la versione finocchia della perfetta presentatrice Avon.
La natura ci ha fatti imperfetti e si sa. Avremmo infatti voluto fiondarci nel primo cruising ma siamo stati costretti a piegarci alla logica della nutrizione e a consumare una qualche cena in fretta e furia. Poi, liberi e belli, andiamo a far numero al Bart. Poca gente (il lungo weekend col lunedì festivo per celebrare il santo patrono deve aver svuotato un pò la città. Anche se, grazie a noi, Bologna è stata così puttana che è meglio parlare di santo protettore...) ma con un paio di punte di diamante, una delle quali è ovviamente diventata un solitario per la collezione di De Beers di mia sorella.
Spettacolo di strip che non ha raggiunto la sufficienza: i due gogo boys erano gravemente impreparati di fronte alle nostre sbirciate interrogatorie e all'esame...tattile...ha trovato conferma la nostra impressione di totale mancanza di sviluppo del tema centrale del compito. Bocciati.
Tra i vari pompini multipli e spagnole tra le chiappe che ormai non impressionano più nessuno nel sotterraneo del bar, finalmente una prima visione per me: un tizio si è denudato completamente, ha indossato una maschera di pelle senza neanche i buchi per gli occhi, si è sdraiato sulla grata del pisciatoio a pavimento e, con la scritta WC che campeggiava sul petto si è fatto usare come latrina da tutti i volontari. Ributtante ma non è facile staccare gli occhi.

Sabato, dopo una spesa, due faccende domestiche e tre chiacchiere col cinese non vedevamo l'ora di fare quattro salti in disco (ma quanto fa ottantenne dire "fare quattro salti"?!?). Red Club as usual.
L'amicizia col cubista del locale, visto che di sesso manco a parlarne, mi porta almeno questo di buono: una drink card omaggio ogni volta che mi vede. Io vado di stomaco già con un Cuba Libre che non sia almeno al 75% di Coca Cola e 20% di ghiaccio, figurarsi quindi come stavo quando sabato ci ha regalato due card! Alle tre mi dimenavo in pista come quel tarantolato di Don Lurio quando ballava Testaspalla, alle quattro ero come Don Lurio quel mattino che si è svegliato morto, abbracciato a un albero in giardino per non cadere esanime con la faccia nel prato inglese...
Con la chiusura delle piscine, jacuzzi e tutto l'ambaradam estivo son tornate in gran rispolvero le due megadark, così che le altezzose palestrate hanno potuto riprendere il loro sport preferito dopo l'ingurgito della creatina: snobbare i comuni mortali fino a mezz'ora prima della chiusura per poi scendere di sotto e spompinare pure il nonno di Matusalemme. Contente loro, le snobbette pompate.

Domenica, nonostante il ritorno alle ore piccole (ma quanto fa novantenne dire "fare le ore piccole"?!?), alle dieci già spignattavo per preparare lasagne al forno alla terrona per pranzo e gattò di patate da portare alla festa di compleanno di Pablo alla sera. Dopo il parco pranzo abbiamo comunque deciso di chiudere il puttan tour con un sei ore di sauna che era un mese che mancavo e il proprietario e aveva affisso i manifesti Missing! in bacheca.
Io non so se avevano diffuso la notizia che i Maya s'erano sbagliati e che la fine del mondo era in realtà quella sera stessa dopo l'edizione di Studio Aperto, sta di fatto che così tanta azione non l'avevo proprio mai vista!
Recuperato il tempo perso con un paio (leggasi sei) di spettacolini ad hoc che mi hanno valso il titolo del Peggio Troione della jacuzzi, ci siam congedati con la solita eleganza e disinvoltura, subito dopo l'ingozzata al buffet, con una tartina al salame ancora infilzata tra i canini e uno sbuffo di maionese sull'asciugamano.
Toh, non è maionese!